Сестра - я не знаю, кто я теперь, пожалуйста, подскажи.

Ассаламу алейкум. Я мусульманка в свои 20 и просто потерялась, не знаю, куда мне обратиться. Я пережила годы травмы и насилия дома, и мне кажется, я понесла серьезный духовный урон (сиhr/джинн). Раньше я обращалась к ученым и исламским центрам, но почувствовала, что меня игнорируют и покинули. Я выросла в очень контролирующем доме. Мой отец не поощрял мою религиозную практику и отказывался позволить мне выйти замуж, даже когда я пыталась найти кого-то, кто мог бы выступить в роли моего вали. Мужчины держались подальше из-за него, так что я осталась без защиты. Мои родители заставляли меня работать вmixed рабочих местах и в средах, которые противоречили скромности, что усугубило мою сильную социальную тревожность. Я бросила университет и позже перестала работать, поскольку чувствовала, что не могу справиться. Однажды я даже в ужасе сбежала с первой встречи в агентстве по трудоустройству и избегала вторую. Я почти не могла выходить из дома. Несмотря на давление родителей, я всегда старалась одеваться скромно, носила мешковатую одежду и хиджаб. Однажды я даже сбежала, но не знала, куда уйти, и мне пришлось вернуться. Ничего не изменилось; я чувствовала себя в ловушке всю свою жизнь. Годы я испытывала то, что казалось проблемами, связными с джиннами: слышала вещи ночью, чувствовала прикосновения, плакала каждую ночь, иногда теряла сознание, чувствовала себя отстраненной от своего тела. Восвас стал таким сильным, что напал на мою акиду. Я почти покинула ислам много раз, хотя боялась Аллаха и не хотела этого. Я потеряла возможность правильно молиться, делать вуду, принимать душ и выходить на улицу. В голове был хаос. Я постоянно боролась, но не могла контролировать то, что происходило. У меня также были резкие, экстремальные изменения личности - в течение нескольких минут или часов казалось, что другой человек берет верх. В те моменты я спотыкалась и отправляла фотографии, включая несколько нюд, людям онлайн. В то время я чувствовала себя принужденной, была в состоянии диссоциации и не совсем присутствовала. Позже в тот же день я возвращалась, удаляла всё и осуждала это как харам. Это было как проснуться от кошмара. Эти действия были противоположны тому, кто я есть. Я всегда была строгой к себе в религиозном плане. Иногда я не помнила, что делала эти вещи, пока память не возвращалась, и тогда стыд чуть не сломал меня. Я никогда не совершала зину намеренно и делала всё, что могла, чтобы защитить свою целомудренность. Эти срывы происходили под сильным духовным, психическим и эмоциональным давлением - влияние джиннов, диссоциация, травма. Каждый раз, когда я возвращалась, я бы раскаивалась и паниковала, но у меня не было вали или надежной поддержки, чтобы помочь мне выбраться из дома. Теперь воспоминания всплывают, и вина давит на меня. Я чувствую себя испорченной и брошенной. Я пыталась защитить себя одна и продолжала бороться, но всё равно спотыкалась. Я утопаю в стыде, когда воспоминания возвращаются. Я также страдала от необычно сильного и колеблющегося либидо, навязчивых сексуальных мыслей и ужасных моментов, когда мне казалось, что что-то пытается контролировать моё тело на публике. Я помню, как в страхе держалась за стул, думая, что могу потерять контроль. Живя в этом абьюзивном доме, я оставалась отчасти потому, что боялась остаться одной и полностью потерять контроль. Мой разум делал вещи, которые я не могла контролировать. Я писала многим ученым, прося помощи, потому что боялась совершить зину или даже апостасию. У меня были сильные восвас о исламе, атеизме и даже сомнения о сахабах из-за вещей, которые, казалось, я не могла остановить. Я плакала каждую ночь, прося Аллаха о помощи. Я тоже беспокоилась о браке - отказ отца позволить мне выйти замуж добавил травмы и изоляции. Жить в стране с мусульманским меньшинством усложняло все. Я чувствовала, что предназначена быть одной, ненавидимой Аллахом, и недостойной рая. Иногда я чувствовала себя настолько безнадежной, что думала о суициде из-за пожизненного насилия и безысходности. В детстве меня били и позорили мой отец. В возрасте 14 лет я нашла утешение в религии, что сделало его ещё жестче. Он бы стыдил меня за ношение хиджаба и заставлял меня находиться в смешанных местах, даже порой публично снимать мой хиджаб. Я пришла к убеждению, что женщина нуждается в защите и вали; я злюсь на отца за то, что он оставил меня уязвимой. Некоторые члены семьи, возможно, сделали мне сиhr, и в то же время мой отец подрывал мою веру. Я искренне старалась выйти замуж, чтобы защитить себя, но не смогла. Я прошу честного, сострадательного исламского совета от практикующего мусульманина или мусульманки, кто может дать обоснованную точку зрения - не обязательно о браке, но просто реальное, заботливое мнение. Вина и стыд заставляют меня чувствовать, что я не заслуживаю жизни. Я боюсь, что могу причинить себе вред, если это продолжится. Мне нужна помощь, чтобы удержаться. Я реагирую на посты о худших ошибках и чувствую себя осуждаемой и вынужденной к самоповреждению. Каждая секунда в этом доме вызывает у меня гнев и отчаяние убежать снова. Я терпела, ожидая безопасный выход, но ничего не сработало. Я подумываю уйти, несмотря на опасности, полагаясь на Аллаха как на моего защитника, потому что оставаться здесь меня разрушит. Пожалуйста, если кто-то может предложить искренний исламский и сострадательный совет, дуа или рекомендации по шагам, которые я могу предпринять, чтобы получить защиту, консультации или надежную помощь - скажите мне. Я борюсь с мыслями о самоповреждении, и мне нужна поддержка.