Nataka kurudi, lakini na hofu inanizuia

Assalamu alaikum, ndugu zangu wapenzi. Naandika hii nikiwa nusu usingizi, chini ya shinikizo kubwa sana. Sijui kabisa nifanye nini na nahisi tu hoi. Mimi ni dada kutoka Urusi, nilikulia kwenye nyumba yenye machafuko ambapo dini ilikuwa kama fimbo ya wategemezi tu. Hata na hayo yote, nikiwa mtoto nilipenda sana Uislamu, nilimtumaini Allah katika kila kitu, licha ya fujo za nyumbani-matatizo ya akili ya mamangu na ubaridi wa babangu. Nilipoingia ujanani, mwanzoni niliendelea na ibada zangu vizuri kadri, lakini matatizo ya nyumbani yakazidi kuwa mabaya, na akili yangu ikaanza kuchanganyikiwa. Nikiwa na miaka 12, nilihisi kero ya ajabu dhidi ya Uislamu, hasa kutokana na hali yangu ya akili iliyotikisika, si kitu chochote halisi katika imani. Kipindi hicho, nilikuwa na mzemee kwenye swala na wala sikuwa naomba dua sana. Karibu na miaka 14, kitu kili badilika. Niliacha usingizi na kuzamia kujifunza dini, kuswali, kurudisha swala zilizopita, kujitahidi kurekebisha makosa. Niliona Uislamu wa Kisalafi kama ukweli, si toleo la wazi wazi. Dini ikawa maficho yangu, na nilitumaini sitaiwacha kamwe. Lakini basi fikra za kuchukulia zikaanza kunisumbua sana-sikuweza kupanga muda wangu kuswali vizuri, nilikua na shaka kwa kila hatua nilichofanya, nililia kwa siku nyingi, sikuweza kula wala kulala sawasawa. Nilijipa makubaliano madogo pale nilipoweza, lakini nilijua nahitaji kuwa mkali zaidi kufikia ukweli. Niliacha maisha ya kijamii, nilishindwa hata masomo, hata nikasafika paspoti yangu. Nilikua na kero dhidi ya wasiyo Waislamu, nikafanya takfir kwa marafiki na familia nyingi. Nilijikataza kusoma vitabu na kuangalia sinema, nikakaa kwenye sheria kali zaidi za kusoma Quran, swala, hijabu, na wudu-sheria nilizokosea kufuata, jambo lililokuwa linanipa msongo zaidi. Nilijaribu kumaliza maisha yangu mara moja, nilikua najipiga kila siku. Kisha, mwaka jana msimu wa joto, mimi tu… niliacha kuswali hatua kwa hatua kwani ilikua nzito mno. Nilijichukia kwa hilo, lakini sikuweza kulibadili. Mashaka yakaingia, ya kipumbazi, zaidi ya fikra za kuchukulia kuliko za kina. Nilianza kuamini hoja punguani za kutokuamini Mungu kwani nilikua nimechoshwa na ni rahisi kuathiriwa. Kufikia Septemba mwaka jana, niliacha Uislamu, nikidhani unazuia elimu, haki za msingi za wanawake, na ukuaji wa ubunifu. Ilinipa afueni ya muda mfupi, lakini siku chache baadaye nilipata kifafa cha kifafa shuleni, nikaishia hospitalini. Waligundua AVM ya ubongo, kisha wakaja miadi na vipimo vingi. Shule ilikua na mtihani mingi-nilikua na matatizo yaleyale ya nidhamu, hivyo sikuweza kusoma wala kupumzika vizuri. Nilikwama kwenye mizunguko ya dopamine na wasiwasi wa kudumu. Mahali fulani kimya nilijua Uislamu unaweza kuwa kweli, lakini niliogopa kurudi, hivyo nilimkimbia Allah na kukimbilia vishawishi vya dunia. Najua ninaeleza haya yote kwa mchanganyiko, mawazo yangu yametapakaa sasa. Kwa hivyo niko hapa hospitalini, wodi ya upasuaji wa neva, nakabiliwa na upasuaji wa kuondoa AVM kwa hatua mbili kesho. Nahisi sura yangu mbaya katika vazi hili, akili yangu imejaa kichaa, moyo unadunda. Nilianguka mtihani wangu wa hesabu, sasa nitalazimika kusoma nyumbani. Nahisi nimeharibu kila kitu, bado mbali na Uislamu, yote kwa hofu ya kupoteza kitu ‘changu’-kwa mwaka huu uliopita nimezoea tu kutokuwa na Allah kwenye mawazo yangu. Nahofia jambo litakwenda vibaya kesho, kwamba siko tayari kiakili kwa upasuaji, naogopa Allah anaweza kuniacha kwa kiharusi, kwamba nitajitahidi kuona au kufikiri kawaida. Ningependa kuchukua shahada yangu tena na kuswali sasa hivi, lakini nahisi nimepotea mno. Sijajifunza kwa kina-tu kutosha kuhisi uhakika wa ukweli, lakini si kutosha kumiliki kikamilifu. Tafadhali nisaidieni. Mkiwa na maswali, ulizeni. Najua maandiko haya yana fujo, lakini mawazo yangu ni ya kuchanganyika vilevile. Wasiwasi wangu wote umechanganyika kuwa moja, na sijui nifanye nini 😔