زه هیڅکله خپل زړه کې سکون نه دی موندلی

السلام علیکم. زه یو مسلمان یم، او زه په زړه کې پوهیږم چې اسلام حق دی. دا د کوم شخصي احساس خبره نه ده-دا قرآن او د پیغمبر (صلی الله علیه وسلم) ژوند دی چې ما قانع کړی. زما لپاره، الله د لمر په څیر روښانه دی. خو په رښتیا سره، ما هیڅکله سکون نه دی احساس کړی. کله کله داسې ښکاري لکه زه لا دمخه په دوزخ کې یم. زما ژوند له هغه وخته سخت و چې زه یې یادوم. د فلسطینیانو یا هغو ډېرو نورو په څېر نه چې سخت کړېدلي، خو زما خپل درد رښتینی دی. زما تر ټولو لومړني یادونه دا دي چې مور به مې وهلم، یا زه به له هغې ډارېدلی تښتېدم. په ښوونځي کې، زه ځورېدم. په کور کې، هغې به ما د خرابو نمرېو لپاره وهلم، او ډېری وختونه به مې نه پوهېده چې هغه ولې غوسه ده. په لېسه کې، هغې لوړه دنده درلوده، او زه ډېر ځورېدم. هغې هیڅکله مرسته ونه کړه، ادعا به یې کوله چې خبره نه ده. زه نه غوښتل چې د هغې مقام وکاروم، نو غلی وم، خو هغې خبره درلوده. هر څه چې هغې کول زما د کوچني ورور لپاره و. هغه په خپل ټولګي کې ځوروونکی و. یو ځل، شپې، هغې بښنه وغوښته او وې ویل چې فکر یې کاوه زه به د خپلې ډیسلیکسیا له امله هیڅکله بریالی نه شم، نو ځکه یې له ما سره داسې چلند کاوه. پوهنتون یو څه ښه و. زه دلته یو عادي پوهنتون ته لاړم، پداسې حال کې چې زما ورور بهر کې په کافي پیسو زده کړه کوله چې موټر په کرایه ونیسي. که څه هم موږ موټر درلود، زه باید بسونو کې تلم. زه له خپل ورور څخه حسد نه کوم-په رښتیا، زه لا هم هغه سره مینه لرم او هغه ملامت نه کوم. هر کله چې مې کار پیل کړ، زه وکوچېدم. مور مې لاسونه نه کارول خو خبرې او چلونه یې وکارول. که زه ناوخته کور ته راغلم، هغې به ماته ډوډۍ نه ساتله-ګرمه ډوډۍ نه غواړم، خو کله ناکله یوازې یو څه خواړه غواړم. ما هیڅکله ډېر ښه ملګري نه درلودل، خو هغه لږ چې ما درلودل، زه به د هغوی لپاره مړ شوی وم. خو هر یو ماته په یو نه یو ډول خیانت وکړ. زه د دې لپاره خپل ځان ملامتوم. د کلونو لپاره، ما کار کړی. دفتر سیاست زما ژوند بدبخته کړ، که څه هم زه په خپل کار کې ماهر یم او هغه ته مینه لرم. ما زغملې وه ځکه چې مور مې ما مات او وېریدلی احساس کړی و او وېره مې درلوده چې بیا به هیڅکله کار ونه مومم. ما سخت ماتې او اضطراب درلود. هغې مې فشار راوړ چې کله یو څه روغ شوم، بیرته لاړ شم. په پای کې، ما استعفا وکړه. زه په خپل کار کې ماهر یم، خو مرکې هیڅکله نتیجه نه ورکوي. کار موندل تل یوه جګړه وه. هر څه چې غلط کېدای شي، غلط کېږي. زه مخکې پلان کوم، هرې ملاقات ته ۳۰ دقیقې مخکې رسېږم، خو بیا هم کارونه ګډوډېږي. ژوند دروند ښکاري. الحمدلله، اوس واده شوی یم. زما ښځه تر ټولو غوره شی وه چې ماته پېښ شو. د لومړي ځل لپاره، ما یو څه مینه وڅکل. خو داسې ستونزې شته چې موږ ورسره مخ یو او زه یې شریکولی نه شم-موږ اولاد نه لرو. ما یو پیشو درلوده چې له هر څه زیات مې سره مینه کوله، او زه له هغه سره ژوره مینه لرم. هغه په دې وروستیو کې له براندې څخه له لوېدو وروسته مړ شو. هغه زما یوازینی رښتینی ملګری و-زما یوازینی ملګری. زه یوازې، غمجن او ستړی یم. زه نور نشم جګړه کولی. داسې احساسوم چې خپل پای ته رسېدلی یم. ما پخوا لمونځ کاوه، خو کله چې مې کاوه، کارونه نور خراب شول. تر ټولو "متقی" مسلمانان چې ما ولیدل، ډېری وختونه تر ټولو بد خلک و-درواغجن، ځوروونکي، له نورو څخه ګټه اخیستونکي، زما په ګډون. هغوی فلسطین او نورې مسئلې له پامه غورځولې. هغوی یوازې لمانځه او روژه نیوله، او مصنوعي ښکارېدل. زه له هغوی سره اړیکه نه شم نیولی؛ داسې ښکارېده چې هغوی مسلمانان وو ځکه چې له دې څخه یې ګټه ترلاسه کوله. له نا امیدۍ څخه، ما ځینې حرام کارونه وکړل ترڅو خپل ذهن وژغورم او آرام ومومم. زه پوهیږم چې دا زما انتخابونه وو، او زه له دوی څخه پښېمان یم، خو بیرته ورځم. خو ما هیڅکله د الله هیڅ مخلوق ته زیان نه دی رسولی. زه نه پوهیږم چې څوک به دا ولولي، خو زه مرستې ته اړتیا لرم. زما د مرستې لپاره هیڅوک نشته. که تاسو تر دې دمه لوستي یاست، جزاک الله خیر. زه بښنه غواړم چې بې ځایه خبرې مې وکړې. زه پوهیږم چې زه په ډېرو لارو کې خوشبخته یم، او د دې لپاره د الله شکر کوم. خو ما هیڅکله سکون نه دی درلودلی-حتی په ماشومتوب کې هم نه. زه د ژوندي پاتې کېدو لپاره څه کولی شم؟