ஹஜ்ஜுக்குப் பிறகு தொலைந்துபோன உணர்வு: நான் ஏன் மாறவில்லை?

சலாம் அலைக்கும், நண்பர்களே. நான் ஆன்லைனில் பல இடங்களில் உலாவிக்கொண்டிருக்கிறேன், எல்லோரும் சொல்கிறார்கள், மப்ரூர் ஹஜ்ஜின் அடையாளம் அதற்குப் பிறகு முழு வாழ்க்கை மாற்றம் என்று. சரி, நான் என் உயிரை அதில் ஊற்றினேன். வாதம் இல்லை, காட்டிக்கொள்ளல் இல்லை, மனமார வணங்கினேன், முடிந்த ஒவ்வொரு பாவத்தையும் தவிர்த்தேன். என் எல்லை வரை முயற்சித்தேன் என்று உண்மையாகவே நம்புகிறேன் (அதாவது, சரியானதல்ல, ஆனால் களைப்பால் விழும் வரை முயன்றேன்). இப்போது ஹஜ்ஜுக்குப் பிறகு, அதே சகதியில் சிக்கிக்கொண்டது போல் இருக்கிறது. பழைய பழக்கங்கள் ஒட்டிக்கொண்டிருக்கின்றன. அல்லாஹ்விடம், குறிப்பாக அரஃபாத்தில், அவற்றை அகற்றுமாறு கெஞ்சினேன். அல்ஹம்துலில்லாஹ், என் பெற்றோரிடம் எனக்கிருந்த மரியாதையின்மையையும் அந்த கனமான சோக எண்ணங்களையும் சரிசெய்ய முடிந்தது, ஆனால் மற்றபடி? எல்லாம் மாறாமல் இருக்கிறது. அல்லாஹ்வின் அன்பிலிருந்து நான் எப்படியோ துண்டிக்கப்பட்டுவிட்டேன் என்ற இந்தப் பயத்தை என்னால் அசைக்க முடியவில்லை. தயவுசெய்து, 'தவ்பா செய்' அல்லது 'அவனது கருணையை நம்பு' என்று மட்டும் சொல்லாதீர்கள்-நான் அந்த சுழற்சியில் பல முறை சென்றுவிட்டேன். ஆனால் மீண்டும் முயற்சித்து தோல்வியடைவது, குறிப்பாக ஹஜ்ஜுக்குப் பிறகு உடனடியாக, மாற்றம் என்பது வெறும் கனவு போல் உணரவைக்கிறது. ஷைத்தான் கிசுகிசுக்கிறான் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் அந்த எண்ணம் உதவவில்லை. இது எனக்கு முடிவா? நான் குளறுபடி செய்து மப்ரூர் ஹஜ்ஜைத் தவறவிட்டேனா? எனக்கு உண்மையில் ஏதாவது உறுதியானது தேவை, வெறும் வெற்று ஆறுதல்கள் அல்ல.