السلام علیکم - زما زیان، زما مبارزه، او زما صبر موندلو هڅه

السلام علیکم. زه په یوه کوچنۍ کورنۍ کې لویه شوې یم چې دواړه والدین مې په درناوي ځایونو کې کار کاوه، نو زه ډير کم وخت، توجه، یا احساساتي ملاتړ ترلاسه کړم. ما هیڅکله ځان د کورنۍ نورو کسانو په څیر ښکلا یا توانمنده نه احساس کاوه، او زما ورور اکثره وخت ډېر مطمئن او ستایل شوی ښکاري. ما هم د ماشومانو په دوره کې سختۍ تجربه کړې چې لا هم په بشپړ ډول یې نه شم بیانولای. هلته یواځینۍ ټینګښتونه زما زدهکړې او ملګري وو. ما پخپله تعلیمي پلو هڅه کوله، خو په هغه یوازی توب کې ما اشتباهات وکړل-ګناهونه-د خوشالۍ، قبولی، او د خپل کوره بهر belonging موندلو هڅه کې. ما همیشه له الله نه ویره درلوده او اندیښنه لرم چې ښايي حساب ته راکش کړم، خو هغه وخت ما نه توانیدم چې ودریږم. شاید دا حالات وو، یوازی توب و، یا د ملګرو اثر. زه پوهیږم چې ما د خپلو ځوانۍ په کلونو کې د څه چې وم، په اړه وياړ نه لرم. د لویېدو په حال کې هر څه بدل شول. ما یوه باثباته دنده ترلاسه کړه، یو ښه سړی سره واده کړی، او الحمد لله موږ د یوه ښایسته زوی نعمت وموند. دغه کلونه د یوې تحفې په څیر وو. ما کوشش کړی چې ځان ته وده ورکړم، اکثره الله ته شکر واخلې، او د خپلې کورنۍ د صحت لپاره دعا وکړم. خلک ما ستایله، زما خسرګنۍ ما ته ښه چلند کاوه، او ما درناوی احساس کړ. ښايي یو څه وياړ په زړۀ کې مې رښتیا شوي. زه د خوړو جوړولو، کار کولو، زده کړو، کورنۍ او خپل صحت ته پاملرنه کولو په بوختیا کې وم، او په ټولو دې کې مې د ورځې ناپاکۍ او قسمت تلاوت له لاسه ورکړ. ما لا هم الله ته شکر واخیست، خو زما عبادت کم شوی و. موږ د دوهم ماشوم لپاره پاتې شو ترڅو لا زیات مصئون شو او د خپلو وروڼو مسولیتونو کې مرسته وکړو. کله چې موږ بیا هڅه وکړه، حمل ښه وه تر دی چې زوی راوزي. د زیږون په ورځ، د روغتون د طبي غفلت له امله، زما ماشوم مړ شو. زه خپل ځان ته یادونه کوم چې هیڅ شی پرته له الله د ارادې نه پیښیږي. د سيسن وروسته ما ځان ته همیش وایم چې څه differently کولای شوم، کومې ګناهونه د دې لپاره مستحق وې، ولې الله زما ماشوم واخيست وروسته له دې چې ما ته خورا خوشالي وښودله او وروسته له اوږدې زیږون. د وخت په تیریدو سره ما هڅه کړې چې دې ته د الله د حکم په توګه وپېژندم. زه امید لرم چې زما ماشوم په یوه ښه ځای کې دی او ښايي موږ ته د جنت دروازې ته دننه کولو لپاره یوه وسیله وګرځي، ان شاء الله. بیا هم، د تېرې ګناهونو له امله شکونه راځي - آیا زه د جنت مستحق یم؟ آیا دا یوه سزا ده؟ زه هغه ته هر وخت یادیږم او ډير ژاړي. زه کوشش کوم چې بوخت پاتې شم، دعاګانې، کلمه، درود، آیة الکرسي، او لنډ سورې تلاوت کوم. خو زه اوس مهال د بشپړ لمونځ ترسره کولو یا ډیر قرآن لوستلو توان نه لرم ځکه چې زه د زېږونې وروسته ناپاکۍ په رشته کې یم او چهل ورځې تیرې شوې نه دي. زه ټول ورځ ډیر ګم شوم احساس کوم او نه پوهیږم چې څنګه ریښتینی صبر جوړ کړم. زه ځان ته یادونه کوم چې الله په هر څه کې حکمت لري او زه باید له هغه د حکم سره بحث ونه کړم، خو درد ما ته د دې پوښتنو کولو زمینه برابره کړه چې ولې هغه ما ته دومره ډیر ورکړ، یواځې دا چې ترټولو قیمتي شی واخلي. زه پوهیږم چې دغه فکرونه غلط دي، بیا هم د سختې غم په شېبو کې راځي. هغه څه چې ما ته لږ مرستې وکړې هغه زما د یوې مهربانې خور سره صادقانه خبرې کول او د خپل خاوند سره، بې د خجالت څخه ژړل، او د کوتاه ذکرونو او دعاګانو تکرارول چې زه یې په خپل حالت کې هم کولای شم. زه هم هڅه کوم چې د خیرات وړې چارې وکړم او د خپل ماشوم لپاره دعا وکړم، هیله لرم چې دغه کار به ورته ګټه ورسوي. که چیرې څوک نرمه مشوره لري چې څنګه د زېږونې وروسته ناپاکۍ په حال کې لا زیات صبر ومومم، یا کومې ساده طریقې چې زه یې کولی شم تر هغې چې زه بیا بشپړ لمونځ وکړم، زه به منندویه شم. مهرباني وکړئ زما او زما کوچني لپاره دعا وکړئ. جزاکم الله خیرا.