کله چې دا راته آسانه شي، یا الله؟

السلام علیکم. زه بیا د ژوند تر ټولو ټیټه کچه ته رسیدلې یم او رښتیا هم نه پوهیږم چې نور څو زغملی شم. ما د تیرو درېو کلونو لپاره د خپګان سره مبارزه کړې او زه لا هم په دې شلو کې نه یم. زه ډیر ځوانه یم او بیا هم الله زما په ژوند کې دومره سختۍ راولې، چې زه نه پوهیږم څنګه د دې سره مقابله وکړم. زه په یوه ماتی کورنۍ کې لویه شوې یم، زما مور او پلار ډیر جنجال کوي (او لا هم کله ناکله کوي) او ظاهراً دوی سره خوشحاله نه دي. کله چې زه صغیره یم، زه ډیر زیات سزا ورکول شوې یم - ځینې یې زه پوهیږم چې له هغه وجې وې چې ما ناپوهۍ وکړه، خو دا لا هم زخمونه پریښودل. زه تر یوه حده بخښنه ورکوم ځکه دوی هم لویې مبارزې درلودې، مګر دا یوازې زخم پریښود. زما کورنۍ اکثره یو بل ته سخت خبرې کوي، هلته دائمي فشار دی، او یوه وروڼه په ځانګړې توګه داسې برابره ښکاري چې هدف یې زما راټیټول او زما ځان باوري ورکول دي. کله چې زه ماشومه وم، هلکان چې زما نه په زیات لوی و، ما ته زورمند ول - زه یوه انجلۍ یم او زه بې وسه احساس کوم - او دوی ما ته د یوې داسې څه لپاره نښه کړه چې نه مې بدلولې. دا عدم باوري لا هم هغه شی دی چې زه یې تر ټولو زیات ویره لرم، او حتی اوس کورنۍ او داسې ملګري چې ځان سره مشهور دي ما خندا کوي. زه له کچکول الله ته د دې په اړه دعا ګواری تر هغه وخت راهیسې بې شمیره چې زه یوه کوچنۍ وم، مګر داسې ښکاري چې زه هیڅ شی نشم کولی چې دا فزیکي شی اصلاح کړم چې بدلیږي نه. زه ډیر جزئیات نه شریکوم ځکه زه ویریږم چې څوک چې پېژنم دا وګوري. په زما ژوند کې هیڅوک نه پوهیږي چې زه څومره بد یم او زه نه غواړم چې د خلکو مخې ته کمزوري شم. اوس مهال زه په زده کړه کې شا ته پاته یم او زه زما له ملګرو څخه ډیر پاتې یم. زه بد ښکاري، ټیټه، او بیخي بې حوصلې - خپګان زما شخصیت لا هم روغه کړې دی. زما د کور ژوند تر ټولو بد دی، زما د ښوونځي ژوند تر ټولو بد دی، او که چېرته زما ژوند ختمول مجاز وای، نو زه به یې څو کاله مخکې ترسره کړې وای. ما د شیانو د پرمختګ لپاره انتظار کړی. ما کوښښ وکړ چې د دعا نه اوړي، مګر دا خورا سخت احساس شو او رښتیا هم کله چې مې پیل وکړ نو ډير بد احساس کاوه، نو زه بیا زاړه عادتونو ته لاړم. زه د دې لپاره جریمهم او خلک وايي چې په ورو ورو ترسره کړه، مګر زه داسې احساس کوم چې نشم کولی - دا زما د ژوند تر ټولو مهم علمي کال دی او زه د ورو ورو کولو وخت نه لرم. زه بې حوصلې یم. زه انسان یم او والله یوازې دومره څه دی چې یوه کس یې زغملی شي. زه ډیر حساسې او احساساتي یم، او زه یوازې په یوه ساعت کې الله ته ژړا وکړه لکه څنګه چې زه اکثره شپې کوم. یوازې دا دی چې زه څو ځله چغې وهلای شم مخکې له دې چې امید کم شي. زه له ماشومۍ راهیسې الله نه د لږ څه ارام غوښتنه کوم، او د کلونو هڅو وروسته، طبیعی ده چې ځینې وختونه زه داسې احساس کوم چې امید له لاسه ورکوم. زه دا شریکوم ځکه چې زه نه پوهیږم بل څه وکړم. که څوک مشوره لري، یا ما ته ووایي چې څنګه د ایمان سره مخکې لاړ شم کله چې هر څه زیانمن دي، زه به شکرانه یم. جزاکم الله خیر.