அஸ்சலாமு அலைக்கும் - கடுமையாக உள்ளேன், थोड़ा ஆலோசனை தேவை.

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும் எல்லாருக்கும், நான் சில தனிப்பட்ட விஷயங்களைப் பகிர விரும்புகிறேன், ஏனெனில் நான் எங்கு சில ஆலோசனை மற்றும் ஆதரவு தேவைப்படுகிறது என்று நினைக்கிறேன், அதை நன்குக் கிறந்தவர்கள் எளிதாகக் கண்டு பிடிக்கிறார்கள். நான் ஐக்கிய இராசியத்தில் மூன்று ஆண்டுப் பாடசாலையில் படிக்கிறேன், வேலை தேடுவது எனக்கு நடந்த திடீர் சம்பவங்களில் ஒன்று ஆகிவிட்டது. என் இரண்டாவது ஆண்டில், நான் 453 இடைநிலையப் விண்ணப்பங்களை அனுப்பினேன். இந்த ஆண்டில் பட்டதாரி வேலைகளுக்காக நான் சுமார் 200க்கு முற்றுப்புள்ளி போட்டுள்ளேன். சர்வதேச மாணவராக இருப்பது இன்னும் கடினமாக இருக்கிறது - பல வேலை வழங்கிகள் நீங்கள் கூட்டுதலுக்கான ஆதரவு தேவைப்படும் என்றால் உடனே உங்களை நாக்குப்போடுகிறார்கள். என் பெற்றோர்கள் இங்கே இல்லை, நான் தனியாக வாழ்கிறேன், என் நண்பர்கள் சற்று விலகிப் போகவதால், பேச நீங்கள் யாரும் இல்லை. நான் எப்போதும் அடங்கிய மனிதனாக இருக்கிறேன், எனவே என் பெற்றோர்களிடம் இது எப்படி இருக்கிறதென்று சொல்லுவது குறித்தும் உணரும்போது அவர்கள் கவலைப்படவேண்டாம் என்று யோசிக்கிறேன். கடவுளே, நான் எவ்வளவு மோசமாக இருக்கிறேன் என்பதைக் கௌரவிக்கும் வருடம் இது தான். எனது நாளைவழிகாட்டி இப்படி இருந்தது: எழுந்து, விண்ணப்பிக்கவும், நிராகரிக்கப்படும், மதிப்பில்லாத நிலைமையை உணரவும், பெற்றோர்களுக்காக எல்லாம் நன்றாக இருப்பதாக நடிக்கவும், எப்போதும் அசட்சலுக்குக் களைந்து, மீண்டும் மீண்டும் நிகழ்ந்து செல்லும். நான் குழம்பிக்கொண்ட முடியாது. கடந்த ஆண்டில் ஒரு மதிப்பீட்டு மையம் கனவாகவே இருந்தது - லிவர்பூல் முதல் லண்டன் வரக்கூடிய எனது தொடர்வண்டி மூன்று முறை தாமதம் ஆகிவிட்டது. நான் உறை மழையில் குளிர்ந்த கையில் ஓடிக்கொண்டிருந்தேன், எவ்வளவு களைந்து இருந்தாலும். நான் அலுவலகத்துக்கு வரும்போது என்னால் உணர்ந்தது - எனது டீயேய், கீறியது, மற்றும் கண்ணீர் வருவதற்கும் அருகில் இருந்தேன். நடந்த சக்தி நிறைந்த விஷயங்களால் நான் சரியாக செயல்படும் முடியவில்லை. நான் இதுவரை என்னை கேள்வி கேட்டதாக நின்கிறேன், "அல்லாஹ் என்னை இதுவரை சோதித்து உண்டு?" எனக்கு இன்னும் ஈமானை இருந்தது, ஆனால் என் தலைதில் "நான் வேலை பெறமாட்டேன்" என சுயப்படுத்தும் நெஞ்சு, "இந்த மாதிரியே வாழ முடியாது" என்பவையாக நிரம்பியது. அல்-ஹம்துளில்லா, இந்த ஆண்டு உண்மையில் சிறந்த உணர்வாகக் காணப்படுகிறது - விஷயங்கள் மலரவில்லை என்பதனால் இல்லை, ஆனால் நான் என் மனதை மாற்றினேன் மற்றும் எனது விசுவாசமானது சக்தியூட்டியாக உள்ளது என்று நம்பிக்கையளிக்க உந்துகிறேன். நான் தஹஜூத் தொழுகையை பராமரிக்க முயற்சி செய்கிறேன், அவனது திட்டத்தில் நம்பினேன், மேலும் கடினமாக இருந்தாலும் சிரிக்கவும். அல்லாஹ் சிறந்த திட்டமிட்டு மேலாளர்கள் என்பதையும் இந்த பாதையில் உள்ளான் என்னால் என்றால் என்னது என்றுதான் நினைக்கிறேன். இப்போது நான் நடந்து கொண்டே இருக்கிறேன் என்று உணர்கிறேன், ஆஃகாதமான வெற்றி எனக்கும் தேவையுடையதாக பரிசுத்தமாகவும் அல்லாஹ் மதித்துவிட்டது, ஆனால் என் கண்கள் மூடியிருக்கின்றன, நான் இலக்கத்தைப் பார்க்க முடியாத போது செல்ல திசையைத் தெளிவுபடுத்துவேன் என்று நம்பிக்கையுள்ளேன். இாற்போக, நான் மனிதனே. நான் அழுத்தமுறி, தனிமைப்படுவதற்கும், எதிர்காலத்தைப் பற்றி பயப்படுவதற்கும். நான் என்னால் செய்யக்கூடியவற்றில் சிறந்ததைச் செய்கிறேன், ஆனால் சில நாட்களில் எல்லாம் தனியாக தூக்கியது கஷ்டமாக இருக்கிறது. எனவே, நான் உங்களுக்கு கேள்வி கேட்க விரும்பினேன்: - நான் உறுதியைச் சமாளிக்க என்ன செய்ய வேண்டும்? - நம் மனதன்கிளைப்புகளில், மனிதாகிகளில் பரிமாறும் மற்றும் அதில் உள்ள உணர்விய நிறத்தினைப் பாராட்டுங்கள்? - என்னால் உடைந்துவிடாமல் தொடர்கிறேன்? எந்த ஆலோசனைகள், துவாஸ் அல்லது நினைவுகள் முக்கியமாக இருக்கின்றன. அல்லாஹ் நம்மேல் துன்பம் படும் அனைவருக்கும் எளிதானது என செய்வானாக. ஜஸாக்கல்லாஹ் கெயர்.