ਗਰੈਜੂਏਸ਼ਨ ਵੇਲੇ ਬੇਚੈਨੀ ਤੇ ਦਬਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ

ਅਸਲਾਮੁ ਅਲੈਕੁਮ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਮੁੰਡਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਉਲਝੀ-ਉਲਝੀ ਜਿਹੀ ਲਗਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਫੋਨ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜੀਬ-ਸੀ ਬੇਚੈਨੀ ਹੋਣ ਲੱਗਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬੱਸ ਫੋਨ ਉੱਤੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਹਨ, ਪਰ ਖ਼ਾਸਕਰ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬੇਚੈਨੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਇਹ ਵੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਲਗਭਗ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨੌਕਰੀ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ। ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਕਰੀਅਰ ਪੱਥ ਵੱਲ ਖਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮੇਰੇ ਕੋਈ ਵੱਡੇ ਸੁਪਨੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਮੈਨੂੰ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਪਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਵਿਆਹ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਤੋਂ ਲਗਭਗ ਹਾਰ ਮੰਨ ਲਈ ਹੈ-ਇਹ ਸਭ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲਗਦਾ ਹੈ। ਇਹੀ ਹਾਲ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ, ਨੌਕਰੀ ਲੱਭਣ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਵੀ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਇੱਕੋ ਜਵਾਬ ਹੁਣ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਬਚਣਾ, ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੱਟ ਲੈਣਾ ਅਤੇ ਬੱਸ ਭੱਜ ਜਾਣਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਾਵੀ ਹੋਣ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣ ਅਤੇ ਪੀੜਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਦੀ ਅਣਦੇਖੀ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹ ਆਦਮੀ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਜੋ ਮੈਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਥੇ ਨਾ ਹੋਣਾ ਹੀ ਆਸਾਨ ਹੋਵੇਗਾ। ਮੈਨੂੰ ਸੱਚੀ-ਸੱਚੀ ਸਲਾਹ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਸੁਣਨਾ ਕਿਤਨਾ ਹੀ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਵੇ।