Kasedih, bingung jati diri, sareng ngajauhan iman - peryogi pitulung

Assalamu alaikum sadayana, Ti baheula kuring maca tulisan di internet, tapi teu nyangka bakal jadi jalma nu nulis pesen ménta pituduh. Tah kitu kuring geus asa putus asa. Hampura upami ieu panjang, tapi kuring pikir ngabagikeun latar tukang bisa ngabantosan aranjeun ngartos ti mana asalna tibatan ukur patarosan sakeudeung. Insya Allah kuring bakal ngusahakeun singket. Sakeudeung ngeunaan kuring: kuring lanceuk 34 taun nu asa leungit pisan, ieu geus lumangsung kira-kira dua taun. Kuring lahir Muslim ti kulawarga campuran - bapa mah urang Afrika Kalér, indung urang Éropa (anjeunna lebet Islam sateuacan kuring lahir). Kuring ageung di Inggris. Atikan imigran biasa: kerja keras, terus maju. Kuring teu kungsi meunang atikan Islam nu bener keur budak leutik; ngan sakali-kali ka Madrasah lokal, teu terstruktur. Kolot mah masih tetep ngamalkeun, alhamdulillah. Tumuwuh kalayan Islam: kuring kadang solat, puasa Ramadan, tapi bener-bener karasa nalika umur 14. Kuring ngaliwatan fase hésé - bisa jadi éta depresi - dimana kuring ngimpi ngeunaan kiamat jeung Poé Pengadilan, jeung kuring sieun pisan. Kuring nyumput di handapeun simbut dina poé Jumaah, yakin yén kiamat bakal datang. Hiji impian anu masih émut jelas: kuring nangtung dina dataran bodas lega (kawas padang Arafah), dina antrian panjang jalma-jalma maké baju bodas, jeung aya nu ngabéjaan yén ieu Poé Pengadilan. Tuluy kuring ngadéngé sora bapa, "Bapa bakal masihan hiji kasempetan deui pikeun balik jeung ngalereskeun hirup anjeun." Kuring hudang késang jeung ceurik. Tah harita kuring sadar teu nyaho solat nu bener - kuring teu kungsi diajarkeun Surah Al-Fatihah atawa Al-Ikhlas. Kuring buru-buru ka indung, diajar ku nulis sora dina kertas transliterasi, jeung mawa kertas éta unggal solat, ngarasa éra. Ti saprak harita, kuring nyebutkeun diri keur ngamalkeun: solat lima waktu, puasa, lalajo ceramah Islam, nyoba nuturkeun Sunnah, melak janggot, ngajauhan dosa gedé. Kuring geus sababaraha kali Umrah, alhamdulillah. Di 2022, kuring cerai sanggeus tujuh taun nikah. Urang boga dua budak lalaki leutik (ayeuna 9 jeung 6). Kuring geus ngarandapan depresi sateuacan pisah - jujur, kuring pikir kuring boga gangguan jiwa ti lahir - tapi sanggeus cerai, éta beuki parah. Kuring ngalaman krisis jati diri pisan. Kuring sok nganggap hirup éta garis lempeng: sakola, kuliah, gawe, nikah, budak, tuluy bagja salawasna. Éta anu diajarkeun. Kitu salahna. 2023 asa burem. Kuring masih ngolah sagalana, nyangkut dina panolakan jeung negosiasi. Kuring ngeureunkeun antidepresan (Sertraline) sanggeus sataun sabab ngarasa teu butuh. Kuring terus harepan rekonsiliasi jeung mantan pamajikan, tapi teu hasil. Kuring loba nulis jurnal jeung muhasabah, iman rada ningkat, tapi kuring overthinking unggal kasalahan. 2024 éta titik panghandapna. Kuring ngalaman masalah lambung jeung didiagnosis H. pylori, maag, jeung hiatus hernia. Kuring nginum antibiotik kuat jeung réaksi parah - halusinasi, ngadadak breakdown, ceurik taya sabab, nyumput handapeun simbut. Éta ngimpina. Kuring ngeureunkeun ubar, tapi tuluy depresi jero narajang: teu bisa kaluar ti tempat tidur, sagalana karasa beurat. Kuring diliburkeun ti padamelan jeung diresepkeun Citalopram, tapi sanggeus sapoé kuring meunang efek samping parna kawas insomnia jeung dada panas. Dokter teu percaya. Kuring engké nyoba Prozac tapi teu kuat; éta ngajadikeun puasa Ramadan mustahil jadi kuring kudu ngaganti puasa engké. Taun éta, sanajan sagalana, kuring nyambung deui jeung Islam teu kawas saacanna. Iman kuring kuat sanajan dina depresi. Kuring lalajo ceramah Islam keur unggal émosi - Mufti Menk, Belal Assad - jeung ngapalkeun dzikir isuk jeung sore ku ngadéngékeun, sabab kuring teu bisa maca Arab alus. Kuring leumpang 50 menit ka masjid sabab éta méré katengtreman ngaliwatan doa jeung solat. Kuring ogé ngamimitian terapi: grup terapi jeung pribadi jeung terapis Muslim, sanajan pendekatanna teu ketat Islam. Kuring jadi ketat pisan ngeunaan saré, dahar (ngurangan junk food, keto-ish), jeung olahraga, lalaunan asa leuwih alus. Tapi depresi datang-kawas ombak. 2025 sakuduna tumuwuh jeung transformasi. Kuring ngajaga kabiasaan alus, bentuk awak jadi alus, jeung disiplin. Sadayana merhatikeun parobahan. Iman masih lumayan - kuring solat Subuh jeung Isa di masjid, jeung ngarasa nyambung dina doa. Kuring maksa diri sosialisasi, malah ngamimitian néang pamajikan ku cara halal (aya wali). Kuring diuk di Hyde Park nulis jurnal ngeunaan tujuan, daptar sagala Islam nu hayang diajar: carita para nabi, sirah, 99 asma Allah. Kuring sadar hayang diajar Islam ti mimiti, kawas muallaf, pikeun ngawangun keyakinan nu kuat. Tapi harita OCD kuring muncul - kuring asa kewalahan teu nyaho ti mana ngamimitian: tauhid, akidah, Quran? Kuring ngadaptar di Zad Academy jeung kursus Quran online, tapi ahirna kaduruk. Kuring papanggih jeung hiji akhwat (jeung wali na) pikeun sababaraha bulan, tapi kaséhatan méntal turun deui dina usum tiis jeung kuring eureun. Ayeuna, perjuangan kaséhatan méntal kuring: kuring manggihan yén kuring boga OCD, utamana skrupulosity (waswas al-qahri). Ragu-ragu teu leungit ti pikiran. Kuring ogé ngalaman kahariwang parna ngeunaan sagalana - dahareun, kaséhatan, jeung sajabana. Mood swings kuring ekstrim pisan, kuring kungsi nganggap diri bipolar. Kuring geus sababaraha tes anu nyebutkeun sacara fisik kuring cageur, tapi dina jero asa ancur. Di 2026, kuring didiagnosis C-PTSD salian ti depresi jeung kahariwang. Kuring nyangkut sataun pinuh, jeung depresi eksistensial sual tujuan hirup. Ramadan teu ngabantuan; éta nyieun depresi beuki parah. Sanggeus Ramadan, kuring kaserang flu jeung sagalana runtuh. Ragu-ragu banjir, jeung kuring leungit motivasi - solat, jad alus, komo paduli. Iman turun ampir taya. Kuring maksa diri solat tapi asa kosong. Vidéo Syekh Assem Al Hakeem ngeunaan saurang akhwat anu sarupa gejala ngajadikeun kuring mikir ngeunaan 'ain atawa sihir. Tuluy, ujug-ujug, kuring katarajang denda mobil jeung debt collector sabab kuring poho ngapdet alamat - leuwih ti £2000 denda. Kuring nyoba ruqyah sorangan, tapi ngarasa aya résistansi internal, kawas aya nu ngahalangan. Sanggeus saminggu, kuring nguruskeunana, tapi éta peuting kuring ngalaman saré lumpuh, ateul, jeung ngarasa ayana mahluk. Kuring teruskeun ku cai jeung madu, ayeuna haté rada stabil, tapi kuring masih dina krisis eksistensial. Geus sababaraha bulan, kuring merangan ragu ngeunaan Allah jeung Islam. Kuring ngarasa munafik, kawas haté dikonci. Kuring gancang ambek ka kolot, ambek, jeung ngajauhan. Kuring masih solat, tapi kawas robot. Kuring geus ménta bantuan imam jeung da’i, aranjeunna nyebutkeun éta ukur waswasa, tapi kuring ngarasa kufur geus netep dina haté. Malah kuring ragu ngajawab salam sabab ngarasa palsu. Kuring hayang meunangkeun deui iman jeung tujuan. Kuring ngamimitian ruqyah deui jeung konseling Islam, tapi kuring leungit. Kumaha kuring balik lamun teu ngarasa nanaon jeung mikir geus jauh teuing? Mangga, duakeun kuring sareng bagikeun naséhat. Jazakum Allahu khayran.