Shida ya kupatanisha hukumu za Kiislamu na matamanio ya moyo wangu

Salam wote. Nimekuwa nikikaa na mgogoro huu wa ndani kwa muda na nahitaji tu kuutoa kifuani. Nililelewa katika nyumba ya kienyeji sana, na kama mtoto uhusiano wangu na Uislamu ulikuwa zaidi wa hofu-fanya hivi, usifanye vile, au sivyo. Baadaye niliteleza, hata nikajiita agnostic, mpaka niliposoma Quran kabla ya janga la corona na polepole nikaanza kutafuta njia ya kurudi. Kulikuwa na wakati baada ya hapo niliporukia ndani sana, haraka mno. Nilianza kufuata wasemaji wakali, nikavaa kwa kujistiri zaidi, hadi nikavaa niqab. Nilidhani nimepata ukweli mmoja na nilitaka kutoroka dunia, kuolewa, na kujikita tu nyumbani na ibada. Lakini hiyo haikuwa nzuri-nilikuwa nikijaribu kujifungia mbali kabisa na dunya, jambo ambalo haliwezekani kudumu. Nilitamani jamii iliyoungana sana, karibu kama kiputo cha Waamish, lakini nilichokuta ni matatizo yale yale ya kibinadamu: vikundi, kuaminiana mambo madogomadogo, takfir. Ilinichosha. Sasa? Mimi ni Muislamu tu. Ninaamini kwa Mwenyezi Mungu na ninataka kuishi maisha yenye kuridhisha, si kujificha kutoka duniani. Uislamu wangu ni wa kibinafsi zaidi, kati yangu na Mwenyezi Mungu. Ninaenda msikitini kwa mihadhara lakini sishikamani na lebo-si Msalafi, sifuati madhehebu moja kwa ukali, wala sijishughulishi sana na mgawanyiko wa Athari/Ash'ari. Ninawaona Sunni na Shia kama Waislamu wenzangu, ingawa ninaelekea Sunni. Lakini baada ya kile kipindi cha kukithiri, imenibidi nijitoe nyuma na bado sijajua jinsi ya kujihusisha tena na sehemu ambazo bado zinanisumbua. Jambo ni kwamba, ninakiamini kikamilifu itikadi ya Kiislamu. Ninaikataa Utatu, siwezi kumkubali Yesu kama Mwana wa Mungu aliyezaliwa, na mtazamo mkali wa Mungu katika Agano la Kale haukai sawa kwangu, kwa hivyo Uyahudi na Ukristo kwa jumla havilingani. Mtazamo wa Kiislamu juu ya Mwenyezi Mungu, mitume, malaika-yote hayo yana maana kwa moyo wangu. Lakini inapokuja kwenye hukumu za kijamii, hasa zinazowahusu wanawake, ndoa, na familia, napata kizingiti. Mada zinazoonekana kuwa "tatanishi" katika ulimwengu wa leo: wali, kutokutana na mwenzi anayetarajiwa kwa kawaida au kuwa na uhusiano wa kirafiki kabla, majukumu madhubuti ya kijinsia, sheria za mahram, mitala, sheria za talaka-hivi ni vigumu kwangu kuvimeza. Baada ya kukulia Magharibi na kufanya utafutaji wangu wa nafsi, ninajikuta nikielekea mtazamo wa kilimwengu zaidi wa mambo hayo, au hata ule uliochochewa na Ukristo, ingawa najua hiyo si njia yetu. Nahisi nimeitwa kuwa mke na mama; ni sehemu kuu ya nilivyo. Lakini kwa imani yangu katika ghaibu, malezi yangu ya kienyeji, na njia niliyojichongea, nahisi nimekwama kati ya chaguzi: kujilazimisha kuishi kwa sheria ninazopambana nazo na kuhisi hatia ya mara kwa mara, au kuishi ninavyotaka lakini kubeba uzito wa kujua sifuati ninachoamini kuwa sheria ya Mwenyezi Mungu, au kuachana kabisa na ndoto yangu ya ndoa na familia-lakini basi nashughulikiaje hamu ya asili ya uandamani? Labda kuna njia nyingine: kuchimba kwa undani zaidi katika Uislamu ili kupata uelewa unaounganisha imani yangu na moyo wangu, na labda kupata mume anayeona mambo kwa namna sawa. Sijui. Ninaomba tu uwazi. Je, kuna yeyote amewahi kupitia haya? Ulivyoshikilia dini yako huku ukiwa mkweli kuhusu kile roho yako inahtaji kweli?