زما په دین سره بیرته د تړلو ډیر ضرورت لرم

زه د پوهنتون دویمه کاله محصلې یم، مبارزه کوم او په رښتیا سره زما اوسنی ژوند حالت نه خوښوم. زه پوهیږم چې موږ باید تل شکر ووایو، خو شاوخوا یوه کاله ده، زه په بشپړ ډول خنډ شوې احساس کوم. په لیسې کې، زه فکر کوم چې زه ډیره وقف شوې مسلمانه وم - زه یو اسلامي محصل ګروپ پیل کړ او د دوه کلونو لپاره د هغې مشره شوم، زما د فراغت دمخه د دې د جوړولو لپاره دومره هڅې وکړې. زه تر اوسه په دې افتخار لرم. زما ایمان تر ټولو کلک هغه وخت احساس شو؛ زه هیڅکله لمونځونه نه وه پریښولي، هر رمضان روزې نیولې او په جومات کې په شپه کې لمونځ کول. له پوهنتون پیل کولو راهیسې، په هر حال، هرڅه سره ځي. تیره کال په ذهني او احساساتي ډول ډیر سخت و. د دې یوه برخه د ډیر ناامید کوونکې وضعیت له امله وه: ما لپاره یو څوک په نظر کې و، خو زما تر ټولو نږدې ملګرې د ما ته ویلو پرته د هغوی سره نږدې شوې، کوم چې په رښتیا سره زما اعتماد ته ټپ ورکړ. څرګنده ده، زه به هیڅڅه تعقیب نه کړم، خو بیا هم په ژوره توګه ما ته اغیزه وکړه. زه په بشپړ ډول ځان پریښود - ورزش بند کړ، ډیر خوړل او حتی یوه مضمون کې ناکام شوم. زه فزیک زده کوم، کوم چې ترټولو ستونزمن تخصصونه دی، او ما دا دې لپاره غوره کړ چې په لیسې کې یې خوښولو او د دې لپاره ستاینه کوم چې الله سبحانه و تعالى د هرڅه کوم کامل ډیزاین کړی. دا مخکې زما لپاره خوښي راوړله، خو تیر کال، زه یوازې په بده عادت کې پاتې شوې او په بشپړ ډول له خپل دین څخه لرې شوې. زه احساس کوم چې ما تیر رمضان او دا هم ضایع کړ - زه د رمضان په اوږدو کې لمونځ وکړ خو وروسته یې بیا پریښودل پیل کړل. زه هڅه کوم په ورو ورو بیرته جیم ته ولاړ شم او روغتیايي خوړل پیل کړم، خو زه یوازې په هرڅه باندې دومره خنډ شوې او تریخ احساس کوم. زما والدینو محسوس کړی ځکه چې زه تل خوشحاله او خبرې کوونکې وم، خو اوس زه یوازې منفي یم. زه پوهنتون نه خوښوم، زه زده کړه نه خوښوم، زه هیڅکله هیڅڅه کول نه غواړم. ډیری ورځې زه وخت په هیڅ کار کې ضایع کوم، او زه نه پوهیږم چې دا چکر څنګه مات کړم. زه په رښتیا، په رښتیا زما ایمان بیرته غواړم. زه بیرته د الله سبحانه و تعالى سره نږدې کیدل غواړم.