Ассалям алейкум - мне нужно совет братьев, пожалуйста.

Ас-саламу алейкум, братья. Я ценю любой совет, но хотел бы услышать от тех, кто может понять то, через что я прохожу. Я должен быть честен перед собой и выговорить то, что держал внутри на протяжении многих лет. Я парень в моих ранних подростковых годах. Знаю, что молод для того, чтобы писать такое, но у меня нет с кем поговорить. Я просто хочу высказать это где-то, надеясь, что кто-то поможет мне найти причину продолжать. В моей жизни ничего не ощущается правильно. Я устал от постоянной боли и иногда появляются мысли о суициде – не просто мимолетные, а темные идеи о том, как окончание всего решит все проблемы. Что касается мира: люди для меня кажутся эгоистичными, жестокими и лицемерными. Как человек, который любит историю, я видел, насколько жестокими могут быть люди, и иногда это вызывает у меня ненависть к миру. В моей стране есть богатая культура и язык, который я люблю, но я вижу, как все это отодвигается на второй план из-за технологий, урбанизации и меняющихся взглядов. Мой родной язык высмеивают, и я не могу говорить на нем открыто дома из-за общественного давления. Я не могу носить традиционную одежду, не подвергаясь осуждению. Мы продолжаем терять природу и животных, и кажется, что никому это не важно. Все это каждый день делает мир для меня более уродливым. Теперь о моих личных переживаниях - я чувствую себя несчастным человеком. Я родился намного младше своих братьев и сестер, и они были близки друг к другу, но всегда относились ко мне как к стороннему. Все мои кузены старше, так что у меня никогда не было нормального детства с друзьями. У меня никогда не было настоящего спутника. С возрастом я не смог завести друзей - дети вокруг меня кажутся незрелыми, и мне трудно с ними наладить связь. Смотреть, как другие играют группами и братья и сестры общаются, делает меня грустным. Я стал предпочитать одиночество и избегал людей, убеждая себя, что так будет лучше. Это только делало меня более отстраненным, и теперь я бродил вокруг как призрак. Я тоже отличаюсь от других. Мне больше нравится разговаривать с людьми из низшего класса, чем сUpper class, мне нравятся старомодные вещи, я очень заботлюсь о защите своей семьи (особенно женщин) и не интересуюсь модой. Это отталкивает людей. С тех пор как мой папа ушел, а брат уехал за границу учиться, я единственный мужчина дома, который занимается всем тяжелым трудом, покупает продукты и выполняет физическую работу. Мне не жалко работать - я верю, что мужчина должен помогать и защищать свою семью - но никто этого не ценит и говорит мне, что я бесполезен. Я могу с этим жить, в основном, но это больно. Никому нет дела до меня. Моя мама много раз говорила мне, что я обуза, проблема, и даже в гневе сказала, что желала бы убить меня. Она иногда била меня проводами или палками и оставляла синяки. Из-за нашей религии и культуры я не могу не уважать родителей, и несмотря на все, я все еще их уважаю, но эти слова и боль остаются со мной. У моей семьи проблемы - мой отец изменял, и мои родители разошлись. Человек, которого я раньше считал героем, предал мою маму, и это разбило меня. Что касается моей веры: около года назад я был очень близок к Аллаху и любил Его, но недавно я начал чувствовать путаницу и расстройство. Иногда я вижу правила Аллаха как жестокие - будто Он создал людей и установил испытание, где непослушание ведет к вечному наказанию. Я все еще молюсь пять раз, делаю дуа о руководстве и произношу адкар, но иногда я делаю это в основном из страха перед адом. Мне кажется, что даже это одно дело, которое у меня есть, может причинять мне боль. Школа - это еще одно давление. Мой старший брат и сестра были отличниками во всем. Я не могу достичь этого уровня, сколько бы ни старался. Есть другой ученик, который учится без остановки и кажется непобедимым. Моя мама ожидает, что я буду как мои братья и сестры и стану гимназистом, чтобы она могла получить похвалу. Она говорила мне об этом раньше, и это заставляет чувствовать, что меня ценят только за то, что я могу принести ей репутацию. Пока я писал это, меня снова ударили, и у меня пошла кровь из носа. Физически это не очень больно, но это разбило мне сердце. Я также чувствую себя некрасивым и стыжусь своего тела. У меня есть черные точки и белые точки, я немного полноват, у меня нет фигуры, которая мне нравится, моя прическа кажется неправильной для моего лица, и люди говорят, что я плохо пахну, хотя я принимаю душ. Меня воспринимают как позор, когда приходят гости. Я необычайно высокий для своего возраста (193 см) и тяжелый (86 кг), но на самом деле довольно слабый и никогда не участвовал в настоящей драке. Я чувствую, что не хорош ни в чем. У других людей есть какие-то навыки или хобби - технологии, учеба, бизнес - но у меня нет. Мне нравится история, философия, искусство, природа, животные и поэзия, но мне кажется, что я ничего не знаю об этом и не могу делать это хорошо. Я пытался рисовать, писать, заниматься поэзией и читать, но ничего не задерживалось. Физически мое зрение ужасное без очков, и врачи говорят, что оно может ухудшиться. Я ненавижу носить очки, потому что мир кажется более живым без них. Из-за всего этого - одиночества, невозможности соответствовать ожиданиям семьи, чувства бесполезности, неприятия мира и борьбы с верой - иногда я думаю о суициде. Единственное, что останавливает меня, это то, что это харам, и я боюсь наказания после смерти. Иногда я делаю дуа о смерти, когда мне очень грустно. Пожалуйста, братья, если можете дать мне любую причину жить или любой совет по тому, как справиться с этими чувствами, я был бы очень благодарен. Любые практические шаги, напоминания из دین, или личный опыт, который помог вам, было бы очень важно. Джазакаум Аллаху хейран.