سلام - کھویا ہوا محسوس کرنا تے اللہ دی طرف لوٹنے دی کوشش کرنا

السلام علیکم بھائیوں اور بہنوں، مجھے اس وقت مالی مدد یا کام کی پیشکش کی ضرورت نہیں ہے۔ میں بنیادی چیزوں کا انتظام کر رہا ہوں۔ مجھے اصل میں کسی کی ضرورت ہے جو مجھے سنے، میری قدردانی کرے، ایک مہربان لفظ کہے۔ میں اکثر خود کو غائب محسوس کرتا ہوں، اور حوصلہ افزائی میرے لیے بہت اہم ہوگی۔ میں کینیڈا میں ہوں۔ چار سال پہلے سب کچھ بہترین طریقے سے معمول پر تھا۔ میرے پاس ایک مستقل نوکری، ایک گھر، ایک بیوی، ایک بچہ، اور ایک محبت کرنے والا خاندان تھا۔ ایک آدمی کی اپنی ابتدائی تیس کی دہائیوں میں جو امید ہوتی ہے۔ ہماری شادی میں کچھ مسائل تھے، لیکن مجھے نہیں لگا کہ ہم انہیں سنبھال نہیں سکتے۔ پھر میں ایک سیڑھی سے گرا اور پردے کو تبدیل کرتے وقت سر پر ضرب لگی۔ ایک ہفتے بعد مجھے دائمی مائیگرین ہونے لگے جن کے ساتھ آورا بھی ہوتا تھا۔ پہلا ڈاکٹر زیادہ مدد نہیں کر سکا۔ مجھے ایک طاقتور اینٹی-انفلیمیٹری دوائی دی گئی جو کچھ نہیں کرتی تھی۔ معمول کی درد کو کم کرنے والی دوائیں بھی اثر نہیں کرتی تھیں، اور واحد چیز جو درد کو مدھم کرتی تھی وہ الکوحل تھی۔ میں اس راستے پر نہیں جانا چاہتا تھا، لیکن راحت ایک ہی اکیلی چیز تھی جو مجھے مل رہی تھی۔ میں نے سیکھا کہ مائیگرین مختلف لوگوں کو مختلف طریقے سے متاثر کرتے ہیں۔ میرے لیے یہ درد میں سب سے بدتر نہیں تھے، لیکن ان کے بعد کے اثرات شدید تھے۔ ایک حملے کے بعد میرے سوچنے کی صلاحیت تقریباً ستر فیصد کم ہو جاتی تھی۔ میں توجہ مرکوز نہیں کر سکتا تھا، چیزوں کی سمجھ نہیں بنا سکتا تھا، اور عقلی فیصلے نہیں کر سکتا تھا۔ جب میں دھند کو صاف کرتا تھا تو ایک اور مائیگرین پہلے ہی آ رہا ہوتا تھا۔ یہ ایک دائرہ بن گیا۔ الکوحل ہی وہ واحد چیز تھی جو میرے لیے مجھے دوبارہ اپنے جیسا محسوس کرنے میں مدد کرتی تھی۔ میری نوکری متاثر ہوئی۔ حاضری میں کمی آ گئی، کارکردگی گر گئی۔ مجھے ایک آسان انتظامی کردار میں منتقل کر دیا گیا، لیکن یہ چیزوں کو ٹھیک نہیں کر سکی۔ میرے معاہدے کی تجدید نہیں ہوئی۔ پیسہ ختم ہو گیا، اور پھر وبا آ گئی۔ میں اس گھر کا مورگیج ادا نہیں کر سکا جس پر میری بیوی اور اس کی والدہ نے پیشگی ادائیگی کی تھی۔ میرے پاس مدد کرنے کے لیے کوئی بچت نہیں تھی۔ میری شادی آخرکار ٹوٹ گئی۔ ہماری چوٹ سے پہلے کچھ مسائل تھے، اور فعالیت کھونے، کام کرنے، اور الکوحل کا سہارا لینے کی وجہ سے اس پر بہت بوجھ پڑ گیا۔ میں اسے الزام نہیں دیتا۔ مجھے زندہ رہنا تھا، اس لیے میں ملک کے اس طرف چلا گیا-اونٹاریو سے البرٹا۔ ایک دوست نے مجھے ایک معقول نوکری دلانے میں مدد کی اور میں نے خود کو آگے بڑھایا، لیکن چار مہینوں کے بعد میری حاضری دوبارہ ایک مسئلہ بن گئی اور مجھے نکال دیا گیا۔ ملازمت کا بازار بدتر ہوتا گیا۔ جب البرٹا کارآمد نہیں ہوا تو میں اپنے والد کے قریب رہنے کے لیے نیو برنزوک چلا گیا۔ کچھ وقت کے لیے حالات سکون میں رہے۔ میں نے کم از کم تنخواہ والی ریٹیل نوکری کی؛ میرے مینیجر نے میری حالت کو سمجھا، اور مائیگرین کچھ عرصے کے لیے کم ہو گئے۔ میں نے سوچا کہ میں دوبارہ مکمل وقتی کام کر سکتا ہوں اور ایک برقی عملے کے ساتھ نوکری لے لی۔ میں تین مہینے تک چل پایا۔ تب مجھے احساس ہوا کہ مجھے مناسب دیکھ بھال کی ضرورت ہے۔ نیو برنزوک میں صحت کی دیکھ بھال تک رسائی محدود ہے، اس لیے میں نے ہر ڈالر بچایا اور اونٹاریو واپس گیا۔ وہاں مجھے ایک نیورولوجسٹ ملا جو مجھے سنا، سنجیدگی سے لیا، اور مختلف علاج آزمانے کی کوشش کی۔ 2024 میں آگے بڑھیں: نیورولوجسٹ نے کئی دوائیں آزمائیں لیکن کوئی بھی مکمل طور پر مؤثر نہیں ہوئی۔ ملازمت کا بازار منجمد ہو چکا تھا۔ آخر کار میں بے گھر ہو گیا۔ میں جنوبی اونٹاریو چھوڑ کر اوٹاوا آیا۔ آخر کار نیورولوجسٹ نے ایک ایسی دوا تلاش کی جس نے مجھے کافی مدد کی کہ میں عمل کرسکوں۔ یہ مکمل طور پر ٹھیک نہیں تھا، لیکن اس نے مجھے صاف سوچنے کی اجازت دی۔ تب تک میرا زندگی ٹوٹا ہوا لگ رہا تھا۔ میں دوبارہ سوچ سکتا تھا، لیکن مجھے نہیں معلوم تھا کہ دوبارہ کیسے بنانا ہے۔ جب میں بیمار تھا تو میں ہر چیز میں پیچھے رہ گیا، بشمول بچے کی امداد کے۔ یہاں کینیڈا میں یہ تنخواہ کی مناپی، لائسنس کی معطلی، اور یہاں تک کہ پاسپورٹ کی منسوخی کا سبب بن سکتا ہے۔ اب میں ایک اسٹوریج یونٹ میں رہ رہا ہوں کیونکہ میں کرایہ ادا نہیں کر سکتا۔ مجھے اپنے شعبے میں مکمل وقت کی نوکری پر واپس لوٹنے کا خوف ہے-صرف چند ملازمتیں ہیں اور میں پریشان ہوں کہ میرا نام عدم اعتبار کے ساتھ جڑ جائے گا۔ میں اکثر دعا کرتا ہوں۔ میں اپنے آپ کو یاد دلاتا ہوں کہ اللہ ان کی آزمائش کرتا ہے جن سے وہ محبت کرتا ہے، اور میں جانتا ہوں کہ عقلی سطح پر ہمیں درد میں کچھ حکمت ہو سکتی ہے جو ہم نہیں دیکھ سکتے۔ لیکن جذباتی طور پر میں خود کو غائب اور خوفزدہ محسوس کرتا ہوں۔ میں نے کبھی سوچا بھی نہیں تھا کہ چالیس کے قریب پہنچ کر یہ میری کہانی ہو گی۔ اگر کسی نے 2017 میں مجھے خبردار کیا ہوتا تو میں ان پر ہنسا ہوتا۔ میں نے اسلام کا انتخاب نہیں کیا؛ میں اس میں پیدا ہوا، اور میں اس کے لیے شکر گزار ہوں۔ پھر بھی، کبھی کبھی مجھے خیال آتا ہے کہ کیا واپس آنے والے لوگ ایمان کی خوبصورتی کو ان لوگوں سے زیادہ واضح طور پر دیکھتے ہیں جو اس میں پیدا ہوئے۔ میں اکثر اکیلا محسوس کرتا ہوں۔ مجھے خوف ہے کہ میں نے اپنی زندگی کو ناقابل مرمت کر دیا ہے۔ اپنے انتہائی نچلے مقام پر میں اللہ سے بھی سرزنش میں محسوس کرتا ہوں، حالانکہ میں جانتا ہوں یہ دل کا صرف ایک دھوکہ ہے۔ میں دوبارہ اللہ کے قریب کیسے آ سکتا ہوں؟ کون سے عملی اقدامات یا سادہ عبادات نے آپ کی مدد کی جب آپ خود کو غائب اور گمشدہ محسوس کرتے تھے؟ کوئی دعائیں، مختصر ذکر، روزمرہ کی روتین، یا کمیونٹی کے نکات میری لیے بہت معنی رکھیں گے۔ سننے کے لیے جزاک اللہ خیر۔