9 سال دی عمر چ میری ماں نوں تے 12 سال دی عمر چ میری بھیݨ نوں کھوݨا: جدوں بچپن دی سوگ واپس آون توں

ਮੈਂ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ, ਤੇ ਮੇਰੀ ਭੈਣ-ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤਿੰਨੇ ਹੀ ਰਹੇ। ਜੋ ਵੀ ਕਰਦੇ, ਇਕੱਠੇ ਹੀ ਕਰਦੇ। ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋਈ, ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੋਗ ਮਨਾਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਬਸ ਜ਼ਿੰਦਾ ਰਹਿਣਾ ਸੀ। ਇੱਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਮਾਂ ਦਾ ਰਾਜਕੁਮਾਰ ਸਾਂ, ਉਸਨੂੰ ਗਲਵੱਕਡੀਆਂ ਕਰਦਾ, ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ; ਅਗਲੇ ਹੀ ਦਿਨ, ਮੈਂ ਬੁੱਢੇ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਨਾਲ ਰਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਵੱਡਾ ਹੋਣਾ ਪਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਸਹਾਰਾ ਜ਼ਰੂਰ ਮਿਲਿਆ, ਪਰ ਕਦੇ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਹੋਈ ਗੱਲ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਣ ਦਿੰਦਾ। ਇਸਲਈ ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਿੱਸਾ ਅੰਦਰ ਹੀ ਰੱਖ ਲਿਆ। ਫਿਰ, ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੀ ਛੋਟੀ ਭੈਣ ਵੀ ਚਲਬਸੀ। ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਬੱਚਾ ਹੀ ਸਾਂ। ਉਸ ਵੇਲੇ, ਮੇਰਾ ਧਿਆਨ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ 'ਤੇ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਕੇ ਰੱਖਣ 'ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੀ। ਦੁਬਾਰਾ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੋਗ ਮਨਾਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ। ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਵੀਡੀਓਜ਼ ਦੇਖੀਆਂ ਜੋ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਦੇਖੀਆਂ ਸਨ। ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ, ਮੈਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਯਾਦ ਕਰਨ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਸਪਸ਼ਟ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਦਿਕਕਤ ਆਈ। ਪਰ ਉਹ ਕਲਿੱਪਾਂ ਦੇਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਸਭ ਕੁਝ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਵਾਪਸ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ-ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਮੁਸਕਰਾਹਟਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਆਵਾਜ਼ਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਚੱਲਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ। ਇਸ ਸਾਲ, ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮੌਤ ਦੀਆਂ ਬਰਸੀਆਂ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਜੁੜੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਅਸਰ ਵੱਖਰਾ ਹੈ। ਇਹ ਐਸਾ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਦੋਵੇਂ ਘਾਟਾਂ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਮੇਰੀ ਛਾਤੀ 'ਤੇ ਬੈਠੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ। ਮੈਂ ਕਈ ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਰੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਸੁੰਨ ਜਿਹਾ, ਖਾਲੀ, ਬੇਚੈਨ, ਅਤੇ ਬਸ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹੀ ਬਹੁਤ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਸੱਚ ਕਹਾਂ ਤਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਇੰਨਾ ਦੁਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਇਹ ਐਸਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਤਿੰਨ ਰੂਹਾਂ ਇਸ ਦੁਨੀਆਂ ਤੋਂ ਚਲੀਆਂ ਗਈਆਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਥੇ ਸਾਹ ਲੈ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਦੁੱਖ ਵੱਖਰਾ ਹੈ। ਇਹ ਐਸਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਦੱਬਾਇਆ ਹੋਇਆ ਸੋਗ ਹੁਣ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਫਿਰ ਤਾਜ਼ਾ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਕੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੇ ਵੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਸੋਗ ਦੇ ਦੁਬਾਰਾ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਣ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ? ਜਦੋਂ ਇਹ ਇੰਨੀ ਕਸ਼ਟਦਾਇਕ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਦਿਨ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਨ ਕਿਵੇਂ ਚੱਲਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ? ਮੈਂ ਬਸ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਦਿਮਾਗ ਨਹੀਂ ਗੁਆ ਰਿਹਾ।