خپل مرحوم پلار ویاړلی کول: د یو زوی هڅه

سلام. زما پلار د کالج په جونیئر کال کې له دې نړۍ ولاړ. تقریباً ۲.۵ کاله تېر شوي، او په یو ډول، هره میاشت چې تېرېږي، زه یې نور هم یادوم. زما د هغه په اړه یادښتونه یو څه تیاره کېږي، او دا مې وېروي-استغفرالله-زه اندېښمن یم چې ښايي هېر یې کړم. راځئ چې لږ څه ووایم د هغه په اړه. هغه له پاکستان څخه یوازې ۲۰۰ ډالرو سره راغی. هغه په یوه ګاز سټېشن کې کار کاوه او ټکسي یې چلوله تر څو ژوند جوړ کړي. کله چې یې ځان مستحکم احساس کړ، نو زما مور او د هغې مشره خور، چې هغه وخت ماشومه وه، راوستل. وروسته، هغه د خپلو وروڼو کورنیو سره په راوستلو کې مرسته وکړه، مالي ملاتړ یې وکړ، یو اپارتمان یې واخیست، او تر هغه چې دوی سم شول، له ځان سره یې کېښودل. زما وروڼو او خویندو زیاتره د هغه اوږده ټکسي شفټونه لیدل-تقریباً په اونۍ کې ۶۰ ساعته (زه له پنځو واړه یم، په ۲۰۰۰ کلونو کې زېږېدلی، حال دا چې دوی په ۸۰ کلونو کې زېږېدلي وو). هغه د نه منلو وړ سخي په توګه یادېږي، تل له خپلوانو سره د پیسو یا په کور کې د شیانو ترمیمولو کې مرسته کوله. د هغه په زاړه عمر کې، ما نور هم دغه څه ولیدل: هغه به د جمعې له لمانځه وروسته کور ته تلونکو خلکو ته سواري ورکوله، له والمارټ څخه به یې د کډوالو لپاره کالي اخیستل، او په احتیاط سره به یې د مرستې لپاره بسته بندي کول. هغه خپل موټرونه پور ورکول، د نورو موټرونه به یې ترمیمول... زه ډاډه یم چې ډېر څه هېروم. د هغه سخاوت به کله کله په ځوانۍ کې راته پوښتنې پیدا کولې. الحمدلله، الله هغه ته انعام ورکړ-زما دوه مشران وروڼه اوس ډاکټران دي. زه به ومنم، لږ خراب شوی وم د واړه په توګه، چې نور خو واده شوي او کار کوي. هغه ماته ډېر هغه څه راکول چې مې غوښتل، او کله به مې چې نه ترلاسه کول، ژړل مې یا چیغې وهلې، چې افسوس کوم. په پوخوالي سره، ما هغه ټنټرې بندې کړې. زما وروڼه وايي چې هغه له ما سره نرم و ځکه چې له دوی سره سخت و او په عمر کې یې بد احساس کاوه. بیا سرطان راغی، او ما په ناپوهۍ فکر کاوه چې لاهم وخت لري. زه په انکار کې وم. له یو دوبنی طبي کورس نه بهر له تلو وروسته، بیرته راغلم چې ومومم د هغه سرطان خپور شوی، یوازې څو میاشتې پاتې وې. ما هره شېبه له هغه سره تېروله-روغتون ته تلل، په کور کې یې پالنه کول. هغه ماته وویل، “اچا انسان بنو.” ما ورته ویل پیل کړل چې زه له هغه سره مینه لرم، هغه څه چې مې په لویېدو کې ډېر نه ویل. خو ما بیا وویل. هغه د جمعې په ورځ وفات شو. اوس، زه باید وپوښتم-ما وبښئ چې زړه مې تشوم. څنګه کولای شم هغه ویاړلی کړم؟ هغه به و نه ګوري چې زه ډاکټر شم، واده وکړم، یا زما بچیان وویني. هغه به ټول له لاسه ورکړي. زه څنګه هغه ویاړلی کړم کله چې هغه دلته نه وي؟