یوه حس پاکه او یوازیتوب ـ دعا او مشورې ته اړتیا لرم

وعلیکم السلام. زه ۲۲ کلنه زن یم او په دې وروستیو کې مې د ژوند په اړه ډیر احساسات لرم چې شاته یم. نه پوهېږم چې کومې خوا ته روانه یم او د ډېرو ورځو احساس دروند او خالی دی. زه هیڅ ملګري نه لرم او خپل زیات وخت یوازې تیریږم - نه ځکه چې زه غواړم، بلکې ځکه چې هرڅه ډیر د فشار او یتیمښت احساس راکوي. زه خجالتۍ یم او هیڅکله نه پوهیدم چې څنګه خپل لپاره ودرېږم، نو خاموشه یم او ژوند ته پریږدم چې ماته وشي. زه په تقریباً هرې برخې کې ضعیفه احساس کوم. ما هیڅکله کار نه دی کړی ځکه چې زه په ریښتیا سره کومې نوکری ته نه پوهیدم که څه هم څو ځله مې هڅه وکړه. کله ناکله دا د لعنت په څیر ښکاري. ما حتی د روحي علاج هڅه وکړه، خو هیڅ شی بدل نه شو. زه فکر کوم چې برخه یوه ستونزه دا ده چې زه خپل عمر نه ښکاري، نو خلکو زما سره جدي چلند نه کوي یا ما ته کار نه ورکوي. ما له پوهنتون څخه پاتې راغلم، ځکه چې د درسونو پر ځای به زه یوازې په تشناب کې د هغو وجوهاتو لپاره ژړا کوله چې لا تر اوسه زه بشپړه درک نه لرم. د دې له امله زه پوهنتون ته نه ګڼل شوم. الحمدلله، اوس زه یوه آنلاین کورس اخلم هيله لرم چې سږکال پوهنتون ته لاړ شم، که څه هم ښه نه ځي 💔. ما د روغتیا سره تړلې موضوع انتخاب کړه ځکه چې دا د ثابت کار لپاره د رسیدو امکان ډیر ښکاري. سره له دې چې هڅه کوم، زه ډیر خپګان احساس کوم. زما اندیښنه شدید ده او زه د ځانه بهر وتل څومره چې ممکن وي مخنیوی کوم. کله چې وتلم، زه هڅه کوم چې شپه بهر لاړ شم نو خلک راته پوره نه ګوري. زما د اندیښنې یوه لویه برخه دا ده چې څنګه ښکاري - زه ډیر نازک احساس کوم، لکه خلک فکر کوي زه عجیب ښکاري، او کله ناکله زه د جادوګر په توګه جوکونه کوم یوازې دا چې دا د خندیدو لپاره آسانه ښکاري. زه ډیر کم وزن لرم او ډیر روغتیایي ستونزې لرم، چې زه د خپل بدن په اړه لا هم بد احساس کوم. حتی د یوې ساده پوښتنې غوښتنه کول هم زړه تنګونکې ښکاري ځکه چې زه خیال کوم چې خلک زما لپاره شرمنده دي یا هڅه کوي چې خندہ ونه کړي. دا فکر ماته لا هم بدېږي. ما د نقاب په اړه فکر کړی نه یوازې د مذهبي دلایلو لپاره بلکې د پټیدو لپاره، خو زه اندیښمنه یم چې دا اضافي توجه او فشار به راولي. زه احساس کوم چې په هر زاویه کې ژوند زما پر ضد دی. زه د ډېرو ورځو ژوند کرکه لرم او هیڅ شی نه خوندورم. زه خالي او بې ارتباطه احساس کوم. روحاني لحاظ څخه، زه هم ځان گم شوې احساس کوم. کله چې دعا کوم، زه د الله سره اړیکه احساس نه کوم او زه شکمن یم چې ایا زما دعاوې قبولیږي. زما دعاوې داسې نه ښکاري چې حقیقت ولري او کله ناکله زه ویریږم چې زه د بد آخرت په لور روانه یم. په ځمکه ژوند لا دمخه غیرقابل تحمل ښکاري او زه نپوهیږم چې تل د بد څخه څنګه تښتم. دا سخته ده ځکه چې ته د دې ژوند نه پ escape شې - او د پلاستیکي جراحي په څیر شیان نه دي چې زه ور باندې تکیه وکړم یا ور سره راحت احساس کړم. دا څومره غیر منطقي ښکاري ځکه چې ما دا وضعیت نه و انتخاب کړی. د هر څه سربیره، زما روغتیایي ستونزې او بې پیسې، خجالت، کم وزن او نا روغتیا د دې حالت ترټولو بد ترکیب جوړوي. زه ژوند ته د ښه کیدو هیله نه لرم او دا فکر ماته ډیر ویریږي. زه باور لرم چې الله الرحمن او الرحیم دی، خو زه اوس د خپل ژوند په اړه هغه رحمت احساس نه کوم. زه د خپلو خلکو او د خالق په واسطه پاملرنه نه احساس کوم، او دا زما یتیمښت زیاتوي. زه پوهیږم چې عبادت باید ترټولو مهم نه وي، خو زه انسان یم - نور باید څه ته لاړ شم؟ کله ناکله دا ټول ډیر شي او پر ځای د دې چې ما الله ته نږدې کړي، ما لیرې کوي. زه د دعاو لپاره، مهربان مشورې، یا عملي ګامونه غوښتنه کوم د هرې خویندې نه چې ورته مشابه مشکلاتو سره مخ شوې وي. تاسو ته څه مرسته وکړه کله چې تاسو بې ارتباطه، یواځی، او نا امید احساس وکړل؟ تاسو څنګه د هڅه کولو لپاره ځواک پیدا کړ؟ جزاک الله خیراً د لوستلو لپاره.