Sijapata amani moyoni mwangu

Assalamu alaikum. Mimi ni Muislamu, na najua kwa ndani kabisa Uislamu ni ukweli. Sio suala la hisia binafsi-ni Quran na maisha ya Mtume (amani iwe juu yake) vilivyonishawishi. Kwangu, Mwenyezi Mungu yuko wazi kama jua. Lakini kwa ukweli, sijawahi kupata amani. Wakati mwingine najisikia kama niko tayari motoni. Maisha yangu yamekuwa magumu kwa kadiri ninavyokumbuka. Sio kama Wapalestina au wengine wengi ambao wameteseka vibaya, lakini maumivu yangu mwenyewe ni halisi. Kumbukumbu zangu za awali ni za mama yangu akinipiga, au mimi nikimkimbia kwa hofu. Shuleni, nilionewa. Nyumbani, alinipiga kwa alama mbaya, na mara nyingi hata sikujua kwa nini alikuwa amekasirika. Katika shule ya upili, alishika nafasi ya juu, na nilionewa vibaya. Hakuwahi kunisaidia, akidai hakujua. Sikutaka kutumia hadhi yake, kwa hivyo nilikaa kimya, lakini alijua. Kila alichokifanya kilikuwa kwa ajili ya mdogo wangu. Yeye alikuwa mnyanyasaji darasani kwake. Wakati mmoja, usiku, aliomba msamaha na kusema alifikiri sitafanikiwa kwa sababu ya dyslexia yangu, ndio maana alinitendea hivyo. Chuo kikuu kilikuwa bora kidogo. Nilienda chuo kikuu cha kawaida hapa, wakati kaka yangu alisoma ng'ambo akiwa na pesa za kutosha kukodi gari. Ingawa tulikuwa na gari, ilinibidi kupanda basi. Sikuwa na wivu kwa kaka yangu-kwa kweli, bado ninampenda na simlaumu. Mara nilipoanza kufanya kazi, nilihamia nje. Mama yangu aliacha kutumia mikono yake lakini alitumia maneno na mbinu. Ikiwa nilirudi nyumbani kwa kuchelewa, hakutunza chakula cha jioni chochote kwangu-sikuwa na maana ya kuomba chakula cha moto, ila kitu cha kula tu wakati mwingine. Sikuwa na marafiki wazuri wengi, lakini wale wachache niliokuwa nao, ningeweza kufa kwa ajili yao. Lakini kila mmoja alinisaliti kwa namna fulani. Ninajilaumu mwenyewe kwa hilo. Kwa miaka mingi, nimekuwa nikifanya kazi. Siasa za ofisini zilifanya maisha yangu kuwa mabaya, ingawa mimi ni mzuri katika kazi yangu na nina shauku nayo. Nilivumilia unyanyasaji kwa sababu mama yangu alinifanya nijisikie kuvunjika na kuogopa kwamba sitapata kazi nyingine. Nilikuwa na matatizo makubwa ya kiakili na wasiwasi. Alinisukuma nirudi baada ya kupata nafuu kidogo. Hatimaye, niliacha kazi. Nina ujuzi katika ninachofanya, lakini mahojiano kamwe hayafanyi kazi. Kupata kazi daima ni mapambano. Kila kitu kinachoweza kwenda vibaya kinaenda vibaya. Nina mpango wa mapema, ninafika dakika 30 kabla ya miadi yoyote, lakini bado mambo yanaharibika. Maisha yanaonekana kuwa mazito. Alhamdulillah, sasa nimeoa. Mke wangu alikuwa kitu kizuri zaidi kilichowahi kunitokea. Kwa mara ya kwanza, nilionja upendo kidogo. Lakini kuna changamoto tunazokabiliana nazo ambazo siwezi kushiriki-hatuwezi kupata watoto. Nilikuwa na paka ambaye alinipenda kuliko kitu chochote, na nilimpenda sana. Hivi karibuni alifariki baada ya kuanguka kutoka kwenye veranda. Alikuwa rafiki yangu wa kweli pekee-rafiki yangu pekee. Niko peke yangu, nina huzuni, na nimechoka. Siwezi kuendelea kupigana. Ninahisi nimefikia mwisho wangu. Nilikuwa naswali, lakini mambo yalizidi kuwa mabaya niliposwali. Waislamu “wacha-Mungu” zaidi niliokutana nao mara nyingi walikuwa watu wabaya zaidi-wakidanganya, kunyanyasa, kuchukua faida ya wengine, wakiwemo mimi. Walipuuza Palestina na masuala mengine. Waliswali tu na kufunga, wakijisikia bandia. Sikuweza kujiunga nao; ilionekana kama walikuwa Waislamu kwa sababu walipata kitu kutoka kwenye Uislamu. Kwa kukata tamaa, nilifanya mambo kadhaa ya haramu ili tu kuepuka akili yangu na kupata kitulizo. Ninajua yalikuwa maamuzi yangu, na ninajuta, lakini naendelea kurudia. Lakini sijawahi kumuumiza yeyote kati ya viumbe wa Mwenyezi Mungu. Sijui kama mtu atasoma hii, lakini ninahitaji msaada. Sina mtu wa kumgeukia. Ikiwa umesoma mpaka hapa, jazakallah khair. Samahani kwa kupayuka. Ninajua nina bahati kwa njia nyingi, na ninamshukuru Mwenyezi Mungu kwa hilo. Lakini sijapata amani-hata nilipokuwa mtoto. Nifanye nini ili kunusurika?