Sikuwa na imani na watu waliposema "Allah anakualika kwenye Tahajjud"... hadi ilipoendelea kunitokea.

Salam. Sijui hata kwa nini ninasema haya-labda ni kutolewa, labda ili mtu mwingine asijisikie peke yake. Kwa muda mrefu moyo wangu ulishikia kama mzito kwa namna ambayo sikuweza kuitaja. Maombi, moyo uliovunjika, kukatishwa tamaa… yote yamejikusanya. Niliendelea na mambo kama kawaida, nikijitokeza, lakini ndani nilikuwa nimechoka. Kiroho, nilikuwa na kutokukubalika. Sikusikia “sawa” au kuwa na thamani ya kuwa karibu na Allah. Kisha kitu cha ajabu kilianza kutokea: nilikuwa nikijitokeza karibu saa 3 asubuhi. Mwanzoni nilikiuka-ni bahati tu, msongo wa mawazo, usingizi mbaya. Watu kila wakati wanasema “Allah anakualika kwenye Tahajjud,” na kwa uaminifu sikukubali. Ilionekana kama kitu ambacho watu wanasema ili kuonekana wa kiroho. Usiku mmoja nilikuwa nimechoka sana kukesha kwamba hata niliamua kunywa kidonge cha usingizi kujaribu. Nilisema nafsini mwangu: hebu tuone kama hii ni halisi au mwili wangu unanikasirisha. Nilijitokeza tena. Saa 3 asubuhi. Niko macho. Moyo mzito. Hakuna mambo yanayonipa distraction. Ni kimya tu. Hilo lilin scare kidogo. Takriban mwaka baada ya moyo wangu kuvunjika sana, Allah alifanya moyo wangu kuwa mwepesi tena. Nilikutana na mtu kwa njia ya ajabu, isiyotarajiwa-twende tukawe na jina “A”-na kwa mara ya kwanza kwa muda mrefu nilihisi tumaini. Labda tumaini kupita kiasi. Labda nilijitenga. Labda nilishindwa mtihani. Labda ilikuwa imeandikwa ifanye kazi na haikufanya. Labda urejeleaji umeandikwa, au labda haujaandikwa. Sijui. Kile ninachojua ni hiki: kupitia maumivu hayo, Tahajjud ilirudi katika maisha yangu, uhusiano wangu na Allah ulitengemaa, na amani niliyohisi ndani ya wiki moja baada ya kuvunjwa kwa uhusiano ilikuwa subhanAllah-sijastahili hata kidogo. Sio kwa sababu mimi ni mwema, sio kwa sababu mimi ni wenye nidhamu, sio kwa sababu ninastahili. Bali kwa sababu Allah aliendelea kunialika hata hivyo. Hata usiku ambao niliishi kwa aibu. Hata usiku ambao niliishi kwa kuchafuka, hisia, dhaifu. Hata nilipokuwa na dua zenye mkanganyiko badala ya uthibitisho. Ningejisimamia pale nikiwa nusu amekwambia, “Samahani ya Allah… sijuhi hata ninachofanya tena.” Na bado nilikuwa nipo, nikipewa nafasi ya kumzungumzia wakati dunia ilikuwa kimya. Labda nilichanganya mtihani. Labda kuvunjika kwa moyo kulikuwa funzo. Labda mtu nilimpenda alikuwa zawadi ambayo haikustahili kubaki. Au labda Allah anaendelea kuandika kitu ambacho siwezi kuona. Lakini jambo moja linaonekana wazi kwangu sasa: kama Allah anaendelea kukuamsha katikati ya usiku wakati uko maisha magumu, si adhabu au bahati tu. Ni rehema. Ni Yeye akitaka ujisalimishe Yeye KILA KITU-nakusudia kila kitu. Ilifika mahali ningeweza kusema, “ya Allah nataka kula samaki leo,” na subhanAllah Angeifanya iwe rahisi; “ya Allah tumbo langu linauma, nitakuwa na siku ndefu,” na maumivu yangepungua kwa dakika chache. Hizi ni vitu vidogo vidogo-unamweka kwanza Yeye, bila kujali ni vidogo vipi. Bado sijihisi kuwa na thamani. Bado nasema “Samahani ya Allah” zaidi ya kitu kingine chochote. Lakini ninajifunza kwamba wakati mwingine kukaribishwa tena ni rehema. Ikiwa unajitokeza usiku bila sababu wazi na moyo wako unahisi uzito, hiyo inaweza kuwa Allah akikualika. Labda unaitwa.