Боюсь снова потерять свою иман, пожалуйста, нужна дуа

Ассаляму алейкум, это будет немного длинно, но если хочешь, можешь сразу перейти к последней части. Я учусь в 9-м классе и родилась в мусульманской семье. Моя семья считает себя мусульманской, но честно говоря, никто из них не молится регулярно, кроме моего папы, который молится только Салят Аль-Джуму’а каждую неделю. Я ищу совет или кого-то, кто меня поймёт, а не чтобы выставлять свои грехи напоказ. Когда я росла, думала, что не молиться - это нормально, а молитва - просто сунна. Потом в 5-м классе я познакомилась с подругой, назовём её Фатима, у которой семья была религиозной. Моя школа исламская, и у нас есть перерывы для молитвы Духр. Фатима подбадривала меня молиться вместе с ней. Я говорила, что не молюсь, потому что мои родители не молятся. Она сказала, что молитва - это ваджиб (обязательное), и это меня шокировало. Мы много разговаривали, и хотя я не была уверена и молилась неправильно, я начала молиться Духр в школе с ней каждый день. Так продолжалось до 7-го класса. 7 октября 2023 года, когда началась трагедия в Газе, я захотела помолиться за Палестину. Это мотивировало меня научиться молиться правильно, и я начала молиться все пять ежедневных молитв с искренними намерениями, альхамдулиллях. Мои отношения с родителями никогда не были простыми. Мама у меня нарциссичная, а папа редко дома. Иногда он хороший отец, но плохой муж, который может стать агрессивным, когда злится. Когда мама заметила, что я начала молиться, она критиковала меня за любую ошибку, говоря что-то вроде: "Так ли ведёт себя девочка, которая молится?" и "Думаешь, твои молитвы считаются, если ты меня не уважаешь?" Даже мелочи, как пролитая вода, для неё были знаком неуважения. Было очень тяжело, но я продолжала молиться. В декабре 2023, после двух месяцев молитв, моя иман вырос, и я захотела носить хиджаб. Мне тогда было 12, и так как я начала менструировать в 11, я почувствовала, что пришло время. Я спросила родителей, но мама сказала нет, а папа сказал, что это не его дело. Мама очень заботится о внешности и смеялась, когда я сказала, что с хиджабом выгляжу лучше. Она сказала, что хиджаб - чтобы скрывать красоту, так что если я выгляжу лучше с ним, то не должна его носить. Я продолжала просить, и в феврале 2024, когда началась школа, я начала носить хиджаб в школу без их разрешения, и альхамдулиллях, они меня не остановили. Сейчас я запоминаю Суру Аль-Джуму’а, но чувствую себя лицемеркой, потому что не всегда молюсь все пять молитв, а это минимум. До хиджаба мама заставляла меня носить обтягивающую и короткую одежду и гиперсексуализировала меня. За это время меня трижды сексуально домогались (не изнасилование, но всё равно очень больно), в том числе мой двоюродный брат, которого я до сих пор вижу каждую неделю. Я никому не рассказывала. Я не виню маму или свою одежду в том, что случилось, но считаю, что скромная одежда защищает нас. Я говорила маме, что мне неудобно, но она отмахивалась. Позже я сказала ей, что харам заставлять меня носить такую одежду, а она ответила, что я просто ребёнок. Меня снова домогался двоюродный брат и однажды женщина, что сначала меня очень смутило. Фатима очень гордилась мной за молитвы и хиджаб; я её за это люблю. До встречи с ней я даже не верила в Аллаха и думала, что уйду из ислама, как только стану свободной, потому что версия ислама, которую я знала, была только от моей семьи. Её поддержка держала меня в тонусе, и я также перестала слушать музыку. В первые месяцы ношения хиджаба в 2024 я молилась вовремя. Но после окончания школы в июне и когда я знала, что буду менять школу и реже видеть Фатиму, я сильно впала в депрессию. Я снова начала себя калечить, что делала немного в 11 лет, и у меня развилось расстройство пищевого поведения. Я всё ещё молилась, но иногда с опозданием или пропускала молитвы и потом догоняла их. Ссоры с мамой стали хуже, и мне хотелось причинять себе боль больше, хотя я не виню её за свои поступки. Это было самое тяжёлое время в моей жизни психологически, но я чувствовала вину за то, что причиняла себе боль. В январе 2025 у нас был отпуск, и я перестала калечиться, чтобы раны не болели во время плавания. 30 декабря я полностью перестала и уже 248 дней не калечусь. Я всё ещё иногда пропускала молитвы, но пообещала себе быть последовательной в Рамадан и стала лучше. Моё психическое здоровье улучшилось, но с питанием всё ещё были проблемы. С марта по май я думала, что поправляюсь. Но к июню и июлю мой иман снова упал, и я начала пропускать молитвы. В августе меня снова домогался, на этот раз 60-летний мужчина, которого я знаю с детства (портной). Это сильно меня потрясло и ухудшило моё расстройство пищевого поведения. Я всё ещё думаю об этом каждый день и иногда задаюсь вопросом, грешно ли желать, чтобы его наказали. К сентябрю я очень плохо молилась, иногда целые дни без молитв. Я всё время говорила себе "соберись" и будь последовательной, но всё время проваливалась. Сейчас, в октябре, моё психическое состояние хуже, чем когда-либо, и я не молилась уже неделю. Мне ужасно, и я хочу молиться, но что-то меня останавливает. Я бы хотела родиться в семье, где молитва - это само собой разумеющееся, а пропускать молитвы - немыслимо. Я знаю, что могу просто встать и помолиться, но чувствую себя недостойной милости Аллаха и будто не заслуживаю Джаннат. Я всё ещё запоминаю Суру Аль-Джуму’а, но чувствую себя лицемеркой, потому что не молюсь регулярно, а это минимум. Возможно, я пожалею, что поделилась этим, но мне нужно было быть честной и анонимной. Пожалуйста, помолитесь за меня. Пусть Аллах направит нас всех и даст нам силы держаться за наш иман. Аминь.