خسته او تش، دعا غوښتل

السلام علیکم. زه وویل ډیر ستړې یم. دا کال د ژوند په ډیرو سختو کالونو کې دی. ما د کلونو لپاره د خپګان او ځان زخمونو سره مبارزه وکړه او یوازې څلور کاله مخکې د دې تیارو څخه راپاچیدم. دوه کاله وړاندې شیان په آخر کې ښه روان شول - تر دې کال پورې. زه په می ​​کې یوه ویدیو وګورم چې څنګه الله (swt) موږ ته یادونه کوي چې دا دنیا زموږ وروستی هدف ندی، او څنګه هغه کله ناکله موږ ته د آزموینې لخوا د دې احساس په وخت کې یادونه کوي چې موږ راضي یو. هغه وخت زه شکر ګذاره شوم، ځکه زه ریښتیا فکر کوم چې ژوند آرام دی او درانه تشویش نلري. بیا په جون کې ما په خپل سینې کې یوه توده وموندله. زه سم نه وم موندل کیدی تر اکتوبر پورې، او د انتظار هغه میاشتې د نه زغملو وړ وې: د ګډوډیو حملې، د دائمي اضطراب، هیڅ ځواب نه. هره شپه زه ویښ ناست وم او فکر مې کاوه چې دا څه کیدی شي، اوښکې به مې توی شوې، د ساه اخیستو لپاره به کړکیچ وم. د ملاقات نه څرګنده شوه چې دا د هغه بد حالت نه دی چې ما ویره لرله، خو هلته یې نه و تم شول. نورې تودې ښکاره شوې، او ډاکټران وویل چې شاید زه باید د داسې بدن سره ژوند وکړم چې دا تودې تولیدوي. که کله یو بدخیم شي؟ دا خیال هره ورځ زه پریشانه کوي. له هغه جون راهیسې، زما یوه برخه مړه احساسوي. زه اوس ریښتیا خوشحاله نه یم. زه د خپل راتلونکی د هماغه طریقه تخیل نه شم کولی - ما د خوب لیدلو څخه، د ژوند او میړه په اړه چې هیله لرم، خوند اخیستی دی، د یوې کورنۍ جوړیدو تصور کې. مګر که هغه شی چې زه ویرم واقعاً پیښ شي؟ زه هیڅکله د دې خیالي زخم زغمل نشم کولی چې مې د هغه خلکو سره چې مینه ورسره لرم رامنځ ته کړم. زه څنګه کولای شم خپل راتلونکی تخیل کړم کله چې دا دائم زما په فکر کې وي؟ ما هڅه کړې چې وړاندې لاړ شم، د دې سره ژوند کول زده کړم، مګر د تودو له امله فزیکي درد او ناراحتي دا نږدې ناممکنه کوي چې ورځ کې جوړ احساس وکړم، حتی یوه ورځ. خلک ماته وایي الله یوازې هغه څه ازمونې کوي چې موږ یې زغملی شو، مګر زه خپله کمزوري احساسوم. ځینې وختونه زه ویره لرم چې زه به پرځم. زه ویریدل او ستړې یم. یو نوې کال په لاره دی او زه باید فارغ شم، مګر دې کال کې زه د هر څه له مخې ډیری امتحانونه له لاسه ورکړي دي، او زه ډیر شاته یم. لکه چې دا بس کافی نه و، ما وموندله چې زما پلار د میاشتې په اوږدو کې زما مور ته وفادار نه دی. زه پوهیدم نه شم چې هغه څنګه کولی شي هغې ته داسې زیان ورسوي... هغه د قوي او مهربان ښځو څخه یوه ده چې زه پوهیږم. ما دې ته چا ته نه دی ویلي ځکه چې دا زما ځای نه دی چې د هغه ګناه افشا کړم، مګر دا دننه ساتل خورا دردناک دي. د ورځې په رڼا کې هغه زما مور سره مینه چلوي او د شپې بلې ښځې ته خبرې کوي… الله دې هغه ستنوي سخت لاره ته. زه ویره لرم چې زما مور یوه ورځې خبر شي. زه نه شم زغملی چې د هغې زړه ماتویدل وګورم. زما پلار په ډیرو اړخونو کې یوه زړونه پلار دی او همیشه ماته یې ورکړي... که یواځې هغه د یوه میړه په حیث هم همداسې وي. په کور کې د تل تنش شتون لري او دا زما پر سر وزن لري، په ځانګړي توګه د هر څه بل څه چې زه یې زغملو. زه فکر کوم ولې زه دومره زغملو باندې مجبور یم. زه هڅه کوم یاد وساتم چې هر څه د یوې دلیل لپاره پیښیږي او زه هڅه کوم چې شکایت ونه کړم، مګر کله چې موږ سره یوځای شو نو مسکیدل او د هر څه سمیدل سخت دي. کله چې زما صحت ناپیژندل شي نو راتلونکی فکر کول سختيږي. هره ورځ داسې ښکاري چې یو څه نور د ډوبیدو احساس پرېږدي. زه ویریږم چې زه به ورنکړم. زه نا امید او پریشانه احساس کوم. مګر ما خپل صلاح ته هیر نه دی کړی - زما لمونځونه یوازې هغه شی دی چې ما ته سره پرمخ بیولو کې مرسته کوي. مهرباني وکړئ ماته په خپلو دعاګانو کې وساتئ.