Changamoto za Kifamilia Kama Binti Pekee

Assalaamu Alaikum. Niko katika hali ya kuvunjika kabisa na ninahitaji tu kutoa haya nje. Mimi ni mtoto wa kwanza kati ya watano-binti pekee mwenye kaka wanne. Mama yangu ni mama wa kawaida anayewaabudu wanae kwa sababu tu ni wanaume. Wanamjibu vibaya na kumdharau, lakini bado anawasifu mno. Wakati huo huo, mimi ndiye ninayepokea matusi yote kutoka kwa kila mtu. Kila kitu kinachoharibika nyumbani kinalaumiwa kwangu, na hata wameniambia nife tu. Mama yangu ananichukia kwa kutokuwa kama yeye. Yeye ni wa kisasa zaidi, hafuati sana Uislamu, anapenda nguo za kubana na za kufichua mwili na kutembea nje. Mimi ni kinyume-ninafuata dini yetu, sijawahi kuvaa nguo za kuonyesha mwili, naepuka kwenda nje pasipo haja, na ninajitenga. Anachukia usahili wangu na hata haniruhusu kuvaa hijabu. Juu ya hayo, hakuwahi kutaka binti na kila mara ananikumbusha kuwa thamani yangu ni sifuri. Ananilazimisha kuchukua majukumu ambayo kwa Kiislamu yanapaswa kufanywa na wanaume. Kwa miaka mitano nimekuwa nikitafuta kazi bila mafanikio. Nilihitimu shahada ya biashara miaka miwili iliyopita ambayo ninajuta sana kwa sababu haijanifungulia milango yoyote. Anasisitiza nijitafutie riziki na alikasirika sana nilipomuuliza baba yangu pesa kidogo ya matumizi, akisema sina haki ya kumuuliza baba yangu chochote katika umri huu na kwamba ninapaswa kufanya kazi. Aliniambia nisihi nisihi miguuni pa waajiri. Mama yangu ananilaani, ananitukana, na kunitakia mabaya kwa sababu tu mimi ni msichana na sifanani naye. Ninapomuuliza ikiwa nilifanya kitu kibaya, anasema ananichukia tu kwa kuwa binti kwa sababu wanaume ni bora zaidi. Nilipozaliwa, alinichukia sana hadi akaniacha nilelewe na bibi yangu hadi nilipokuwa na miaka mitano. Kisha akanichukua na kunitenganisha na babu na bibi yangu na jamaa wengine wa mbali. Sijawahi kuruhusiwa kufikiria furaha yangu mwenyewe. Maisha yangu yanazunguka kabisa starehe zao. Mimi ndiye wa mwisho kula kwa sababu kaka zangu wanatanguliwa. Kazi za kubeba mizigo ni zangu, kazi ya manunuzi ni yangu, na ikiwa kuna kazi ya ukarabati nyumbani, mimi ndiye ninayepaswa kukaa na mgeni kwa sababu kaka zangu hawataki. Sijawahi kuwa na chumba changu mwenyewe-nimekuwa nikishiriki nafasi ya kulala na kaka zangu maisha yangu yote, na hata sasa ninalazimishwa kulala pamoja na wawili kati yao. Nguo zangu zinawekwa katika chumba cha kaka yangu mwenye umri wa miaka ishirini, vitu vyangu vya kibinafsi viko chumbani kwa wazazi wangu. Hakuna kona hata moja ambayo ni yangu kweli. Ninapozungumzia jinsi mpangilio huu usivyo wa Kiislamu, mama yangu anakataa kusikiliza. Baba yangu ndiye pekee anayenisikiliza, lakini ananyamaza ili kuweka amani nyumbani. Kwa hiyo mimi ninabaki kuwa mkeka wa kupigiwa. Uhusiano wangu na mama yangu ni baridi sana, na bila kujali jinsi ninavyojitahidi kumpendeza, hakuna kinachobadilika-anataka tu niondoke. Lakini kuondoka si chaguo. Kama binti, kutoka nje kungaleta aibu kwa familia nzima, na kwa familia yetu kubwa, upinzani utakuwa mkali. Ndoa inaonekana kama namna pekee ya kutoka, na sijawahi hata kuzungumza na mwanamume, sembuse kufikiria mtu yeyote. Sijionagi kuwa mrembo pia, kwa hiyo siwezi kufikiria njia hiyo ikifunguka. Familia yangu pia imeweka wazi kuwa ikiwa nitapata watoto, hawatawapenda au kuwatambua kama wao. Wanaamini mtoto ni wa upande wa baba tu-licha ya Uislamu kuinua hadhi ya mama mara tatu juu ya baba. Wanapuuza kabisa haya. Ninajihisi mpweke kabisa, binti pekee asiye na mtu upande wake. Kaka zangu pia wananitukana, hata ninapokuwa tu naosha vyombo bila kumsumbua mtu-watakuja, wanitukane, na kuondoka. Ninawapenda kwa moyo wangu wote, kwa hiyo inaniuma sana kuona hawajisikii vivyo hivyo, wakivutiwa na mama yangu. Hili linaniuma hasa kwa sababu ninawalea watatu kati yao. Wawili wa mwisho, niliwatunza kabisa. Alipozaliwa mdogo wangu, nilikuwa na miaka kumi na miwili tu-nikimlisha, kumuogesha, kumbadilisha, kumlaza, wakati huo nikimtunza mama yangu pia. Sikukasirika kwamba alinichukulia utoto wangu; ninakasirika kwamba kamwe hatambui chochote ninachofanya. Kitu cha kwanza ninachosikia kutoka kwake kila siku ni kuwa mimi sina maana na sijawahi kumfanyia kitu. Sitarajii sifa, ishara ndogo tu ya kutambuliwa. Badala yake, nilichapwa kwa mambo kama kutomaliza chakula changu kwa dakika tano au kutolala wakati wa kulala-ndiyo, hizo zilikuwa sababu halisi. Kipigo cha mwisho kikali kilikuwa miaka miwili iliyopita msimu wa joto: mama yangu aliamka akiwa na hasira kuhusu matatizo ya pesa na akanikasirikia kwa kipigo cha hanger, akinilaumu kwa kutokuleta mapato. Uislamu hauruhusu kukata uhusiano wa familia, kwa hiyo nifanye nini? Hakuna kitu kama kuwasiliana kidogo katika familia yangu; hilo halifanyiki tu. Nimepotea, na maumivu haya yote yamenifanya niwe na uchungu. Ninajihisi mwenye dhambi kwa chuki ninayokuwa nayo sasa dhidi ya mama yangu mwenyewe.