கனத்த இதயம்: என் தம்பியின் துஷ்பிரயோகமும் என் எல்லைகளும்

பிஸ்மில்லாஹ், இதை நான் மிகுந்த வருத்தத்துடன் எழுதுகிறேன், சக முஸ்லிம்களிடம் ஆலோசனை கேட்கிறேன். என் இளைய தம்பி, சுமார் 17 அல்லது 18 வயதாகிறது, பல ஆண்டுகளாக எங்கள் அம்மாவிடம் கொடுமையாக நடந்து கொள்கிறான். அவனை ஒரு தம்பி என்று அழைப்பதே எனக்கு வேதனையாக இருக்கிறது, ஆனால் தெளிவுக்காகச் சொல்கிறேன். அவன் புகை பிடிக்கப் பிடித்தது, மேலும் மோசமான விஷயங்களில், ஒருவேளை போதைப் பொருட்களில் ஈடுபடுவானோ என்று பயப்படுகிறேன். எங்கள் அம்மா எங்களைத் தனியாக வளர்த்து, நிறைய தியாகம் செய்தார், எங்கள் குடும்பத்தில் யாரும் இதுவரை அவன் போல் நடந்து கொண்டதில்லை. சமீபத்தில், அவன் அவளை கழுத்தைப் பிடித்து இழுத்தான், அதனால் அவளுக்கு மயக்கம் போல் உணர்ந்தது. முதலில் அவள் இதை எங்களிடம் மறைத்து வைத்தாள், சண்டை மூளும் என்று பயந்து. அவன் அவளைப் பார்த்து எறியும் வார்த்தைகள் அருவருப்பானவை-அவள் ஒருபோதும் தன்னைக் கவனித்துக் கொள்ளவில்லை என்று சொல்கிறான், அவளை கருமி என்று அழைக்கிறான், சாதி அடிப்படையிலான அவமானங்களைப் பயன்படுத்துகிறான், மேலும் எங்கள் மறைந்த தாத்தாவைக் கூட அவமரியாதை செய்து, அவரின் திருமணங்களைப் பரிகசிக்கிறான். அவன் அவளை அடித்திருக்கிறான், பெரும்பாலும் ஒரு முரடன் போல் நடந்து, அவளை மிரட்டுவதற்காக அவள் முகத்துக்கு நேரே வந்து நிற்கிறான். இது நெஞ்சை உடைக்கும் விஷயம். நான் 10 வயதிலிருந்தே அம்மாவை அவனின் போக்கு குறித்து எச்சரித்து வருகிறேன். கடந்த 7, 8 ஆண்டுகளாக, நான் தலையிட்டுப் பேச முயற்சித்து வருகிறேன், ஆனால் ஒவ்வொரு முறையும் நான்தான் குற்றம் சாட்டப்பட்டு, பிரச்சினையின் மையமாகச் சித்தரிக்கப்படுகிறேன். இப்போது நாங்கள் யாராலும் கட்டுப்படுத்த முடியாத குழப்பத்தில் இருக்கிறோம். என் அம்மா மிகவும் வெறுத்துப் போய், கோபத்தில் அவனைப் பல முறை சபித்திருக்கிறாள். நான் பேசித் தீர்க்க முயற்சிக்கும் போது, பொதுவாக அது அவள் கண்ணீரில் முடிகிறது, நானும் என் தம்பியும் சண்டையிடுகிறோம், பிறகு நான் வருத்தத்துடன் அவளிடம் மன்னிப்பு கேட்கிறேன். இந்தச் சுழற்சி எத்தனையோ முறை மீண்டும் மீண்டும் நடந்துள்ளது. நான் களைத்துப் போனேன். அவனுடைய தன்மையை இனி என்னால் மாற்ற முடியும் என்று நினைக்கவில்லை. ஒவ்வொரு முயற்சியும் என்னை வில்லன் ஆக்குகிறது. எனக்கு என் வேலை, கடமைகள், எதிர்காலம் பற்றி நினைக்க வேண்டியுள்ளது. எங்களுக்கு ஒரு அப்பா இல்லை, அம்மா எங்களுக்காக எல்லாவற்றையும் கொடுத்தார்-நாங்கள் இங்கு இருப்பதற்கு அவர்தான் காரணம். அவர் படும் துன்பத்தைப் பார்ப்பது சித்திரவதை. என் கேள்வி என்னவென்றால்: நான் இனி தலையிடுவதிலிருந்து விலகிக் கொண்டால், அது பாவமாக முடியுமா? நான் உண்மையாகவே 7 ஆண்டுகளுக்கு மேலாக முயற்சித்துவிட்டேன், ஒவ்வொரு முறையும் அது மேலும் வலியையே ஏற்படுத்துகிறது-அம்மா அழுகிறாள், நான் அவனுடன் மோதுகிறேன், அனைவரும் வலிக்கிறார்கள். என் தலையீடு விஷயங்களை இன்னும் மோசமாக்குவது போல் உணர்கிறேன். ஜஸாகல்லாஹ் கைர், ஏதேனும் வழிகாட்டுதலுக்கு.