Assalamu Alaikum - Hasara Yangu, Mapambano Yangu, na Utafutaji Wangu wa Sabr

Assalamu Alaikum. Nilikua na grew katika familia ndogo ambapo wazazi wangu walikuwa wakifanya kazi kwenye nafasi zinazoheshimiwa, hivyo sikupata muda wao, umakini, au msaada wa kihisia mara nyingi. Sijawahi kujihisi mzuri au mwenye uwezo kama wengine katika familia yangu, na kaka yangu mara nyingi alionekana kuwa na kujiamini zaidi na kufurahishwa. Pia nilipitia matatizo ya utotoni ambayo bado siwezi kuelezea kabisa. Wakati huo, vitu pekee vilivyokuwa vinanifunga ni masomo yangu na marafiki zangu. Nilijitahidi kitaaluma, lakini katika upweke huo nilifanya makosa-dhambi-nikijaribu kutafuta furaha, kukubalika, na kujiunga nje ya nyumbani. Daima nilikuwa na hofu ya Allah na nilihisi kama ningehitajika kuhesabiwa, lakini wakati huo singeweza kusitisha. Labda ilikuwa hali, upweke, au ushawishi wa marafiki. Najua sikuwa na kiburi juu ya aliyekuwa mimi kwenye miaka yangu ya ujana. Kama mtu mzima mambo yalibadilika. Nilipata kazi ya kuaminika, nikamuoa mwanaume mzuri, na Alhamdulillah tumejaliwa mtoto mzuri wa kiume. Miaka hiyo ilihisi kama zawadi. Nilijaribu kujiboresha, nilimh agrade Allah mara nyingi, na nikamwombea afya familia yangu. Watu walinipongeza, wakwe zangu walinitendea vizuri, na nilihisi heshima. Labda kiburi kidogo kilijingia. Nilikuwa na shughuli nyingi za kupika, kazi, kujifunza, kutunza familia na afya yangu, na katika yote hayo niliiruhusu sala za kawaida na kusoma Qur'an ipotee. Niliendelea kumshukuru Allah, lakini ibada yangu ilikuwa imepungua. Tulichelewesha mtoto wa pili ili kuwa salama zaidi na kusaidia katika majukumu ya kaka zetu. Tulijaribu tena, ujauzito ulipungua vizuri hadi wakati wa kujifungua. Siku ya kujifungua, kutokana na uzembe wa kitabibu hospitalini, mtoto wangu alifariki. Najikumbusha kwamba hakuna kinachotokea isipokuwa kwa mapenzi ya Allah. Mara baada ya upasuaji wa C-section nilikuwa najiuliza nini ningeweza kufanya tofauti, ni dhambi gani zilistahili hili, mbona Allah alimchukua baada ya kunionesha furaha kubwa na baada ya uchungu mrefu. Kadri muda unavyokwenda, nimejaribu kukubali hili kama amri ya Allah. Nimejishikilia kwenye tumaini kwamba mtoto wangu yuko mahali pazuri na huenda akawa njia kwetu kuingia Jannah, Insha'Allah. Hata hivyo, mashaka yanaingia kwa sababu ya dhambi zangu za zamani - je, nahitaji Jannah? Je, hii ni adhabu? Nimemmiss kwa muda wote na nalilia sana. Ninajitahidi kubusy, kusoma duas, kalima, durood, Ayatul Kursi, na surah fupi. Lakini siwezi kufanya sala kamili au kusoma Qur'an sana sasa hivi kwa sababu ninashuhudia uchafu wa uzazi na siku arobaini hajaisha. Najisikia kupotoka siku nzima na sijui jinsi ya kujenga sabr ya kweli. Ninajikumbusha Allah ana hekima katika kila kitu na sipaswi kujadili na amri Yake, lakini maumivu yanaendelea kunifanya nijue mbona Alinipa mengi tu kwa kuchukua kile kilicho muhimu zaidi. Najua fikra hizi si sahihi, lakini zinakuja wakati wa huzuni kubwa. Kilichonisaidia kidogo ni kuzungumza kwa ukweli na dada mkarimu na na mume wangu, nikijiruhusu kulia bila aibu, na kurudia kumbukumbu fupi na duas ambazo naweza kufanya hata katika hali yangu. Pia ninajaribu kufanya matendo madogo ya huruma na kuomba duas kwa mtoto wangu, nikitumai itamfaidi. Ikiwa kuna mtu ana ushauri mzuri juu ya jinsi ya kupata sabr zaidi wakati bado kwenye uchafu wa uzazi, au mazoezi rahisi ninayoweza kuendelea hadi niweze kusali kwa ukamilifu tena, ningefurahi sana. Tafadhali ombeni dua kwangu na mtoto wangu mdogo. JazākAllāhu khayran.