Мое сердце ушло далеко от Аллаха, и мне нужно найти путь обратно
Ассаляму алейкум. Мне очень нужно выговориться, без страха осуждения, но я бы очень ценила любой искренний совет или услышать от того, кто был в моем положении и нашел выход. Сначала, простите, если язык будет немного резким - считайте это 18+. Немного обо мне: я сестра, мне чуть за двадцать. Я всегда старалась иметь хороший нрав и держаться за свою веру. Раньше я боролась с личным грехом, который тяжким грузом лежал на душе. Я сражалась с ним примерно до года назад, а потом все перевернулось. Я была недовольна тем, насколько замкнутой я стала, поэтому начала общаться с людьми онлайн, в основном в немусульманских кругах. С некоторыми я сблизилась и постепенно забыла, как соблюдать границы с братьями. Разговоры стали слишком открытыми, с романтическими и эмоциональными обменами - ничего физического, но все равно неправильно. Мне нравился трепет от новых связей и ощущение своей женственности. Это было не с каждым мужчиной, только с теми, к кому меня тянуло. Потом у меня завязались романтические отношения с одним из них. Я убедила себя, что это всё, чего я хотела, но всё развалилось. Но это даже не самое худшее. Теперь, честно говоря, я больше не боюсь Аллаха. Я совершаю всевозможные тайные грехи без всякого удержу и сожаления. Я говорю о постыдных вещах, смотрю откровенное, и мое сердце не чувствует вины. Иногда я откладывала гусль на несколько дней, пропуская молитвы - даже в Рамадан и однажды в День Арафа. Помню, сидела, делала зикр, а сразу после этого впадала в тот же грех. Я просто сидела и ненавидела себя. Я перестала молиться. Перестала поминать Аллаха. Стало хуже. Все мои друзья отдалились. Я даже не знаю почему - может, потому что я больше не чувствую себя собой. Я не могу общаться. Некоторые даже насмехались надо мной, считая глупой, а я не могла постоять за себя. В конце концов я начала ненавидеть всех и просто полностью изолировалась. Теперь я сижу в телефоне по 13–15 часов в день. Я забросила учебу. Ни один экзамен в этом году не прошел хорошо. Я ничего не понимаю, не могу запомнить, даже пройти тест. Простые вещи кажутся запутанными. Я чувствую себя как дым или мираж. Я забыла, кто я - свою личность, всё. Часть меня хочет умереть, но мне страшно, потому что я знаю, что Аллах недоволен мной. Я пыталась каяться снова и снова, но терплю неудачу, потому что сердце в этом не участвует. Я могу на время прекратить действия, но сердце чувствует себя таким далеким. Как будто Аллах больше не хочет его направлять. Я не знаю, что делать. Я просто умоляю Аллаха смягчить мое сердце к Нему снова, потому что я отвернулась сознательно и высокомерно.