Чувствую себя потерянной на пути веры
Ассаламу алейкум всем. У меня сейчас действительно сложный период с иманом из-за обстановки дома, и я больше не знаю, как с этим справляться. Моя мама на самом деле довольно образованна. Она изучала Коран с переводами и даже преподает другим. На людях - особенно перед друзьями и учениками - она известна своей добротой, мягкими словами, щедростью и сильной верой. Она открыто дает садаку и всегда напоминает другим о вреде гибы (злословия), важности сабра (терпения) и хорошего ахляка (характера). Но дома? Это как будто появляется другой человек. Она часто очень критична и принижает меня, особенно по поводу учебы и будущего. Она много говорит о своих собственных достижениях таким образом, что заставляет меня чувствовать себя незначительной. Она быстро сердится, быстро говорит резкие слова в расстройстве и быстро предполагает худшее о людях, не зная всей истории. Если я когда-нибудь попытаюсь мягко предположить, что, возможно, нам не стоит так говорить о других, она переворачивает это против меня. Она говорит что-то вроде: "Ты даже молишься неправильно", - или указывает на любую мелкую, внешнюю ошибку. Такое ощущение, что вера используется, чтобы заставить меня стыдиться, а не помочь мне приблизиться к Аллаху. Это действительно подорвало мою уверенность за эти годы. Я росла, чувствуя сравнение, особенно с братом, который всегда получал больше внимания и похвалы. Я долго чувствовала себя эмоционально игнорируемой. Теперь я вижу, что всегда ищу любовь и уверенность от других, потому что никогда не получала этого последовательно дома. Мой отец обычно спокоен и добр, но всякий раз, когда моя мама говорит что-то несправедливое, он просто поддерживает ее, даже не видя, что на самом деле произошло. Совсем недавно, во время сухура, она сказала ему, что я чуть не разбила тарелку - что вообще не было правдой; она безопасно стояла на полке. Мой папа даже не смотрел, но он тут же расстроился и сказал что-то очень резкое. Я вообще не спорила; я просто взяла свою еду и ушла в комнату. Этот момент действительно потряс меня. Я сдерживала слезы, потому что не люблю плакать перед кем-либо, поэтому просто молчала. Она быстро расстраивается физически, оскорбляет или ранит мои чувства. И это заставляет меня все ставить под сомнение. Я совсем не ненавижу ислам. Я просто очень, очень растеряна. Я постоянно слышу о правах родителей в исламе, но почти никогда не слышу о том, что происходит, когда родители эмоционально ранят, манипулируют или используют веру как оружие. От этого у меня возникает ощущение, что у дочерей вообще нет никаких прав, что родителей никогда не спросят о том, как они обращались со своими детьми. Видеть, как кто-то так открыто преподает Коран, но ведет себя совершенно иначе наедине, действительно поколебало мое сердце. Я очень стараюсь отделить ислам от действий моих родителей, но это действительно трудно, когда религия постоянно используется, чтобы заставить тебя замолчать и почувствовать себя плохо. Я чувствую себя потерянной. Я чувствую злость. А потом чувствую вину даже за то, что злюсь. Я не знаю, как восстановить крепкую, здоровую связь с верой, когда все вокруг кажется таким полным лицемерия. Кто-нибудь еще когда-нибудь так чувствовал? Как научиться любить веру, когда некоторые из тех, кто должен был научить тебя ей, сделали ее такой болезненной?