Ассаламу алейкум - я теряю свою веру, и не знаю, как так поклоняться.

Ассаламу алейкум. Я все еще верю в Ислам в своей голове, но больше не нахожу утешения в поклонении и начинаю злиться на Аллаха. Не знаю, как искренне молиться, когда чувствую себя так, или стоит ли заставлять себя, несмотря на обиду. Я знаю, что салат важен и его не стоит пропускать, но теперь не вижу в этом смысла. Я принимаю Ислам, правила и то, что Пророк ﷺ истинный - у меня нет проблем с самими учениями. Но, честно говоря, я искренне перестал заботиться. Когда я грешу, я знаю, что это неправильно и чувствую вину, но задвигаю эту вину куда-то в задний угол своего разума, чтобы не ощущать её. Я даже не получаю удовольствия от греха, но делаю это и не сильно стараюсь остановиться (это частные грехи; ничего, связанного с другими). Теперь мелочи меня раздражают - например, когда мой брат говорит мне: “Аллах с тобой,” я закатываю глаза. Забавно, но некоторые привычки остаются: я говорю "бисмиллах", "салам", "джазака Аллах", "альхамдулиллах", когда чхаю, дуа для туалета и так далее. Это просто вшито в привычку, и иногда мне интересно, зачем я это говорю, но я продолжаю. Но ничего из этого не кажется важным, потому что я перестал молиться. Мне неохота делать что-либо для себя, даже молиться. Даже когда мой иман был выше, и я хотел молиться, читать Коран и учиться, мне никогда не было хорошо от этого - идея была хорошая, но ощущения не было. Стоя в салате, когда я старался только отдаться этому, мое сердце чувствовало себя тяжело. Может, это вина; я ненавижу себя и смотрю на себя негативно. У меня были депрессия и суицидальные мысли на протяжении многих лет, и молитвы за облегчение никогда не помогали - часто они только усугубляли мое состояние и подталкивали ко смерти. Я не понимаю, почему другие говорят, что чувствуют мир в салате или когда слушают Коран; для меня это наоборот. Я все равно продолжал молиться, просто чтобы отбыть номер, потом постепенно терял любовь к этому, пока не сдался. Этот цикл повторялся. Теперь цикл, кажется, сломался. Рамадан близится, и у меня вообще нет мотивации. Иногда я говорю себе просто сделать это: молиться, даже если мне все равно, прочитать одну страницу Корана, восстановить рутину - даже если это ничего не даст в этой жизни. Но теперь я злюсь на Аллаха. Я даже вслух говорю “Я ненавижу тебя.” Я никогда не думал, что дойду до этого. Раньше я воспринимал свои страдания как испытание, никогда не думал плохо об Аллахе. Сейчас я перешел с нейтральной позиции на негативную. Я думаю, что глупо беспокоиться о молитве. Как я могу стоять в салате, восхваляя Аллаха, когда чувствую ненависть к Нему? Как я могу делать дуа, прося о защите, когда злюсь на Него? Это кажется лицемерным и показным. Я не знаю, что делать. Маленькая часть меня думает, что, возможно, Аллах ответит, если я попробую снова, даст немного облегчения. Но потом я думаю, почему бы Ему это делать, учитывая, как я себя веду? Он может делать все, что захочет, и это может означать, что я буду продолжать страдать. Он видит, как ухудшилось мое психическое здоровье и как я хотел смерти на протяжении многих лет, но я не действовал, потому что Он это запретил. Я чувствую такую вину, что просить о чем-то мирском кажется позорным - мои дуа были простыми: мир и руководство. Но я этого не получил. Кажется, что я толкаюсь к краю, что бы я ни делал. Так что, может быть, я мог бы попробовать поклонение снова и посмотреть, что произойдет, и если ничего не изменится, я сделаю то, что считаю нужным. Если Аллах не обременяет душу сверх ее возможностей, что это значит, если я покончу с собой, несмотря на попытки быть Его слугой? Разве это не показало бы, что мне дали больше, чем я мог вынести? Эта мысль иногда подталкивает меня попытаться поклоняться снова, просто чтобы проверить. Надеюсь, это не покажется богохульством. Я знаю, что шайтан был бы доволен. Я также знаю, что хорошие описания Аллаха истинны - Он Самый Милосердный, Он любит своего раба, Он отвечает, когда мы обращаемся. Я не утверждаю, что это ложь, но я никогда не чувствовал этого. Я знаю, что не особенный, чтобы быть исключённым из милости Аллаха, но я этого не чувствую. Я не хочу слепо следовать, но, похоже, это единственный оставшийся вариант. Я думаю, рукия может помочь, но сомневаюсь, сработает ли она, потому что слышал, что нужно полное верование. Так что я застрял в сомнении. Терапия рекомендовала самоподтверждения, но они кажутся фальшивыми и показными; я не могу обмануть себя в вере. Что мне делать? Продолжать поклоняться, пока мои мысли негативные, надеясь, что это поможет, несмотря на то, что кажется, что не поможет? Пожалуйста, будьте откровенны, если это необходимо. Я не хочу слышать укоребрды вроде "у других всё хуже" - я и так это знаю, и это не помогает. Я на той стадии, когда диагноз "терминальная болезнь" был бы мне облегчением, просто чтобы был конец. Я даже желал бы поменяться местами с кем-то, кому хуже, потому что он бы больше ценил жизнь, чем я. Джазака Аллах хир и извините, если я звучал невыносимо.