Wakati Moyo Unapozidiwa Kuwa Mzito Hadi Huwezi Kuendelea

Assalamualaikum watu, labda hii itakuwa ndefu kidogo ila sina mtu wa kumfungulia juu ya hili, kwa hivyo naomba msamaha kama nitahamaki kidogo. Kwa kweli sistaafiki mwenyewe tena. Hakuna heshima ya kujithamini ndani yangu, hakuna wema kwa nafsi yangu, na hakuna sababu ya kuendelea kusonga isipokuwa kwa baba yangu na Allah. Familia yangu yote ingesikitika kweli, ila kwa ukweli tatizo langu kubwa ni babangu. Miaka michache iliyopita, mama yangu alirudi kwa Allah. Tangu wakati huo nimekuwa peke yangu kwa kiasi fulani, ingawa ninaishi na babangu lakini hutumia siku nzima peke yangu mpaka akirudi usiku. Nimezoea upweke – niliishi kwa mwenyewe kwa miaka 3 wakati wa chuo kikuu na nikapata marafiki wa karibu kwa mara ya kwanza. Ila bado najiona kama mtu aliyefeli kabisa kama binadamu. Mambo madogo niliyofaulu kuyafanya hayana maana kwangu. Najiona kama upotevu wa nafasi na kwa ukweli mtu asiyestahili heshima. Nimepoteza heshima kutoka kwa marafiki zangu kwa sababu nilianguka tena katika dhambi ile ile baada ya kuahidi sitairudia. Na nimepoteza heshima kwangu mwenyewe kwa ajili hiyo hiyo. Je, lazima niishi na nafasi yangu kwa siku zangu zote zilizobaki? Kwa nini ni lazima niishi kwa ajili ya watu wengine? Kwa nini ni lazima nijikakamue tu ili niopoke siku nyingine? Sijapoteza matumaini katika rehema za Allah, lakini nimepoteza matumaini katika nafsi yangu. Sitaki kuendelea kufanya hivi. Sitaki kuwategemea marafiki zangu kwani, rafiki yangu wa karibu pengine hata asinginiita rafiki yake wa karibu. Na ndivyo hivyo kwa wote. Mimi ni mtu wa kujaza nafasi tu. Kwa nini siwezi tu kukata uhusiano na jamii kabisa? Kwa nini mtindo huu wa maisha wa kushikana na watu unatulazimika? Haileti maana kwangu. Sina thamani kwa yeyote. Najichukia kwa dhambi nilizofanya, na nimemwomba Allah msamaha mara nyingi bila hesabu. Kama ninataka kumuabudu Allah kikamilifu, jambo ambalo ningependa kufanya milimani ambapo hakuna anayenitegemea na wala sitegemei yeyote, kwa nini bado ni lazima niwe na mawasiliano na wengine? Kama mimi ni aibu kiasi hicho kwa nini siwezi kuachwa tu peke yangu badala ya kusikia kwamba nimekadiriwa kwa mambo makubwa na mafanikio zaidi? Hata kwa hilo ningehitaji kuhusika na watu. Nimechoka na watu. Nimechoka kujua kwamba ni lazima nibaki hai kwa ajili ya wengine ambao pengine hawajali sana na wanaweza kuendelea na maisha baada ya muda. Sijui ni lini thamani yangu ilifungamanishwa na watu, ila sasa naona haiwezi kufunguliwa na ni lazima tu niamini. Kufikiria kumaliza mambo kunaniletea faraja ya ajabu kwamba ni mikononi mwangu, ila najizuia kwa sababu Allah hangekubali. Lakini kwa nini, kwa nini ni lazima nivumilie mambo mengi ambayo ningeweza kuishi bila yao? Nimeanza kujitenga na marafiki zangu. Sidhani kama kuna yeyote anayejali kikweli matatizo yangu kwa wakati huu na kwa kweli, kwa nini ajali? Ni matatizo yangu mwenyewe, nilileta shida hii yote juu yangu. Kwa nini siwezi tu kujidhuru mwenyewe? Nataka tu niwe nimekwenda, ili nisipate kushughulika na nafsi yangu tena. Sina thamani yoyote sasa. Sidhani kama nitawahi kuwa nayo. Mimi ni mtu mvivu tu anayewategemea wengine akijaribu kujisahaulisha na matatizo yangu mwenyewe. Huenda nikamaliza yote hivi karibuni, na ninamuomba Allah anisamehe.