பிடித்துப்போயிருந்தாள் மற்றும் தனியாக உணர்கிறேன் - தோவேண்டும் மற்றும் ஆலோசனை தேவை.

வஸ்ஸலாமு ஆலைக்கும். நான் 22 வயதுடைய பெண், சமீபத்தில் வாழ்க்கையில் மிகவும் முதன்முதலாக இருக்கிறேன் என்று உணரவிருக்கிறது. என்ன directionக்கு செல்வது தெரியவில்லை, பெரும்பாலும் நாட்கள் எதியளவிலுமே உணர்வுகளை நிறைந்து விடுகிறது. எனக்கு நண்பர்கள் இல்லை, அதை இனி மூன்றாவது நேரத்திற்கு ஒரே மாதிரியான சிக்கல்களைச் சந்திக்கும்போது நேரத்தை தனியாக செலவழிக்கிறேன் - நான் விரும்பாததால் அல்ல, பெற்றுக்கொள்ளவும் சிக்கல்களில் ஈடுபடுத்தும். நான் நீங்கள் கீதமாக இருக்கிறேன், என்னை என்ன செய்தால் எவ்வளவு சந்தேகமாக இருக்கிறேன் என்பதை அறியவில்லை; त्यामुळे நான் அமைதியாக இருக்கிறேன் மற்றும் வாழ்க்கையை எனக்கு நடந்துகொள்ள விட்டுவிடுகிறேன். என் வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு பகுதியில் நான் கடுமையாக கொள்ளப் போகிறேன். நான் எப்போது ஒரு வேலை கிடைக்கவில்லை, நான் எப்போதும் அதை முயற்சித்தாலும் அதிகப்படியான வேலைகளை மலர்ச்சியில்லாமல் சிலமுறை தோல்வியாக உள்ளது. மீண்டும் ஆசிக்கிறேன், ஆனால் என்னிடம் ஒரு அற்புதம் இல்லை. நான் ஆகிய ruqyah-ஐ முயற்சித்தேன் ஆனால் எதுவும் மாறவில்லை போன்று தெரியுமானால். என் வயது தோற்றம் இல்லாததால் அது சிக்கலானதாக இருக்கிறேன், எனவே மக்கள் என்னை மிக சீரியமாகக் கொள்ள வில்லை அல்லது என்னைப் பணியில் எடுக்க விரும்பவில்லை. நான் கல்லூரியில் தோல்வியுற்றேன், என்னால் சேர்கின்றேன் எழுதுவது அல்லாததால் நான் மதிப்பீட்டில் மட்டும் முற்றிலுமாக அழுதேன் அதற்கான காரணங்களை நான் இன்னும் முழுமையாகப் புரிந்துகொள்வதில்லை. அதனால் நான் யுனிவர்சிட்டிக்கு செல்ல முடியவில்லை. அலகு எல்லாம் நான் யுனிவர்சிட்டிக்காக இணையத்தில் ஒரு பாடம் எடுத்துக் கொண்டிருக்கிறேன், ஆண்டின் முடிவில் ஒன்று கேட்க எடுத்துக் கொண்டிருக்கிறேன், ஆனால் அது மிகச் சோம்பலாக இருக்கவில்லை 💔. மருத்துவத்துக்கு பகுதி தொடர்புடையதாய் தேர்ந்தெடுத்தேன், இது நிலைத்த வேலைக்கு வழிகாட்டுவது எனக்கு பயமில்லை. முயற்சியின் பிறகு, நான் மிகவும் மன அழுத்தத்தில் இருக்கிறேன். எனது உடல்நலம் மிக மோசமானது, எனவே நான் வெளியே செல்வதை அதிகமாக தவிர்க்கிறேன். நான் வெளியே செல்லும் போது, நான் இரவில் செல்வதற்கு முயற்சிகரமாக இருந்தேன், மக்கள் என்னை கண்டு கொள்ள முடியாமல். என் மன அழுத்தத்தின் ஒரு பெரிய பகுதி என்னுடைய தோற்றம் - நான் மிகவும் அழகல்ல என்று உணர்கிறேன், மக்கள் என்னைப் பத்தி விசித்திரமாக நினைக்கிறார்கள், சிலமுறை நான் ஒரு மந்திரவாதியாக இருப்பது போல காமெடியைச் செய்து நிலைத்துவோமே எனன்கிறேன். நான் மிகவும் குறைவான உடல் பருமனிலுள்ளேன், மற்றும் பல உடல் சிக்கல்களால் என்னுடைய உடலுக்கான உணர்வுகளை மேலும் மோசமாக்குகிறது. ஒரு சுலபமான கேள்வி கேட்குவது இங்கொரு கொடுமையாக இருக்கிறது, ஏனெனில் மக்கள் என்னைத் தவறாக நினைக்கிறார்கள் அல்லது நகைச்சுவை செய்யாமல் முயற்சிக்கிறார்கள் என்றால் நான் கைகளாக இங்கே உருமாறிறேன். நான் நிகாப் அணிந்திருப்பதைக் கருதுகிறேன், மதமும் உண்மையாகவே மறைப்பதற்காக, ஆனால் அதற்கான மற்றொரு விசைமா தந்துள்ளேன் எது என்றும் இருவர் பரிசு பெறுகிறார்கள் சாதாரண இனியது. என் வளர்ச்சியின் எல்லா மூலங்களில் நான் உள்ளேன் என்று உணர்கிறேன். பெரும்பாலான நாட்கள் நான் வாழுதலில் வெறுப்பமாக இருக்கிறேன் மற்றும் எதையும் மகிழ்ச்சியாக உணர்வதில்லை. நான் உண்டாகின்றேன் மற்றும் கழிக்கின்றேன். மனASI ஏற்கனவே மயக்கம் என்று இருக்கிறது. நான் தொழுகை செய்யும் போது அல்லாஹ்வின் உறுதிப்படுத்தப்படுமா என்று விஷயம் சிந்திக்கின்றேன். என் தொழுகைகள் உண்மையானதாக ஆகவில்லை, சிலநேரங்களில் நான் தீயான அகிராஹில் சென்று கொள் என்றே தெரிகிறது. பூமியில் வாழ்க்கை பெரும்பாலும் அனுபவிக்க முடியாததாக இருக்கின்றது, மேலும் இதைவழியாக மாற வேண்டுமானால் முழுவதும் மாறும் இருந்தால் முடியாது என்பதை நான் கணிக்க முடியவும் தெரியாது. இது மிகவும் கடுமையானது, நீங்கள் இந்த வாழ்க்கையைத் தவிர்க்க முடியாது - காய் போன்ற அதிக வேலையில் நான் நம்பக்கூடியது அல்லது மென்மையானது என்பது எனக்கு ஒரு ஒளி ஆகிறது. இது மிகவும் ஒளிவொட்டு இருக்கும் எனவே நான் இந்த நிலையில் சிக்கியதேயும் வருந்துகிறது. இதற்கு மேலாக, என்னுடைய உடல் சிக்கல்கள், உடல் பத்திரிகைகளை அனுப்பவும், அடுக்கிணைவாகவும், நிலவில்முறைமலர்ந்து சிக்கலுக்குள் ஏற்பூட்டத்துக்கு செல்லும் என்று உணர்கிறேன். நான் வாழ்க்கையை மேம்படுத்துவதற்கு பயமடையாதேன், இந்த எண்ணம் என்னை மிகவும் வேதனையில் நிறுத்துகிறது. நான் அல்லாஹ்வை அர்ரஹ்மான் மற்றும் அர்ரஹீம் என்று நம்புகிறேன், ஆனால் என் வாழ்க்கையில் அந்த கருணை இப்போது இல்லை என்று நினைக்கிறேன். என்னை எப்போதும் மறந்து விடுகிற அடியோ கேள்விகள் இல்லாமல் இருக்கின்றன மற்றும் என் உண்டோ அருகிலுள்ள ஆட்களைொண்டே, என் உருவாக்கத்தில் நான் ஒழுங்காக இருக்கிறேன். நான் வழிபாடு ஆவணமாக இருந்துள்ளதாக நம்புகிறேன், ஆனால் நான் மனிதன் - நான் யாருக்கு திரும்ப வேண்டும்? சிலபோது இது அனைத்தும் மிக அதிகமாகவேப்பட்டு என்னை அல்லாஹ்விற்கு அணிமைய என்று என்னை என்னிட்டது. நான் மலர்ந்து வாழ்ந்து போகவேண்டுமென நினைத்தால், நிஜமாகவேப்பாடக்கூடிய எவரையின்மையாகவும் தாய்மார்களின் செயல்பாட்டு நடவடிக்கைகளைப் பெறுகிறேன். நீங்கள் முன்வைத்த போது என்னால் என் வாழ்வு தடுக்கும், தனிமை, மற்றும் எதுவேண்டும் யார வேண்டும் என்பதைக் கண்டுபிடிக்கிறீர்களா? மீண்டும் முயற்சிக்கும் சக்தியை எப்படி எடுக்கின்றீர்கள்? வாசிப்பு வாங்கி நன்றி.