ایا د زده کړې سره مبارزې کول او د ځان بې وزلۍ احساس کول ګناه ده؟

السلام علیکم ټولې. زه د شلمې لسیزې په پیل کې یم، د کالج په وروستي کال کې یم. زه یو څانګه غوره کړې وه چې فکر مې کاوه د فارغېدو څخه وروسته د کار لپاره به خوندي وي، خ د اصلي درسونو له مبارزې وروسته پوه شوم چې زه په کې ښه نه یم. هغه موضوعاتو ته بدلون ورکول ډیر ورو وه چې زه یې خوښولم او زما په اختیاري درسونو کې یې ښه وښودل. اوس، په خپل وروستي سمسټر کې، زه د اسپانیایي د لومړني کچې یو اختیاري درس واخیست او زه یې دومره خوښ کړم-ډیر تمرین کوم او تر اوسه په ټولو لیکل شویو ازموینو او اوریدلو ازموینو کې بشپړې نمرې لرم. خو د خبرو کولو د ازمونې لپاره، زه واقعیا ډیر بد وګرځېدم. زه نه پوهېږم ولې، هر څومره چې تمرین کوم، تل په شفاهي ازموینو کې خرابه کړه کوم. د دې لپاره، زه په څرګنده توګه پوهېدم چې څه ووایم، خ د ښوونکي په مخ کې ناست، زه کنګل شوم، خالي شوم او ډیر ورو وویل. له وتلو وروسته، ما ټوله ورځ هغه ټول شیان په یاد راوړل چې ما یې له لاسه ورکړي وو. دا یو څه و چې زه په واقعیت کې په کې ښه وم او خوښ یې کولم، خ زه به نمرې او احتمالاً زما د A درجه له لاسه ورکړم ځکه چې زه بې ځایه شوم او زما مغز یوازې کار ونه کړ. خ اصلي دلیل چې زه فکر کوم چې په یو څه کې یې خرابه کړه چې زه په کې دومره ډاډمن وم دا و چې ما په پیل کې بسم الله ونه ویله. زه ټول پنځه وختونه لمونځ کوم او په منظم ډول دعا کوم، خ د دې لپاره، ما له الله څخه مرغه ونه کړه او ډیر ډاډمن وم. دا داسې ده لکه زما مغز کله ناکله هغه ډول کار نه کوي چې کول یې اړین وو. زه د یو ډیر ناروغ پلار لپاره پالنه کوونکې هم یم، او ما په څلورو کلونو کې بشپړه شپه خوب نه دی لیدلی. زه پوهیږم چې دا ما کم تیږه کړې ده. خ زه پالنې ته یوه سپېڅلې دنده ګڼم-دا په واقعیت کې یوه ویاړده چې یو بې وزله پلار ته پاملرنه وکړم، او د هغه ژوند یو څه هم چې ډیر ارام کول زما لپاره لوی خوښي راوړي. او په رښتیا، دا دی. دا یوازینی څه دی چې زه په کې واقعیا ښه یم؛ نور هر څه چې کوم یې زه خرابه کوم ځکه چې زه په عموم ډول بې وزلې احساس کوم. خلک وایي ټول متقی خلک او انبیاء ډیرې مبارزې سره مخ شوي، او زه هم ډیرې لرم، خ لږترلږه هغه داسې بې وزلې نه وې لکه څنګه چې زه احساس کوم، کوم چې ما نور بد احساس کوي. زه نه پوهېږم چې دې سره څه کوم او نه پوهېږم چې د زما د پالنې د مسؤلیتونو له اسانه کېدو وروسته به څه وکړم-زه واقعیا هېڅ نظر نه لرم. زه ډیر ستړې یم چې په نورو مهارتونو کې پراختیا یا څېړنه وکړم. زه یوازې د خوب د کمښت او نورو ټولو شیانو له امله زده کړه کوم او پاتې کیږم. زه ډیر څه کول غواړم، خ زه احساس کوم لکه زما ارزښت هیڅ شي ته نه رسېږي. زه نه پوهېږم چې به څه کار ترلاسه کړم؛ زه هیڅ ځانګړی مهارت نه لرم. زه پوهیږم چې له مرګ وروسته، یوازې پنځه ارکان او ښه ځیرکتیا مهم دی، او زه تل په دې کار کوم، خ زه یوازې ډیر ستړې یم چې اضافي کار وکړم. کله چې وړیا شم، زه آرام کوم، خوب کوم یا زما د پلار سره وخت تیروم. په روحاني توګه، زه د خپل مقصد پوهېږم، خ په دې نړۍ کې، زه په بشپړ ډول بې ارزښته احساس کوم پرته له دې چې یو پالنه کوونکې یم، کوم چې د ټولو لپاره چې زه اوس ژوندۍ یم، زه فکر کوم. زه تل هیرونکې احساس کوم او لکه چې زما مغز په ډیرو شیانو کې اغیزمن نه وي. زه پوهېږم چې هر مهم کار څخه مخکې د الله سره دعا کول څومره مهم دی، خ زه بې ځایه کیږم او هیروم. ایا په دې ډول احساس کول او دومره مبارزې کول ګناه دی؟ زه پوهیږم چې ممکن یوه احمقانه پوښتنه ښکاري، خ اوس زما ته اړتیا ده چې یو څوک په څرګنده توګه له ما سره ووایي. زه دومره ورک شوې، بې روحیه او خفه احساس کوم-زما سینه ځوروي.