Так устала жить в неблагополучной семье

Ассаляму алейкум. Я на втором курсе универа, и мне просто нужно выговориться. С детства знала, что у родителей проблемы. Мне было всего 6, когда я впервые увидела, как папа обижает маму - физически и словами. Я была маленькой, но понимала, что это неправильно, и сердце разрывалось, видя, как человек, который должен нас защищать, так поступает. Он ещё и изменял ей. Помню, как он брал меня гулять с детьми той женщины, с которой встречался, и говорил, что это дети его друзей. Эта женщина даже звонила нам домой, и мама брала трубку. Я была ребёнком, но понимала то, чего не должна была. И на этом не закончилось. Когда мне было лет 10 или 11, папа бросил работу и уехал в Европу с той женщиной, чтобы начать бизнес, но она обманула его с деньгами ещё до его приезда. После этого наши финансы рухнули. Теперь мы еле сводим концы с концами. Иногда дома нечего есть. Он жалуется на счета и злится, если мы просим купить продукты. Почти не даёт маме или нам денег на одежду или необходимое, а сам ходит куда хочет, хорошо ест, покупает себе новые вещи - делает всё, что вздумается. Он ещё и очень контролирующий. Недавно я нашла оплачиваемую стажировку, и меня позвали на собеседование. Я была вне себя от радости. Сказала папе: "У меня потрясающая новость! Меня пригласили на собеседование на стажировку". Вместо того чтобы порадоваться, он начал кричать, спрашивать, почему у меня столько планов, и говорить, что я никуда не пойду. Но как только я упомянула, что стажировка оплачиваемая, его тон изменился, и он заинтересовался. Мне было так обидно, что я даже не пошла на собеседование. Это лишь одна история. Что меня по-настоящему ранит - это видеть жизнь мамы. У неё почти нет одежды, телефон древний и сломанный, и для себя у неё ничего нет. Она одна из добрейших душ, и иногда я смотрю на неё и плачу, потому что она заслуживает гораздо лучшего. Потом чувствую вину, потому что бываю резка с ней. Во мне много злости, и я быстро раздражаюсь. Думаю, жизнь в постоянном хаосе это и делает. Иногда я срываюсь на ней или говорю то, о чём потом жалею, и мне ужасно стыдно. В конце концов я всегда обнимаю её и извиняюсь, потому что никогда не хочу, чтобы она сомневалась в моей любви. Я люблю и братьев с сестрой, и очень беспокоюсь о сестре. Она скоро выходит замуж, в октябре, но у неё нет ни работы, ни сбережений, потому что она почти год тяжело болела и не могла работать. Я случайно услышала, как папа говорил с мамой о свадьбе - он сказал, что у него нет денег и он не может дать того, что принято. Я знаю, что у него финансовые трудности, но это больно, потому что сестра, наверное, мечтала об этом всю жизнь. Тяжело видеть, как она переживает из-за того, что должно быть радостным временем. А папа часто унижает меня при других. Буквально вчера пришли потенциальные родственники сестры, а он постоянно высмеивал меня, делал из меня посмешище. Я сидела, сдерживая слёзы. Сбивает с толку то, что иногда он ведёт себя как самый заботливый отец. Пытается обнять, говорит, что я его любимица, шутит со мной, как будто мы близки. Иногда мне правда жаль его - его жизнь тоже сложилась не так, как планировалось. Но в основном я просто его презираю. Я вымотана. Постоянно притворяюсь, что всё в порядке. Смеюсь, шучу, веду себя нормально, но внутри я так истощена. Я не хочу ничего особенного. Просто хочу пойти в парк, купить себе одежду, духи или уходовую косметику без чувства вины. Иметь работу, приходить домой в тишину, видеть маму и братьев с сестрой счастливыми, выходить всей семьёй и действительно наслаждаться этим. Простую, нормальную жизнь. Поэтому в следующем месяце я подаю заявку на стипендию - возможно, это мой выход. Хочу уехать, начать с чистого листа, стать финансово независимой и со временем помочь маме. Но даже подача заявки даётся тяжело, потому что нужны деньги на переводы и документы, а просить папу я не могу. Ещё ищу онлайн-работу, чтобы покрыть эти расходы. Честно говоря, я думала о том, чтобы покончить со всем, чаще, чем хочу признавать. Я боюсь Аллаха и страшусь смерти, но иногда чувство безвыходности переполняет. Я не хочу умирать - я просто хочу другую жизнь. Так что, если вы верите в молитву, пожалуйста, сделайте за меня дуа. Просите, чтобы я получила эту стипендию, нашла работу, стала независимой, и чтобы моя семья нашла место получше. Мне не нужны сочувствия - мне просто нужно было наконец это высказать. Я очень надеюсь, что меня ждёт лучшая жизнь. Извините, что так много вывалила. Пожалуйста, не забывайте меня в своих дуа.