Я уже не знаю

Я просто говорю в пустоту. Каждый набожный человек бесит меня, каждый неверующий бесит, и я, честно, не думаю, что у меня есть вера. Такое чувство, будто кусок моей души отрывают. Меня почти тошнит, когда я пытаюсь молиться. Что во мне настолько сломано, что я даже не могу молиться? Почему Аллах, в Своей ненависти ко мне, запечатал моё сердце? Почему все остальные, кажется, понимают религию, а я нет? Почему других мусульман не мучают сомнения, которые преследуют меня? Что со мной не так? Что во мне настолько отвратительного, что Аллах не направляет меня, даже когда я умоляю и умоляю понять? Я умоляю не оставить ислам. Я умоляю стать хорошей мусульманкой. Я умоляю понять, но я так далека от веры, что больше не могу даже назвать себя мусульманкой. Я хочу умереть. У меня есть вопросы и мысли, которые большинство людей даже представить не могут, и мне плевать, если это звучит высокомерно - большинство понятия не имеет, каково это у меня в голове хотя бы один день. Мне трудно даже делать дуа, потому что я не уверена, что Тот, у кого я прошу помощи, вообще существует. Единственная нить, удерживающая меня в исламе, - это мои родители. Если бы они покинули этот мир завтра, я, наверное, совсем бросила бы религию. Я не понимаю и не верю. Я прочитала Коран, и он меня не тронул. Почему я умоляю Аллаха о руководстве и не получаю его? Почему я просила не умереть ни на чём, кроме этой веры, а в итоге оказалась так далеко, что даже не могу называть себя мусульманкой? Аллах ведёт, кого пожелает, и ясно, что меня Он вести не станет, сколько бы я ни умоляла. Мне не нужны советы, потому что все всегда говорят одни и те же слабые, разочаровывающие слова всем, кто сомневается. Я слышала все объяснения, ничего не откликается. У меня ничего не осталось. Я безнадёжна и никчёмна. Я просто хочу умереть.