زه خلکو ته باور نه لرم کله چې دوی وایي "الله تاسو ته د تهجود بلنه درکوي"… تر هغې چې دا مکرر زما سره وشو

سلام. زه حتی نه پوهیږم چې ولې دا ټایپ کوم-شاید د دې لپاره چې یي راوباسم، شاید د دې لپاره چې بل څوک ځان یوازې احساس نه کړي. اوږدې مودې لپاره زما زړه داسې درانه احساس کاوه چې نه پوهیدم نوم یی څه دی. غم، یوه مات زړه، مایوسي... ټول هغه شیان راټول شوي وو. زه تل ژوند ته روان وم، حاضر وم، خو دننه خو مې ټکر وه. روحانیت کې مې ثبات نه درلود. زه "ښه" یا د الله سره نزدې کیدو لپاره وړ نه احساسوم. بیا یوه عجبه خبره پیښیږي: زه همیشه شاوخوا ۳ بجې ویښ کیدم. په پیل کې مې په دې ټیټه برخه نکړه-شاید تصادف، اندیښنه، خراب خوب. خلک تل وایي "الله به تاسو ته تهجد ته بلنه درکړي" او رښتیا هم، زه دې ته نه پام کاوه. داسې ښکاره شوه چې خلکو یي یوازې د روحانیت ښودلو لپاره وايي. یوه شپه زه دې ته دومره ستړی شوم چې حتی یوه د خوب دوا ومینځل ترڅو وګورم. ما خپل ځان ته وویل: راځئ وګورو که دا ریښتینی دی یا یوازی زما بدن annoying دی. زه لا هم ویښ شوم. ۳ بجې. بشپړ ویښ. زړه درانه. هیڅ تشویشونه نه. یوازی خاموشی. دا ماته یو څه ویره ورکړه. د یوې ژورې ماتې په اړه شاوخوا یو کال وروسته، الله زما زړه بیا نرم کړ. ما په یوه عجیب، غیر متوقع لاره یو څوک ولید-راځئ چې هغه ته "الف" ووایو-او د اوږدې مودې لپاره ما امید احساس کړ. کیدی شي ډیر امید. کیدی شي ما تړل شوی وي. کیدی شي ما په امتحان کې ناکام شوې. کیدی شي دا کار کول پرې شور وه. کیدی شي صلح لیکل شوې وي، یا کیدی شي لیکل شوې نه وي. زه نه پوهیږم. یو شی زه دا پوهیږم: د دې درد له لارې، تهجد د ما په ژوند کې بېرته راغی، زما د الله سره اړیکه ښه شوه، او هغه سوله چې ما د ruptura یوه اوده کې احساس کړه - سبحان الله - زه دغه حق نلرم. نه ځکه چې زه نیکه یم، نه ځکه چې زه منظم یم، نه ځکه چې زه ادعاء لرم. بلکې ځکه چې الله ما ته بلنې ورکړې په هر حال کې. حتی په شپو کې چې زه شرمنده احساسوم. حتی په شپو کې چې زه ګډوډ، احساساتي، کمزوری یم. حتی کله چې زما دعاوې د پخلاينې پر ځای ګډوډي ولري. زه هلته نیم ویښ ولاړ وم او واړوم "بخښنه غواړم یا الله... زه لا هم نه پوهیږم څه کوم." او بیا هم زه هلته وم، ما ته د هغه سره د خبرو کولو ځای ورکول شوی و ، پداسې حال کې چې نړۍ خاموشه وه. کیدی شي ما امتحان خراب کړی وي. کیدی شي ماتې درس وي. کیدی شي هغه څوک چې ما مینه ورسره کوله یوه ډالۍ وي چې د پاتې کیدو لپاره نه وه. یا کیدی شي الله لا هم داسې یو څه وليکي چې زه نه ګورم. مګر اوس یوه شی زما لپاره روښانه دی: که الله تاسو د شپې په منځ کې ویښوي کله چې تاسو مات یاست، دا نه مجازات دی او نه هم تصادف. دا رحمت دی. دا د هغه غوښتنه ده چې تاسو ټول شیان ورته ووایاست-او زه د هر څه مطلب لرم. دا هغه ځای ته ورسېده چې زه به ووایم، "یا الله زه غواړم چې نن د سالمن خواړه وخورم" او سبحان الله هغه به دا آسانه کړي؛ "یا الله زما معده درد کوي، زه به اوږده ورځ ولرم" او درد به په څو دقیقو کې کم شي. دا ټول کوچني شیان دي-تاسو د هغه لومړی راوړئ، كه هغه څومره کوچنی وي. زه لا هم د وړتیا احساس نه لرم. زه لا هم وایم "بخښنه غواړم یا الله" د نورو ټولو شیانو څخه. مګر زه زده کړم چې کله ناکله بلنې ته بېرته راګرځول رحمت دی. که تاسو د شپی په منځ کې د واضح دلیل پرته ویښیږئ او ستاسو زړه درانه وي، شاید دا الله وي چې تاسو بلنه درکوي. ښایی تاسو ته بلنه شوې وي.