Ас-саляму алейкум - я отрезала себя от своей семьи, потеряла жениха и друзей, и чувствую себя без emociones; я хочу, чтобы он вернулся.
Ассаляму алейкум. Я пишу, потому что чувствую, что дико упала на дно эмоционально и не знаю, как дальше нести все это в одиночку. За последние несколько лет я потеряла почти все, что придавало моей жизни стабильность. Я отдалялась от своей семьи. Я потеряла друзей, которые когда-то значили для меня целый мир. И я потеряла своего fiancé - человека, с которым думала, что построю будущее. Теперь я чувствую себя пустой так, что это меня пугает. Ничто не облегчает это ощущение. Разрыв связи с семьей не был легким решением. Это были те люди, вокруг которых вращалась моя жизнь - мои братья и сестры, мои кузены. Я всегда была там для них и очень их любила. Но со временем отношения стали эмоционально разрушительными. Когда я была уязвима, меня дразнили. Когда мне было больно, меня высмеивали. Когда я пыталась установить границы, они давили сильнее. Постоянные провокации смешивались с отрицанием. Ни ответственности, ни сожаления. Что было невыносимо, так это отсутствие базового уважения и милосердия. От меня ожидали, что я буду терпеть неуважение просто потому, что мы связаны кровью. Когда я наконец отказалась, я стала проблемой. Оторвать от них было все равно что отрезать свои конечности, но оставаться рядом разрушало меня. При этом я была обручена с действительно хорошим человеком. Он был добрым, терпеливым, поддерживающим и искренним. Моим родителям он нравился, и сейчас нравятся. Они приветствовали и уважали его, особенно зная, что он вернулся к Исламу искренне. Враждебность не исходила от них. Она шла от моих братьев и сестер. Они гнались за отношениями, которые постоянно проваливались, а когда я нашла кого-то хорошего, энергия сменилась. Постоянная антагонистичность, негатив и обида по отношению к моим отношениям. Они говорили о нас плохо, подрывали то, что у нас есть, и было ясно, что они хотят, чтобы все провалилось. Они даже открыто молились против нас. Моя сестра, в частности, проявляла глубокую зависть и фиксировалась на всем хорошем в моей жизни, пытаясь это разрушить. Находиться рядом с людьми, которые активно хотят, чтобы твой никях провалился, - это тяжело объяснить, если ты не прожила это. Давление никогда не прекращалось. В конце концов, мой fiancé больше не выдержал и ушел. Не потому, что любовь пропала, а потому что окружающая обстановка была враждебной и неутомимой. После этого всё рухнуло. Я потеряла свою семью. Я потеряла своего fiancé. Я потеряла друзей в этом процессе. И теперь я чувствую, что потеряла себя. Я в терапии уже больше года. Я прихожу, размышляю, горюю, работаю над собой. И всё равно чувство горя не уходит. Меня больше всего пугает то, что я уже почти ничего не чувствую. Общение с друзьями не помогает. Общение с семьей не помогает. Даже люди, по которым я когда-то скучала, не приносят утешения. Я просыпаюсь грустной и ложусь спать грустной. Всё кажется пустым. Я чувствую себя эмоционально онемевшей, одинокой и disconnected от самой жизни. Я горюю по людям, которые всё еще живы. Я горюю по будущему, в которое верила. Я горюю по той версии себя, которая чувствовала себя любимой, полной надежды и уверенности. Люди говорят мне двигаться дальше, прощать, быть сильной. Но никто не говорит о том, как опустошительно терять всю свою систему поддержки сразу. Как изолированно выбирать самоуважение и при этом оказаться совершенно одной. Как депрессия может поселиться в твоем теле, даже когда ты пытаешься всё делать правильно. Я не делюсь этим, чтобы атаковать кого-то или просить сочувствия. Я делюсь, потому что чувствую себя сломанной и истощенной, и мне нужно знать, что я не одна. Если вы отрезали семью и всё еще горюете долго после того, как терапия началась, как вы справились с этим? Если вы потеряли партнера и друзей одновременно, как вы восстановились? Уходит ли когда-нибудь онемение или просто учишься с ним жить? Я стараюсь по максимуму следовать исламским принципам - молюсь, надеюсь на Аллаха и делаю истихару, сколько могу. Я искренне молюсь, чтобы мой fiancé вернулся. Он очень глубоко меня любит, но давление семьи казалось ему подавляющим, и он не чувствует себя готовым поддерживать меня финансово. Мы оба все еще учимся и нам по 25. Я знаю, что он любит меня, и он всё еще молится за меня. Мы также работаем вместе, так что часто видимся. Если вы это читаете, спасибо. Мне действительно хотелось сказать это где-то.