ਇੱਕ ਸਾਲ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਨੁਕਸਾਨ ਸਮਝਿਆ ਸੀ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅੱਲ੍ਹਾ ਦੀ ਕੀਮਤੀ ਦੇਤ ਬਣਿਆ

ਅਸਲਾਮੁ ਅਲੈਕੁਮ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਤਵੱਕਲ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਸ਼ੇਅਰ ਕਰਨੀ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਪੋਸਟ-ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਪ੍ਰੀਖਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਕੁਝ ਅਦਭੁਤ ਮੌਕੇ ਆਏ। ਉਹ ਉਤਸ਼ਾਹਜਨਕ ਸਨ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮਤਲਬ ਸੀ ਘਰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ। ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਜਾਣ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕੀਆਂ। ਮੈਂ ਈਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਉਸ ਸਮੇਂ ਕਾਫ਼ੀ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਸੀ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਨਾਰਾਜ਼ ਵੀ ਸੀ। ਪਰ ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ: ਇਹ ਮੇਰੇ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦਾ ਆਖਰੀ ਸਾਲ ਸੀ, ਅਤੇ ਇੱਕਲੀ ਸੰਤਾਨ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਉਹ ਸਮਾਂ ਕੀਮਤੀ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਇਸਤਿਖਾਰਾ ਕੀਤਾ, ਘਰ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੀ ਪੈਥਾਲੋਜੀ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਅੱਲ੍ਹਾ ਦੀ ਯੋਜਨਾ 'ਤੇ ਪੂਰਾ ਭਰੋਸਾ ਰੱਖਿਆ। ਫਿਰ, ਉਸ ਪਹਿਲੇ ਸਾਲ ਦੌਰਾਨ, ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਬਹੁਤ ਬੀਮਾਰ ਹੋ ਗਏ। ਮੇਰੇ ਖੇਤਰ ਅਤੇ ਜਿਸ ਵਿਭਾਗ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਉਸਦੇ ਕਾਰਨ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਨਿਦਾਨ ਜਲਦੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕੇ: ਇਹ ਕੈਂਸਰ ਸੀ। ਉਸ ਪਲ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਪਸ਼ਟ ਹੋ ਗਈ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਆਪ ਕਦੇ ਵੀ ਪ੍ਰਬੰਧ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ। ਮੈਂ ਘਰ ਸੀ। ਮੈਂ ਠੀਕ ਉੱਥੇ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਨਿਯੁਕਤੀਆਂ, ਟੈਸਟ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਸੁਚਾਰੂ ਲੱਗਿਆ। ਮੈਂ ਇਹ ਸਭ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਹਰ ਕਦਮ 'ਤੇ ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਰਹਿ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਧੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਬੇਬਸ ਹੋ ਕੇ ਦੂਰੋਂ ਦੇਖ ਰਹੀ ਹੋਵੇ; ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਸੀ, ਉਸਦੇ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੌਜੂਦ ਸੀ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਚਲੇ ਗਏ, ਅੱਲ੍ਹਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜੰਨਤ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਚ ਪੱਧਰ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰੇ। ਪਰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੱਕ, ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੇ ਉਹ ਸਮਝ ਲਿਆ ਸੀ ਜੋ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ਼ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਿਆ: ਅੱਲ੍ਹਾ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਸਾਲ ਇੱਕ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਹ ਇੱਕ ਦੈਵੀ ਦੇਤ ਸੀ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕਰਨ ਦਾ, ਹੈਰਾਨਕੁਨ ਤਾਕਤ, ਧੀਰਜ, ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਸਿੱਖਣ ਦਾ ਸਾਲ ਸੀ। ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਵਿਆਹ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ, ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਲਈ ਡੂੰਘੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ। ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਅਲਹੰਦੁਲਿੱਲਾਹ। ਅੱਲ੍ਹਾ ਸਾਡਾ ਤਵੱਕਲ ਕਬੂਲ ਕਰੇ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਕਾਰਜਾਂ ਨੂੰ ਸੌਖਾ ਬਣਾਏ। ਆਮੀਨ।