د تواضع سره جلا او د ملاتړ نشتوالی - جازاک الله د غوږ نیولو له پاره

السلام علیکم 🤍 زه ۳۱ می ۲۰۲۵ کې اسلام ته راستنه شوم، او زه لا هم هڅه کوم چې ځان سمبال کړم. زه پوهیږم چې زه ښه کولای شم، او ځینې وختونه دغه فکر ماته درانه حس کیږي. زما لپاره یو له سختو شیانو د کور دننه دعا کول دي. زما کورنۍ څوانه دیني نه ده - هغوی پروتستانه پیژندل کیږي - او که څه هم هغوی څومره سخت نه دي، زه تل قضاوت شوې احساس کوم. ما له هغوی څخه غوښتنه کړې چې مخکې له دې چې زما په خونه کې داخل شي ټکوک وکړي ترڅو زه دعا وکړم، مګر لا هم دا سم نه حس کیږي؛ زه دومره نازک یم چې د پښو غږ واورم، داسې احساس کوم لکه څنګه چې زه به ټوپ وکړم. زه اسلامي اخلاق، جوړښت، او ارزښتونو ته لاړه شوم. مخکې له دې چې راستنه شم، زما ژوند ګډوډ و - زه نه غواړم تفصیلات ته لاړ شم، مګر د منځنیو ښوونځیو نه راپدیخوا ما په غیر صحي لارو سره ځان ارام کړ او حتی زه یې روغتون ته ورسولم. ژور په باطن کې پوهیږم چې زه یوه ښه ژوند غواړم. څه چې زړه خوروي دا دی چې زما کورنۍ داسې ښکاریږي چې کله مې د بدن ښکاره لباس واغوستم یا بې خیال ژوند کاوه، پریشان نه وو. مګر کله چې ما ورته وویل چې زه مسلمان یم، تبصرې پیل شوې: "نو اوس ته محکومه شوې؟" یا "دا د یوه هلک لپاره ده؟" کله چې ما د تنګ یا لنډو لباسونو اغوست بند کړ، هغوی یې نپسند کړل. زه به داسې خبرې واورم لکه، "ولې ته یوازې د کورتو نه اغوستی نشی؟" یا "ولې ټینک ټاپ نه واغوندی؟" زما کورنۍ د احساساتو په اړه ډیرې خبرې نه کوي، نو زه عموماً خاموشه یم. زه لا تر اوسه حجاب نه دی اغوستی، مګر زه د وقار سره ډیر اهمیت ورکوم. زه د دوی د ځواب له امله ډیر بهر لاړ نشم. کله چې زه بهر لاړ شم، زه هودی اغوندم او یقیني کوم چې زما ویښتان نه څرګندیږي - دا د یوې کوچنۍ بریا په څیر دی. زه مسلمان ملګري نه لرم یا د ملاتړ ځای، یوازې آنلاین عالم او اغیزمنونکي. زه غواړم چې حجاب پیل کړم، او یوه ورځ هیله لرم چې نقاب واغوندم - زه رښتیا یې خوښوم. ما څو نږدې اهل خانې ته ویلي او هغوی زیات خوشحاله نه وو، مزاح وکړ او وویل چې وقاري کپړې د پیجمۍ په څیر ښکاري، بیا یې زما خبره نه اخلي. کله چې موږ خرید ته ځو او زه وقاري انتخابونه ښودم، هغوی خندنه کوي. زه د خپل ایمان په اړه خورا حساسو، او ما له هغوی څخه په ډیر شمېر ځله غوښتنه کړې چې مزاح ونه کړي، مګر هغوی نه دروي. زه پوهیږم چې کیدی شي دا خندونکی ښکاري چې د خپلې کورنۍ خبرې ماته دومره اغیزه لري، مګر واقعاً لري. زما باور نازک دی، او کله چې هغوی ماته مسخره کوي، زه معمولا شاته ځم. زه ویره لرم چې که زه ډیر وتړم، زه به فشار ومومم یا د بیرته تغیر کولو لپاره پیل کړم. زه ځان په شاتګ کې احساس کوم، سره له دې چې زه ځان ته یادونه کوم چې د هرچا لار بیل بیل دی. زه یوازې نه پوهیږم چې څنګه مخکې لاړ شم کله چې په کور کې دومره لږ ملاتړ احساس کوم. که څوک مشوره، هڅونه، یا ورته څه تجربې لري، زه د دې اوریدلو لپاره منندویه یم. جزاک الله خیر چې مې ولیدل 🤍