زه غواړم بیرته راوګرځم، خو ویره مې نیولې ده

السلام علیکم، ګرانو وروڼو او خویندو. زه دا په نیم خوب کې، د سخت فشار لاندې لیکم. زه نه پوهېږم چې څه وکړم او یوازې بې وسې احساسوم. زه د روسیې یوه خور یم، په یو ګډوډ کور کې لویه شوم چېرته چې دین د خلکو لپاره یوازې یو تکیه وه. له دې ټولو سره سره، د ماشومتوب په وخت کې ما واقعاً له اسلام سره مینه درلوده، په هر څه کې پر Allah توکل کاوه، سره له دې چې کور کې ګډوډي وه-زما د مور ذهني ستونزې او د پلار سړه چلند. کله چې زه ځوانۍ ته ورسېدم، په پیل کې ما خپل فرایض په ښه توګه ترسره کول، خو بیا په کور کې ستونزې زیاتې شوې او زما ذهن ماتېدل پیل کړل. په ۱۲ کلنۍ کې، ما د اسلام په وړاندې یو عجیب غصه احساسوله، چې ډېری یې زما د ټکان شوي ذهني حالت له امله وه، نه د دین کوم حقیقي شی. هغه وخت، زه په لمونځ کې سسته وم او په سختۍ سره به مې دعا کوله. تقریباً په ۱۴ کلنۍ کې، یو څه بدلون راغی. زه راویښه شوم او د دین په زده کړه کې ډوبه شوم، لمونځ مې کاوه، قضا لمونځونه مې ادا کول، او سخت کوښښ مې کاوه چې خپلې تېروتنې سمې کړم. ما سلفي اسلام د حقیقت په توګه ولید، نه د یو کمزوري نسخې. دین زما تېښته شوه او ما هیله درلوده چې هیڅکله به یې پرېنږدم. خو بیا وسواسي فکرونه سخت راغلل-زه نشو کولی خپل وخت د لمونځ لپاره سم تنظیم کړم، په هر حرکت کې به مې شک کولو، د ورځو لپاره به مې ژړل، نه مې خوړلای شوای نه خوب کولای. ما ځان ته کوچنۍ اسانتیاوې ورکولې چېرته چې مې کولای شوای، خو زه پوهېدم چې حقیقت ته رسېدو لپاره باید سخت واوسم. ما خپل ټولنیز ژوند پرېښود، په سختۍ سره به مې ښوونځي ته تلله، حتی خپل پاسپورت مې هم وشلاوه. زه د غیر مسلمانانو په وړاندې له غصې ډکه شوم، په ډېرو ملګرو او کورنۍ باندې مې تکفیر وکړ. ما ځان ته کتابونه او فلمونه منع کړل، د قرآن تلاوت، لمونځ، حجاب او وضو په اړه تر ټولو سختو قوانینو پورې مې ځان وتړلو-هغه قوانین چې زه یې په تعقیبولو کې ستونزه لرم، چې دا مې نوره هم په فشار کې اچوله. یو ځل مې ځان وژنې هڅه وکړه، هره ورځ به مې ځان واهه. بیا، تېر دوبي کې، ما ورو ورو … لمونځ پرېښود ځکه چې ډېر دروند شوی و. ما له ځانه کرکه کوله، خو بدلولای مې نه شو. شکونه راننوتل، بې مانا شکونه، چې د ژورو پر ځای وسواسي وو. ما په ساده ملحد دلیلونو باور کول پیل کړل ځکه چې ستړې وم او په اسانۍ سره تر اغېز لاندې راتلم. تېر سپتمبر کې، ما اسلام پرېښود، فکر مې کاوه چې دا زده کړې، د ښځو بنسټیز حقونه او تخلیقي پرمختګ بندوي. دې ماته لنډمهاله ارامي راکړه، خو څو ورځې وروسته په ښوونځي کې مې د مرګۍ حمله وکړه او روغتون ته مې یوړل. دوی په مغز کې یو AVM وموندله، بیا زرګونه ملاقاتونه او معاینات پیل شول. ښوونځي کې ازموینې ډېرې سختې وې-ما د نظم هماغه ستونزې لرلې، نو نشو کولای چې ښه مطالعه وکړم یا استراحت وکړم. زه په ډوپامیني لوپونو او پرله پسې اندېښنو کې بنده شوم. په یو ګوټ کې چپه پوهېدم چې اسلام ممکن حقیقت وي، خو زه ډېرې وېرېدم چې بیرته راوګرځم، نو له Allah څخه د دنیا په مشغولیتونو کې تښتېدم. زه پوهېږم چې دا ټول ګډوډ تشریح کوم، زما فکرونه همدا اوس خواره واره دي. نو دلته په روغتون کې یم، د عصبي جراحۍ په څانګه کې، سبا د AVM د لرې کولو دوه مرحلوي عملیات لرم. زه په دې جامو کې بدګڼه احساسوم، زما ذهن ګډوډ دی، زړه مې تېز تېز وهي. ما د ریاضي ازموینه ناکامه کړه، اوس به مې کورنی زده کړې پیل کړم. داسې احساسېږي لکه ما چې هر څه خراب کړي وي، لا هم له اسلام څخه لرې یم، ټول د دې وېرې له امله چې یو څه 'خپل' به له لاسه ورکړم-په تېر کال کې ما عادت له لاسه ورکړی چې الله زما په فکرونو کې وساتم. زه ډېره وېرېږم چې سبا به څه غلط شي، چې زه د عملیات لپاره ذهني تیار نه یم، وېره لرم چې الله به مې د سټروک سره مجازات کړي، چې زه به د لیدو یا نورمال فکر کولو لپاره ستونزه ولرم. زه غواړم همدا اوس خپله شهادت بیا ووایم او لمونځ وکړم، خو ځان ډېر ورک احساسوم. ما ژوره مطالعه نه ده کړې-یوازې هغومره چې د حقیقت باور وکړم، خو دومره نه چې په بشپړه توګه یې ومنم. مهرباني وکړئ مرسته راکړئ. که پوښتنې لرئ، وپوښتئ. زه پوهېږم چې دا متن ګډوډ دی، خو زما فکرونه هم همداسې تاو شوي دي. زما ټولې اندېښنې په یوه کې ګډې شوې دي، او زه نه پوهېږم چې څه وکړم 😔