Письмо, которое он может никогда не получить - Бисмиллах

Бисмиллах Меня не давит одна большая ссора или сложный период, который пройдет. Это медленное, повседневное чувство невидимости для того единственного человека, который должен был знать меня лучше всего. Это понимание, кусочек за кусочком, что боль, которую я ношу, либо незаметна, либо стала чем-то, что ты обойти можешь, не касаясь. В исламе брак называется сикан - местом спокойствия, где душа может отдохнуть. Но в игнорировании нет покоя. Нет мира в том, чтобы быть терпимым, а не любимым. Меня разрушает не гнев, а молчание. Не жестокость, а пренебрежение. Не ненависть, а отсутствие тепла, где должна жить любовь. Я не знаю, какая правда тяжелее: что ты искренне не видишь, как твое расстояние ранит меня, или что ты видишь и просто выбираешь не реагировать. В любом случае, я голодаю в браке, который должен питать. Привязанность - это не роскошь. Романтика - это не слабость. Страсть - это не стыдно перерасти. Это часть аманах - доверия - которое муж хранит к своей жене. Пророк (мир ему) проявлял нежность, игривость и внимание. Любовь не сдерживалась, чтобы сохранить власть; она давалась, чтобы развивать милосердие. Без этого милосердия что-то важное опустошается. Я чувствую, как сжимаюсь в связи, которая должна давать мне возможность расшириться. Когда я плачу из глубины, уже не в силах сдерживаться, и ты спрашиваешь, почему я расстроена, и говоришь мне, что не должна плакать - слезы не запутанность. Они - ясность. Это горе, находящее голос. Это мое тело говорит то, что мое сердце пыталось сказать много лет: что-то священное отсутствует, и это стоит мне себя. Ты знаешь, как одиноко быть расколотой перед своим собственным мужем и при этом чувствовать себя непонятой? Открыться и понять, что говоришь на языке, который никто не хочет учить? Мы движемся по дням, как люди, делящие пространство, а не как супруги, делящие жизнь. Мы координируем, функционируем, сосуществуем. Но мы не скучаем друг по другу. Мы не тянемся инстинктивно. Мы не задерживаемся. Любовь - это не просто присутствие - это склонность. Это притяжение. Я не чувствую себя избранной. Я чувствую себя терпимой. Я чувствую себя полезной, а не любимой. Как будто моя ценность в том, что я поддерживаю, а не в том, кто я есть. И что больше всего беспокоит, так это не труд, а то, что ты можешь наблюдать, как я борюсь, и помогаешь только когда я уже ломаюсь. Помощь после молчания ощущается как управление ущербом, а не партнерство. Я не хочу быть спасенной после того, как истеку кровью. Я хочу быть встреченной до того, как буду ранена. Меня не целуют - ни случайно, ни нежно, ни инстинктивно. И я должна сказать это честно, даже если мне страшно: если это отсутствие - это то, кто ты на самом деле, тогда ты не любишь меня так, как муж должен любить свою жену. Ты не скучаешь по мне. Десять лет не должны чувствоваться такими холодными, принужденными, с отсутствующей мягкостью. Любовь не стареет в пустоту - она углубляется или ломается. Некоторые дни желание уйти - это не гнев, это выживание. Оставаться здесь отнимает у меня уверенность постепенно. Я чувствую, как исчезаю, неся на себе груз человека, который больше не верит, что она важна. Так что я адаптируюсь. Я становлюсь тише, проще, менее выразительной. Я сглаживаю свои углы, чтобы существовать рядом с тобой, не причиняя дискомфорта. Я притворяюсь, что счастлива, потому что альтернатива кажется невыносимой. Внутри я смотрю в глаза, которые не желают меня, пытаясь убедить себя, что любовь может выжить без близости. Не может. Мне надоело притворяться. Я никогда не чувствовала себя такой непривлекательной - не из-за внешности, а потому что чувствую себя такой нежеланной. Ты женился на женщине, к которой не тянетесь, не стремитесь, не преследуете. Я задаю себе стыдливые вопросы: я подвела тебя? Я осрамила себя? Мое терпение не значило ничего? Ты жил свободно раньше, а теперь я должна принимать отсутствие близости как зрелость? Почему связывать меня с лишениями, когда я могла быть полностью любимой где-то еще? Почему забрала меня из будущего, где я была выбрана с уверенностью, а не по обязанности? Это не тот брак, который я представляла. Качественное время сведено к запланированному дню. Тело рядом со мной ночью, которое чувствуется эмоционально далекое. Это не companionship; это близость без связи. Я не чувствую себя командой. Я не чувствую единства. Я едва чувствую себя замужем. Этот кольцо - этот тихий символ - каждый день напоминает мне, как мало срочности в том, чтобы удовлетворить даже мои простейшие нужды. То, что связывает нас, кажется сделкой: бумаги, обязанности, логистика. Я вошла в нечто, что не понимала полностью, и теперь я вижу ясно. Мы не мечтаем вместе. Мы не строим вместе. Даже маленькие моменты несут напряжение. У тебя есть видение, которое не ставит меня в его центр. Я чувствую себя преградой в твоей жизни, а не партнером в ней. Я чувствую в костях, что ты никогда не хотел будущего со мной, которое включало бы рост, детей или общее становление. Этот брак был просто чекбоксом? Жить с этой правдой разрушительно. Я выбирала тебя снова и снова. Я отвернулась от других, потому что моя любовь к тебе поглотила меня. Я не видела ничего, кроме тебя. Теперь эта любовь разрушается - не потому что я хочу этого, а потому что я наконец позволяю себе видеть то, что когда-то отказалась принять. Он заботится о тебе, но он не любит тебя. Это предложение отзывается, и реальность продолжает утверждать это как правду. Я сломлена. Глубоко печальна. И мне стыдно - не за свои потребности, а за то, что так долго их подавляла. Ислам не просит женщину стереть себя, чтобы сохранить брак. Он не освящает пренебрежение. Милосердие, привязанность и нежность - это обязанности, а не услуги. Я заслуживаю счастья. Я заслуживаю тепла. Я заслуживаю, чтобы меня хотели. Я заслуживаю будущего, наполненного нежностью, детьми и объятиями, которые тянут меня ближе без просьбы. Я заслуживаю близости, данную свободно, а не рассматриваемую как неудобство. Я не требую. Я не излишественна. Я не нагрузка. Я женщина, которая любила глубоко, ждала терпеливо и надеялась яростно. И я знаю это сейчас, даже если это разбивает меня: Я не заслуживаю этого. Однажды я буду жить так, как если бы действительно верила в это.