Kujaribu Kuwa Muislamu Mwenye Uangalifu Wanaweza Kujisikia Vizito Wakati Mwingine

As-salamu alaykum wote. Kadiri ninavyojitahidi katika dini yangu, ndivyo nakuja kupata hisia hii ya kuwa mengi ya maisha yangu ya zamani na hata ya sasa yanaweza kuwa yalikosea mwelekeo. Na nikweli, sijui watu wanawezaje kukabiliana na mawazo haya bila kujifunga tu ama kuishi katika hali ya wasiwasi wa daima. Nililelewa kuwa Muislamu na mama yangu, aliyejihamishia, na baba yangu aliyefikia Uislamu akiwa mtoto sana. Hata hivyo, familia yangu nyingi ya jumla ni Wakristo wakubwa. Tangu nilipokuwa mdogo, dhana ya Tawhidi daima iliniwaza kwa namna ambayo imani nyingine hazikuwahi kufanya. Imani yangu kwa Mwenyezi Mungu (s.w.t) daima imekuwa imara, alhamdulillah. Sehemu ngumu ni kwamba, nilikuwa karibu na Uislamu kuliko kufundishwa maelezo yake. Tulikuwa tunaenda kwa Sala ya Eid na wakati mwingine Jumaa, na nilikuwa nikimwona baba yangu akisoma Quran. Lakini sikukulia katika nyumba ambapo sheria na mfumo wa imani yetu ulikuwa ukifafanuliwa kabisa kwangu. Kuongezea kwa hiyo, nilikulia katika eneo lenye waislamu wachukane. Waislamu wengine wachache walio karibu walijishughulisha na mambo yao tu-si kwa namna mbaya, lakini ilimaanisha sikuwahi kujisikia kuwa mwanachama kamili wa mduara huo. Mengi niliyoyaona kutoka kwa vijana wengine waislamu pia yalikuwa yananishangaza, kama kutozingatia mipaka inayofaa, jambo ambalo lilijisikia zaidi nimejitenga hata ingawa nilitamani jamii hiyo. Kwa hiyo, hisia yangu halisi ya kuhusika ilitoka mahala pengine: michezo, kucheza ala za muziki, na kuwatunza mbwa wetu wa familia. Marafiki wangu wengi walikuwa ndugu kutoka jamii. Hawakuwa chochote ila wakiwa wenye heshima na kulinda, haswa kwa vile nilikumbwa na unyanyasaji ukiwa unakua. Urafiki huu ulikuwa ni eneo salama kwangu. Baadaye, nikiwa kijana, niliingia katika mchezo baba yangu alionyesha, ambao ulikuwa wa ndugu haswa, na wale watu walikua kama familia ya pili. Hii ilikuwa muhimu kwa sababu uhusiano wangu na baba yangu ulikuwa mgumu sana kwa miaka mingi kutokana na historia changa ya familia. Alhamdulillah, sasa tuko katika mahali pazuri zaidi, lakini wakati huo nilitegemea makocha na wachezaji wenzangu kwa usaidizi chanya wa ufundugu. Michezo, muziki, na wanyama wangu walikuja kuwa sehemu yangu ya faraja. Kisha, nilipokuwa nikienda kubwa, nilianza kuchukulia mazoea yangu ya Kiislamu kwa uzito zaidi. Niliimarisha ahadi yangu ya Uislamu, nikaanza kusala mara tano kila siku, nikaweka hijabu vizuri, nikaacha kusikiliza na kucheza muziki, na nikaweka mipaka mikali zaidi na ndugu wasio maharimu. Hata nikaacha kucheza mchezo wangu kwa sababu ya mguso wa kimwili uliohusika. Hapa ndipo akili yangu ilianza kusumbuka. Kwa sababu kila nikisahihisha sehemu moja ya maisha yangu, nilijifunza kitu kingine kinaweza kuwa shida. Nilikuwa na furaha kuvaa hijabu, halafu nikasikia juu ya mapambo fulani kuwa zaidi ya kiasi. Nikibadilisha nguo zangu, halafu nikajua mitindo fulani haifai. Nikatambua hata mahusiano yangu rahisi na binamu wanaume niliolelewa nao yalihitaji uangalifu zaidi. Mikopo ya masomo niliyoichukua kwa chuo? Ina matatizo. Fursa fulani za kazi zikawa shaka, hivyo nikaacha. Kuanzisha biashara? Ufadhili mara nyingi unahusisha matatizo. Viungo vya kila siku vya chakula-kama ekstreti ya vanila au msukari-vilihitaji kuangaliwa. Hata kazi rahisi ya uwasilishaji ilionekana hatari kwa sababu unaweza kubeba kitu kisichokubalika. Baada ya muda, ilianza kuhisi kama karibu kila sehemu ya maisha ya kisasa hapa ina mtego wa kiroho. Hata nikaanza biashara yangu mwenyewe kwa sehemu ili kurahisisha kusala kwa wakati, kuepuka mazingira ya kazi yasiyofurahi, na kuunda maisha yangu kuzunguka imani yangu. Lakini kujaribu kupata riziki huku ukijiepusha na kila kitu kinachoshaka ni kweli kunachosha wakati mwingine. Ni ngumu haswa kwa sababu sikupati mara nyingi waislamu wengine kwa njia ya uso kwa uso ambao wanaonekana kuzingatia mambo haya kwa kina. Watu wengi ninawakutana nao wanaonekana wamepoa kabisa juu ya yote, au wako wakali sana kwamba kuongea nao kunaongeza wasiwasi wangu na kunijisikisha pekee. Hivi karibuni, nimejikuta nikijivuta nyuma zaidi na zaidi. Kukaa nyumbani. Kuepuka hali za kijamii. Kufikiria zaidi kila chaguo dogo. Si kwa sababu natamani maisha haya ya kidunia kuliko imani yangu, lakini kwa sababu naogopa kufanya makosa kila mara. Hii haionekani kuwa afya. Pia haionekani kama aina ya maisha ya amani Ar-Rahman na Al-Wadud wanayotutakia. Najua sheria za Uislamu zipo kwa ulinzi wetu na manufaa, na sinauliza hekima ya Mwenyezi Mungu. Nadhani ninafikiria tu jinsi ya kuwa mwaminifu na mwenye uangalifu bila kuanguka katika hofu ya daima, uangalifu uliokithiri, na pekee. Hii inahisi ngumu haswa kwa wale sisi ambao hawakuwa na jamii ya Kiislamu yenye nguvu, familia inayofuata mazoea, au elimu ya Kiislamu iliyopangwa wakati wa kukua. Je, mtu mwingine yeyote amepitia hii? Unawezaje kupata usawa kati ya mazoea ya dhati na kujihudumia amani yako ya kiakili na kihisia, haswa kuishi hapa Magharibi?