کله چې زړه دومره دروند شي چې نور يې نشو زغملای
السلام علیکم ملګرو، دا خبره ښايي یو څه اوږده شي خو زه څوک نه لرم چې ورسره په دې اړه په زړه خلاصي وغږېږم، نو بخښنه غواړم که یو څه جذباتي شم. زه صادقانه له ځانه تنګ شوی یم. زما دننه نور څه ځان ته درناوی نشته، خپل روح ته هېڅ مهرباني نه لرم، او د دې لپاره هېڅ دلیل نشته چې مخ په وړاندې روان پاتې شم، پرته له خپل پلار او الله جل جلاله. زما د کورنۍ نور غړي به خامخا زړه مات شي، خو ریښتیا ووایم زما تر ټولو لویه اندېښنه زما پلار دی. څو کاله مخکې، زما مور الله ته ورسېده. له هغه وخت راهیسې زه ډېر یوازې یم، که څه هم له خپل پلار سره اوسېږم خو ټوله ورځ یوازې تېروې تر هغه چې هغه شپه کور ته راستون شي. زه یوازېتوب ته عادت شوی یم – پوهنتون کې مې درې کاله یوازې ژوند وکړ او د لومړي ځل لپاره مې څو نږدې ملګري پیدا کړل. خو زه خپل ځان د یو بشري وجود په توګه مطلق ناکام ګڼم. هغه وړې وړې کارونه چې ما کړي زما لپاره هېڅ معنی نه لري. زه ځان د یوې فضا ضایع ګڼم او صادقانه وایم، داسې سړی یم چې د درناوي وړ نه دی. ما د خپلو ملګرو درناوی له لاسه ورکړ ځکه چې په هماغه ګناه کې بیا ښکېل شوم چې ژمنه مې وه نه يې کوم. د همدې له امله ما له ځانه هم خپل درناوی له لاسه ورکړ. ایا زه واقعاً باید تر پاته عمره له خپل ځان سره ژوند وکړم؟ ولې باید د نورو خلکو لپاره ژوندی پاتې شم؟ ولې باید ځان مجبور کړم چې یوازې یوه بله ورځ تېره کړم؟ زه د الله له رحمته ناهیلی شوی نه یم، زه له خپل ځانه ناهیلی یم. زه نه غواړم دا حالت همداسې جاري وساتم. زه نه غواړم په خپلو ملګرو تکیه وکړم ځکه چې، هو، زما تر ټولو نږدې ملګری به شاید ما خپل تر ټولو نږدې ملګری هم وانۀ بولي. همدا شان خبره د ټولو لپاره ده. زه یوازې یو تش ځای نیونکی سړی یم. ولې زه ټولنې سره خپلې اړیکې په بشپړه توګه پرې نکړای شم؟ ولې دا د خلکو سره په اړیکه کې پاتې کېدو ژوند پر موږ تحمیل شوی؟ زما په ذهن کې دا نه ځایېږي. زه د هېچا لپاره هېڅ ارزښت نه لرم. زه د خپلو کړو ګناهونو له امله له ځانه کرکه کوم، او ما له الله څخه بې شمېره ځله بښنه غوښتې. که زه وغواړم د الله بشپړه عبادت وکړم، کوم چې زه ډېر خوښوم چې په غرونو کې وکړم چېرته چې څوک پر ما تکیه نه کوي او زه پر چا تکیه نه کوم، نو ولې بیا هم باید له نورو سره په تماس کې پاتې شم؟ که زه داسې یوه خواشینوونکې مایوسي یم نو ولې یوازې پرې نه ایښودل کېږم، د دې پر ځای چې څوک ماته ووايي چې زه د لویو کارونو او سترو لاسته راوړنو لپاره مقدر یم؟ ان د همدې لپاره به مې له خلکو سره سر او کار وي. زه له خلکو خلاص شوی یم. زه ستړی شوی یم له دې پوهېدو چې باید د نورو لپاره ژوندی پاتې شم، هغه کسان چې شاید هېڅ پروا نه لري او یو څه وخت وروسته به مخکې لاړ شي. زه نه پوهېږم کله زما ارزښت له خلکو سره ونښلول شو، خو اوس داسې ښکاري چې دا ونښلېدل بېلېدای نشي او زه باید ورسره ژوند وکړم. د کارونو د ختمولو فکر ماته یو عجیبه تسکین راکوي چې دا زما په لاس کې ده، خو زه ځان منع کوم ځکه چې الله به يې نه خوښوي. خو ولې، ولې زه باید دومره څه وزغملای شم چې له هغو پرته مې ژوند کېدای شو؟ ما له خپلو ملګرو څخه ځان لرې کول پیل کړي. زه فکر نه کوم چې اوس دې دې حالت کې څوک زما له ستونزو سره واقعاً زړه وسوزوي او صادقانه، ولې به يې سوزوي؟ دا زما خپلې ستونزې دي، ما دا ټول غلط ځان ته راوستې. ولې يې زه خپله پر ځان نه شم خلاصولای؟ زه یوازې غواړم تېر شم، ترڅو نور له خپل ځان سره سر او کار نه لرم. زه اوس هېڅ ارزښت نه لرم. زه فکر نه کوم چې کله به يې لرم. زه یوازې یو سست سړی یم چې نورو ته نښلېږم او هڅه کوم خپل پام له خپلو ستونزو واړوم. کېدای شي ډېر ژر دا هرڅه پای ته ورسوم، او دعا کوم چې الله ما وبخښي.