ما د روژې په میاشت کې خوب کې د مرګ فرښته و لیدله او هغې واقعاً ما بدله کړه

بسم الله. راځئ چې ووایم، الله دې شاهد وي چې د دې هره یوه خبره رښتیا ده. زه معمولاً شخصي کیسې نه شریکوم، خو دا زما پر زړه د کلونو راهیسې بار ده، او زه احساسوم چې دا ویل مهم دي. نو، یو څه شالید. زه تقریباً ۱۴ یا ۱۵ کلنه وم. زما کورنۍ لا همدا اوس له مالیزیا نه راکډه شوې وه، هلته مو ۱۴ کاله ژوند کړی و-تقریباً ټول ماشومتوب مې-ځکه چې د کوویډ په دوران کې، حکومت له بهرنیانو وغوښتل چې لاړ شي. موږ په لاهور کې بیا له سره پیل کولو ته اړ شو، یوازې زه، زما مور، او زما وروڼه او خویندې، حال دا چې زما پلار هلته پاتې شو چې کارونه نهایي کړي. هغه تقریباً یو کال وروسته له موږ سره یوځای شو. کله چې روژه راغله، زما پلار بالاخره راورسېد-خو هغه کوویډ درلود. او دا ساده کوویډ نه و. دا شدید ډول و، هغه وېروونکی چې دومره ډېر ژوندونه یې اخیستل. هغه د خوند حس له لاسه ورکړی و، په مشکل سره تګ یا خبرې کولای شوای، او په بشپړه توګه ستړی شوی و. موږ د خپل د تره زوی (چې ډاکټر دی) په مشوره هغه په یوه جلا خونه کې قرنطین کړ. موږ دستکشې او ماسکونه اغوستل چې ننوځو. موږ له ګاونډیانو نه اکسیجن ټانکونه هم راوړل. زما مور په دوامداره توګه ژړل، او موږ ټول وېرېدلي وو، رښتیا وېرېدلي وو چې ممکن هغه له لاسه ورکړو. د دې ټول فشار له امله، زما مور موږ ته وویل چې روژه مه نیسئ. هغه ډېره ستړې وه چې د سهار او افطار لپاره چمتوالی ونیسي، او که څه هم موږ ضدجنکي تنکي ځوانان وو، موږ لیدل چې هغه په مشکل سره خپل ځان ساتي. نو موږ تقریباً یوه اونۍ روژه ونه نیوله. زه به صادقه وایم، په هغه وخت کې، ما د دې په اړه ډېر فکر نه کاوه. زه د روژې پرېښودو ته خوښه نه وم، خو ما د روژې پرته د معتبر دلیل له پرېښودو سختوالی په بشپړه توګه نه درک کاوه. ما دا نه درک کوله چې دا څه معنی لري تر هغه چې یوه پېښه وشوه. خوب. زه په خپل قبر کې وم. خو دا تیاره یا بنده نه وه لکه چې تاسو به تصور کوئ-دا خلاصه وه، تقریباً د یوه ساختماني ساحې په څېر، چې نلونه شاوخوا وو. هلته د ودرېدلو لپاره کافي ځای و. ما شاته وکتل. والله، زه یې په سمه توګه توصیف هم نشم کولای. هلته یوه څېره ولاړه وه. هیچا ماته ونه ویل چې دا څوک دی، خو زما روح بس وپوهېد. دا د مرګ فرښته وه. تر اوسه هم، کله چې د هغې د شکل په اړه فکر کوم، زما په سینه کې یو کشال احساسوم. هغه په نه باورېدونکې توګه لوړه وه، سر یې د لوړوالي له وجې لږ ټیټ و. وېښته یې تر پښو پورې روان وو. مخ یې اوږد او پوست یې ډېر سپین و. هغې یو نرم تور جامه اغوستې وه. ما هڅه وکړه چې چیغه وکړم، خو هیڅ راونه وت-زما غږ بس ودرېد. بیا هغې چیغې پیل کړې، او زما نوم یې یاد کړ. زه هغه غږ توصیف نشم کولای، او نه غواړم چې توصیف یې کړم. زه به دغه تجربه هیچا ته هم نه غواړم. زه له وېرې راویښه شوم او د یوې مودې لپاره په سمه توګه ویده کېدای نشوم. ما د دې خوب په اړه هیچا ته ونه ویل. خو ما د روژې د پاتې میاشتې هره یوه ورځ روژه ونیوله. ما تراویح وویله، زکات مې ورکړ، هر څه مې وکړل. او کرار کرار، زما پلار ښه کېدل پیل کړل. دا لا هم اوږده روغتیا وموندله، خو تر ټولو بد حالت تېر شو. بیا، په وروستیو څو ورځو کې، یو بل خوب. دا یې په بشپړه توګه جلا احساس درلود-که لومړی تیاره وه، دا خالص رڼا وه. ما خپله مورنۍ نیا ولیده. هغه د یوې ښځې تر څنګ ناسته وه، او د خلکو یوه اوږده کتار ولاړ و چې له هغې نه قرآن ترلاسه کړي. زما نیا د هغې تر څنګ وه. بیا هم، هیچا ماته د هغې نوم ونه ویل، خو زه بس وپوهېدم. دا خدیجه بنت خویلد وه، رضی الله عنها-لومړۍ مسلمانه، د پیغمبرﷺ ښځه. هغه ښایسته وه، خو په یوه درنه او قوي طریقه، چې شاوخوا ته یې یو ارامه حضور درلود. یوازې څو اونۍ مخکې، زما په قبر کې د مرګ فرښتې ما ته چیغې کړې وې. او اوس، ما خپله نیا د هغو تر ټولو غوره مېرمنو سره ناسته ولیده چې کله یې ژوند کړی دی. د هغو دوو خوبونو ترمنځ تضاد زما په داخل کې یو څه مات کړل. ما لومړی خوب هیڅکله هم شریک نه کړ، خو ما خپلې مور ته وویل چې ما د هغې مور د خدیجې سره ولیده. هغه ځلېده او سمدستي یې خپلو وروڼو او خویندو ته ټیلیفون وکړ. زه فکر کوم چې دا دې زموږ د ژوند د تر ټولو وېروونکي وخت په جریان کې ډېر سکون ورکړ. زه دا د دې لپاره شریکوم چې ځینې وخت موږ خپله عبادت داسې ګڼو لکه اختیاري وي، لکه د هغې پرېښودل په هیڅ اغېزه نه کوي. هغو دوو خوبونو ماته وښودله چې دا په هر څه اغېزه کوي. الله دې زموږ ساتنه وکړي، زموږ عزیزان دې خوندي وساتي، او موږ ټولو ته دې ښه پایله راکړي. آمین.