என் ஈமானுக்கும் உறவுக்கும் இடையே திசை தெரியாமல்

அனைவருக்கும் அஸ்ஸலாமு அலைக்கும். 2020 முதல் நான் ஒரு உறவில் இருக்கிறேன், ஆரம்ப சில ஆண்டுகள் அற்புதமாக இருந்தன. நாங்கள் ஒன்றாக வளர்ந்தோம், அவர்மீது எனக்குள்ள காதல் ஆழமானது. எனினும், நான் இருபதுகளின் ஆரம்பத்தை அடைந்த பின்னர், என் ஈமானில் ஒரு ஆழமான வளர்ச்சியை அனுபவித்திருக்கிறேன். ஒரு நடைமுறை சுன்னி முஸ்லிமாக இருப்பது என் வாழ்க்கையின் அஸ்திவாரமாகிவிட்டது, அல்லாஹ்வின் விருப்பப்படி ஒரு நிகாஹ் பெறும் ஆசை மேலும் வலுப்பட்டிருக்கிறது. இந்தப் பயணம் எனக்கு மிகுந்த சாந்தியைத் தந்தாலும், என் பங்காளரும் அவரது குடும்பமும் என் ஆன்மீக வளர்ச்சியை ஒரு சுமையாகவோ, அல்லது கேலி செய்யக் கூடிய விஷயமாகவோ கருதுகிறார்கள் என்பதை உணர்ந்திருக்கிறேன். சமீபத்தில் உடைந்து போன ஒரு கட்டம் வந்தது. அது தவறு என்று தெரிந்திருந்தாலும், ஏதோ சரியில்லை என்று உணர்ந்து அவருடைய தொலைபேசியை நான் பார்த்தேன். அவருடைய அம்மாவுக்கு நான் அனுப்பிய ஒரு செய்தியைக் கண்டேன் – சில அரபி எழுத்துக்களுடன் கூடிய ஒரு எளிமையான, மகிழ்ச்சியான ஈத் படம். மனம் உடைந்து போகும் விதமாக, அவள் அதைக் குறிப்பாக அவர்களுடைய குடும்ப குழுச் செய்தியில் என்னையும் என் தீனையும் கேலி செய்ய அனுப்பியிருந்தாள். மிகுந்த வலியைத் தந்தது அவளுடைய செயல் கூட இல்லை; அவருடையதுதான். அவர் என்னைக் காத்துக்கொள்ளவில்லை அல்லது அவர்கள் மரியாதையின்றி நடந்து கொள்கிறார்கள் என்று சொல்லவில்லை. அவர் சிரிக்கும் எமோஜியுடன் பதிலளித்திருந்தார். நான் அவரை எதிர்கொண்டபோது, அந்த கேலிக்கு எந்த மன்னிப்பும் கிடைக்கவில்லை. நான் அவருடைய தொலைபேசியைப் பார்த்ததற்காக மட்டுமே என்னைக் குற்றம் சாட்டினார், என்னை முற்றிலும் பாதுகாப்பற்றும் அவமானப்பட்டும் உணர வைத்தார். இதனால் நாங்கள் தவிர்த்துக் கொண்டிருந்த உரையாடல்களுக்கு வழி திறந்தது. எதிர்காலத்தில் எங்கள் குழந்தைகள் ரமலானில் நோன்பு நோற்க விரும்பினால் அல்லது நான் அவர்களை மஸ்ஜித்திற்குச் செல்ல விரும்பினால், அவருக்கு 'அசௌகரியமாக' இருக்கும் என்று ஒப்புக் கொண்டார். நான் மஸ்ஜித்திற்குச் சென்று வளர்ந்தவள், கற்றல் மற்றும் சமூகத்தின் அழகான நினைவுகள் எனக்கு உண்டு, எனவே அத்தகைய தாக்கத்திலிருந்து 'பாதுகாக்க' அவர் தேவைப்படுவதாகக் கேட்பது, என் வளர்ப்பு மற்றும் மதிப்புகள்மீதான நேரடித் தாக்குதல் போல் உணர்ந்தேன். நான் எப்போதாவது ஹிஜாப் அணியத் தேர்ந்தெடுத்தால் கூட அவருக்கு அசௌகரியமாக இருக்கும் என்று கூட ஒப்புக் கொண்டார். எனது சொந்த அம்மாவே ஹிஜாப் அணிகிறார் என்றால், அவர் அவரைத் தாழ்வாகப் பார்க்கிறாரா அல்லது நான் செல்லும் பாதையால் வெட்கப்படுகிறாரா என்று யோசிக்க வைக்கிறது. நான் மேலும் மதப் பற்றுடன் ஆகிவிட மாட்டேன் என்று 'வாக்குறுதி அளிக்க முடியாது' என்று அவர் அடிக்கடி கூறுகிறார், என் பக்தியை ஒரு பயங்கரமான நழுவும் சரிவு போல நடத்துகிறார். அவருடைய குடும்பத்தின் கேலி மற்றும் என் சொந்த அம்மா கடந்த காலத்தில் அவரிடம் கருணையின்றி நடந்து கொண்டதற்கு இடையே, நான் இரு பக்கமும் இடியுண்டு போனதை உணர்கிறேன். விஷயங்களை 'மெதுவாக எடுத்துக்கொண்டு' தீர்த்துக்கொள்ளலாம் என்று அவர் கூறுகிறார், ஆனால் பரஸ்பர மரியாதை என்பதே இல்லாமல் போனால் எப்படி என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. அல்லாஹ்வின் மீதுள்ள என் அன்பிற்காக மன்னிப்பு கேட்க வேண்டியிராத ஒரு மகிழ்ச்சியான, பாக்கியமான உறவை நான் விரும்புகிறேன், ஆனால் நாங்கள் முதலில் ஒன்றாகக் கூடிய நான்கு ஆண்டுகளுக்கு முன்பிருந்து நான் 'மாறிவிட்டதற்காக' ஒரு கனமான குற்ற உணர்வை அனுபவிக்கிறேன். நான் அவரை நேசிக்கிறேன், ஆனால் அவர் 2020-ன் என்னை நேசிக்கிறார், நான் ஆகிக்கொண்டிருக்கும் இந்தப் பெண்ணை அவர் தீவிரமாக விரும்பவில்லை என்று உணர்கிறேன். உங்கள் ஈமானை ஒரு அச்சுறுத்தலாகக் கருதும் ஒருவருடன் மகிழ்ச்சியைக் கண்டுபிடிக்க முடியுமா? அல்லது நான் என் முழு இதயத்துடனும் நேசிக்கும் இந்த மனிதரை விட்டுவிட்டு செல்ல கடினமான தேர்வைச் செய்ய வேண்டுமா? இந்த குற்ற உணர்வைக் கையாள்வது பற்றியோ அல்லது எதிர்காலம் குறித்த எங்கள் கண்ணோட்டம் மிகவும் வேறுபட்டிருக்கும்போது 'மெதுவாக எடுத்துக்கொள்வது' என்பது கூட ஒரு வழியா என்பது பற்றியோ எந்த அறிவுரையும் பாராட்டப்படும். ஜாஸாக் அல்லாஹு கைரன்.