Ninapambana na unyogovu, utambulisho, na kuachana na imani-nahitaji msaada tafadhali

Assalamu alaikum wote, Nimekuwa nikisoma machapisho mtandaoni kwa muda mrefu lakini sikuwahi kufikiria ningekuwa mimi ninayeandika ujumbe kuomba mwongozo. Hiyo inakuonyesha jinsi nilivyokata tamaa. Samahani kama hii itakuwa ndefu, lakini nadhani kutoa historia kidogo inaweza kukusaidia kuelewa ninakotoka vizuri kuliko swali la haraka. Nitajaribu kuiweka fupi, insha'Allah. Haraka kunihusu: Mimi ni ndugu wa miaka 34 anayejisikia kupotea kabisa, na hii imekuwa ikiendelea kwa takriban miaka miwili sasa. Nilizaliwa Muislamu katika familia mchanganyiko-baba yangu ni Mwafrika Kaskazini na mama yangu ni Mzungu (alikubali Uislamu kabla sijazaliwa). Nilikulia zaidi Uingereza. Malezi ya kawaida ya mhamiaji: fanya kazi kwa bidii, vumilia. Sikuwahi kupata elimu sahihi ya Kiislamu nikiwa mtoto; nilienda tu Madrasah ya karibu mara kwa mara, hakuna kitu kilichopangwa. Wazazi wangu walikuwa na bado wanatekeleza, alhamdulillah. Kukua na Uislamu: Niliswali mara kwa mara, kufunga Ramadhani, lakini ilinigusa sana karibu na miaka 14. Nilipitia kipindi kigumu-labda ungekiita unyogovu-ambapo nilipata ndoto kuhusu mwisho wa dunia na Siku ya Hukumu, na niliogopa sana. Nilijificha chini ya blanketi siku za Ijumaa, nikishawishika kwamba Saa ingekuja. Ndoto moja bado ninaikumbuka vizuri: nilisimama kwenye uwanda mkubwa mweupe (labda kama uwanda wa Arafat), katika mstari mkubwa wa watu wote wamevaa nyeupe, na mtu fulani aliniambia ilikuwa Siku ya Hukumu. Kisha nilisikia sauti ya baba yangu ikisema, “Nitakupa nafasi moja zaidi ya kurudi na kurekebisha maisha yako.” Niliamka nikitokwa na jasho na kulia. Hapo ndipo niligundua sikujua jinsi ya kuswali vizuri-sikufunzwa Surah Al-Fatiha au Al-Ikhlas. Nilikimbilia kwa mama yangu, nilijifunza kwa kuandika sauti kwenye karatasi kwa transliteration, na nilibeba karatasi hiyo kwa kila salah, nikijisikia aibu kuhusu hilo. Tangu hapo, ningesema nilikuwa nikitekeleza: kuswali sala zangu zote, kufunga, kutazama mazungumzo ya Kiislamu, kujaribu kufuata Sunnah, kuweka ndevu, kuepuka dhambi kubwa. Nimefanya Umrah mara nyingi, alhamdulillah. Mwaka 2022, nilipitia talaka baada ya miaka saba ya ndoa. Tuna wavulana wawili wadogo (sasa wana miaka 9 na 6). Nilikuwa tayari nikipambana na unyogovu kabla ya kutengana-ukweli ni kwamba, nadhani nimekuwa na shida ya afya ya akili maisha yangu yote-lakini baada ya talaka, ilizidi kuwa mbaya. Nilipata mgogoro wa utambulisho wa kweli. Siku zote nilifikiri maisha yalikuwa mstari sawa: shule, chuo kikuu, kazi, ndoa, watoto, na kisha furaha milele. Hivyo ndivyo nilivyofundishwa. Nilikosea vipi. 2023 ilionekana kama ukungu. Nilikuwa bado najaribu kuelewa kila kitu, nimekwama katika kukana na kufanya mazungumzo. Niliacha dawa za kupunguza msongo (Sertraline) baada ya mwaka kwa sababu nilifikiri sikuzihitaji. Niliendelea kutarajia maridhiano na mke wangu wa zamani, lakini haikufanikiwa. Niliandika sana kwenye jarida na kutafakari, imani yangu iliongezeka kidogo, lakini nilifikiria sana kila kosa nililofanya. 2024 ilikuwa kiwango changu cha chini kabisa. Nilipata shida za tumbo na nikatambuliwa na H. pylori, kidonda cha tumbo, na hiatus hernia. Nilitumia dawa kali za kuulia vijidudu na nikapata athari mbaya-kuona vitu visivyopo, kuvunjika, kulia bila sababu, kujificha chini ya blanketi. Ilikuwa ndoto mbaya. Niliacha dawa hizo, lakini kisha unyogovu mkubwa ukatokea: sikuweza kuondoka kitandani, kila kitu kilionekana kizito. Niliachishwa kazi na nikaandikiwa Citalopram, lakini baada ya siku moja nilipata athari za kichaa kama kukosa usingizi na kifua kinachowaka. Madaktari hawakuniamini. Baadaye nilijaribu Prozac lakini sikuweza kustahimili hiyo pia; ilifanya kufunga Ramadhani isiwezekane hivyo ilibidi nilipiziwe funga baadaye. Mwaka huo, licha ya kila kitu, niliungana tena na Uislamu kama sikuwahi kabla. Imani yangu ilikuwa imara hata katika unyogovu. Nilitazama mihadhara ya Kiislamu kwa kila hisia-Mufti Menk, Belal Assad-na nilikariri adhkar za asubuhi na jioni kwa kusikiliza, kwani siwezi kusoma Kiarabu vizuri. Nilitembea dakika 50 kwenda msikitini kwa sababu ilinipa amani kwa dua na sala. Pia nilianza matibabu: vikao vya kikundi na moja kwa moja na mtaalamu wa afya ya akili Muislamu, ingawa sio kwa mtazamo wa Kiislamu kabisa. Niliwa mkali sana katika kulala, chakula (nikakata junk, nikafuata mlo wa keto-ish), na mazoezi, na polepole nilianza kujisikia vizuri. Lakini unyogovu ulikuja kwa mawimbi. 2025 ilikusudiwa kuwa kuhusu ukuaji na mabadiliko. Niliendeleza tabia nzuri, nikapata umbo zuri, na nikawa na nidhamu. Kila mtu aligundua mabadiliko. Imani yangu ilikuwa bado sawa-niliswali Fajr na Isha msikitini, na nilijisikia kuunganika katika dua. Nilijilazimisha kuchangamana zaidi, hata nilianza kutafuta mke kwa njia za halali (na walis wakiwepo). Nilikaa Hyde Park nikiandika kwenye jarida kuhusu malengo yangu, nikiorodhesha kila kitu cha Kiislamu nilitaka kujifunza: hadithi za mitume, seerah, majina 99 ya Allah. Niligundua nilitaka kujifunza Uislamu toka mwanzo, kama mtu aliyeongoka, ili kujenga hakika ya kweli. Lakini hapo ndipo OCD yangu ilipoanza-nilizidiwa bila kujua wapi pa kuanzia: tawheed, aqeedah, Quran? Nilijiandikisha katika Zad Academy na masomo ya Quran mtandaoni, lakini niliishia kuchoka sana. Nilikutana na dada (na wali wake) kwa miezi kadhaa, lakini afya yangu ya akili ilishuka tena wakati wa baridi na nikaacha. Sasa, shida zangu za afya ya akili zinazoendelea: Niligundua nina OCD, hasa scrupulosity (waswas al-qahri). Mashaka hayaondoki akilini mwangu. Pia nina wasiwasi mkubwa kuhusu kila kitu-chakula, afya, unachotaja. Mabadiliko ya hisia yangu ni ya kupita kiasi, hata nilifikiri mara moja nina bipolar. Nimefanya vipimo vingi vinavyosema niko sawa kimwili, lakini ndani ninajisikia kuvunjika. Mwaka 2026, nilitambuliwa na C-PTSD juu ya unyogovu na wasiwasi. Nimekuwa katika hali mbaya mwaka mzima, na unyogovu wa kuwepo ukihoji kusudi la maisha. Ramadhani haikusaidia; ilifanya unyogovu wangu kuwa mbaya zaidi. Baada ya Ramadhani, nilipata homa na kila kitu kikaanguka. Mafuriko ya mashaka yakaja, na nikapoteza motisha yote-kuswali, kuwa mzuri, hata kujali. Imani yangu ilishuka hadi karibu bila kitu. Nilijilazimisha kuswali lakini ilikuwa tupu. Video ya Sheikh Assem Al Hakeem kuhusu dada mwenye dalili kama zangu ilinifanya nifikiri juu ya jicho baya au sihr. Kisha, ghafula, nilipigwa na faini za gari na wadai wa madeni kwa sababu nilisahau kubadilisha anwani yangu-zaidi ya £2000 kwa faini. Nilijaribu kujifanyia ruqyah, lakini nilihisi upinzani wa ndani, kama kuna kitu kinanizuia. Baada ya wiki, nilifanikiwa, lakini usiku huo nilipata kupooza usingizini, kuwasha, na kuhisi uwepo. Niliendelea kujishughulisha na maji na asali, na sasa hisia zangu zimepoa zaidi, lakini bado nipo katika mgogoro wa kuwepo. Kwa miezi kadhaa, nimekuwa nikipambana na mashaka kuhusu Allah na Uislamu. Ninajisikia kama munafiq, kama moyo wangu umepigwa muhuri. Nimekasirika na wazazi wangu, nina hasira, na niko mbali. Bado ninaswali, lakini ni kama roboti. Nimeuliza maimamu na ndugu wa da’awah msaada, na wanasema ni waswasa tu, lakini ninajisikia kama kufuru imetulia moyoni mwangu. Hata ninasita kurudisha salam kwa sababu ninajisikia mnafiki. Nataka kurejesha imani yangu na kusudi. Nimeanza ruqyah tena na ushauri wa Kiislamu, lakini nimepotea. Ninawezaje kurudi wakati sijisikii chochote na nadhani nimeachana sana? Tafadhali, niombee dua na shiriki ushauri wowote. Jazakum Allahu khayran.