Bergelut dengan kemurungan, identiti, dan hanyut dari iman-perlu pertolongan

Assalamu alaikum semua, Aku dah lama baca kiriman orang dalam talian tapi tak sangka aku sendiri yang akan tulis mesej minta bimbingan. Itu menunjukkan betapa terdesaknya aku sekarang. Maaf kalau ni jadi panjang, tapi aku rasa bagi sikit latar belakang mungkin bantu korang faham dari mana aku datang lebih baik daripada soalan ringkas. Aku cuba ringkaskan, insha’Allah. Serba sikit pasal aku: Aku ni abang umur 34 tahun rasa sesat sepenuhnya, dan ni dah berlarutan lebih kurang dua tahun. Aku lahir Muslim dalam keluarga campur-ayah aku dari Afrika Utara dan mak aku Eropah (dia peluk Islam sebelum aku lahir). Aku besar kebanyakannya di UK. Biasa lah didikan imigran: kerja kuat, teruskan saja. Aku tak pernah dapat pendidikan Islam yang betul masa kecil; cuma pergi Madrasah tempatan sekali-sekala, tak ada struktur. Ibu bapa aku dulu dan sekarang masih beramal, alhamdulillah. Membesar dengan Islam: Aku solat kadang-kadang, puasa Ramadan, tapi ia betul-betul menusuk aku sekitar umur 14. Aku melalui fasa susah-mungkin korang panggil kemurungan-di mana aku mimpi pasal kiamat dan Hari Pembalasan, dan aku rasa gerun gila. Aku sembunyi bawah selimut setiap Jumaat, yakin Kiamat akan tiba. Satu mimpi yang aku masih ingat jelas: Aku berdiri atas dataran putih luas (mungkin macam Padang Arafat), dalam barisan panjang orang semua berpakaian putih, dan seseorang bagitahu aku itu Hari Kiamat. Lepas tu aku dengar suara ayah aku cakap, “Aku bagi kau satu lagi peluang untuk kembali dan betulkan hidup kau.” Aku terjaga berpeluh dan menangis. Masa tu lah aku sedar aku tak tahu solat dengan betul-aku tak diajar Surah Al-Fatihah atau Al-Ikhlas. Aku bergegas pada mak, belajar dengan tulis bunyi atas kertas guna transliterasi, dan bawa kertas tu ke setiap solat, rasa malu gila. Dari situ, aku boleh kata aku mula beramal: solat semua waktu, puasa, tengok ceramah Islam, cuba ikut Sunnah, simpan janggut, elak dosa besar. Aku dah buat Umrah banyak kali, alhamdulillah. Balik pada 2022, aku melalui perceraian lepas tujuh tahun kahwin. Kami ada dua anak lelaki kecil (sekarang 9 dan 6). Aku memang dah hadapi kemurungan sebelum berpisah-jujurnya, aku rasa aku ada sikit masalah mental sepanjang hidup aku-tapi lepas cerai, ia jadi lebih teruk. Aku alami krisis identiti yang teruk. Aku selalu fikir hidup ni garisan lurus: sekolah, uni, kerja, kahwin, anak, lepas tu bahagia selamanya. Itu yang aku diajar. Silap betul aku. 2023 rasa macam kabur. Aku masih proses semua benda, terperangkap dalam penafian dan tawar-menawar. Aku berhenti ubat anti-kemurungan (Sertraline) lepas setahun sebab aku fikir aku tak perlukannya. Aku terus berharap untuk kembali dengan bekas isteri, tapi tak jadi. Aku banyak menulis jurnal dan refleksi diri, iman aku naik sikit, tapi aku terlalu fikir setiap kesilapan yang aku buat. 2024 tu titik paling rendah aku. Aku ada masalah perut dan disahkan kena H. pylori, ulser perut, dan hernia hiatus. Aku makan antibiotik kuat dan ada reaksi teruk-halusinasi, gangguan emosi, menangis tanpa sebab, sembunyi bawah selimut. Mimpi ngeri betul. Aku berhenti ubat, tapi lepas tu kemurungan dalam datang: aku tak boleh bangun katil, semua rasa berat. Aku dapat cuti sakit kerja dan diberi Citalopram, tapi lepas satu hari aku dapat kesan sampingan gila macam insomnia dan dada terbakar. Doktor tak percaya aku. Lepas tu aku cuba Prozac tapi tak boleh hadap juga; ia buat puasa Ramadan mustahil jadi aku kena ganti puasa kemudian. Tahun tu, walaupun semua tu, aku sambung semula dengan Islam macam tak pernah sebelum ni. Iman aku kuat walaupun dalam kemurungan. Aku tengok ceramah Islam untuk setiap emosi-Mufti Menk, Belal Assad-dan aku hafal zikir pagi petang dengan dengar, sebab aku tak boleh baca Arab dengan baik. Aku jalan 50 minit ke masjid sebab ia beri aku ketenangan melalui doa dan solat. Aku juga mula terapi: sesi berkumpulan dan satu-satu dengan kaunselor Muslim, walaupun pendekatan bukan Islamik sepenuhnya. Aku jadi sangat ketat pasal tidur, makanan (buang makanan ringan, ikut gaya keto sikit), dan senaman, dan aku perlahan-lahan mula rasa lebih baik. Tapi kemurungan datang dalam gelombang. 2025 sepatutnya tentang pertumbuhan dan transformasi. Aku kekalkan tabiat baik, dapat bentuk badan, dan jadi berdisiplin. Semua orang perasan perubahan tu. Iman aku masih okay-aku solat Subuh dan Isyak di masjid, dan aku rasa terhubung dalam doa. Aku paksa diri untuk bersosial lebih, mula cari isteri cara halal (dengan wali ada). Aku duduk di Hyde Park tulis jurnal pasal matlamat, senarai semua benda Islamik aku nak belajar: kisah para nabi, sirah, 99 nama Allah. Aku sedar aku nak belajar Islam dari mula, macam orang baru masuk Islam, untuk bina keyakinan sebenar. Tapi masa tu lah OCD aku menyerang-aku rasa terbeban tak tahu nak mula dari mana: tauhid, akidah, Quran? Aku daftar di Zad Academy dan kelas Quran atas talian, tapi akhirnya aku terbakar. Aku jumpa seorang akak (dengan wali dia) untuk beberapa bulan, tapi kesihatan mental aku merosot lagi musim sejuk dan aku berhenti. Sekarang, perjuangan kesihatan mental aku yang berterusan: Aku dapat tahu aku ada OCD, terutama waswas (waswas al-qahri). Keraguan tak nak tinggalkan fikiran aku. Aku juga hadapi kebimbangan teruk tentang semua benda-makanan, kesihatan, apa saja. Perubahan mood aku ekstrem, sampai aku pernah fikir aku bipolar. Aku dah buat banyak ujian yang kata aku sihat fizikal, tapi dalam hati aku rasa rosak. Pada 2026, aku disahkan ada C-PTSD di samping kemurungan dan kebimbangan. Aku dah tersekat sepanjang tahun, dengan kemurungan eksistensial mempersoal tujuan hidup. Ramadan tak bantu; ia buat kemurungan aku lebih teruk. Lepas Ramadan, aku kena selesema dan semuanya runtuh. Banjir keraguan datang, dan aku hilang semua motivasi-untuk solat, jadi baik, nak peduli pun tak. Iman aku jatuh ke hampir kosong. Aku paksa diri solat tapi rasa kosong. Satu video oleh Sheikh Assem Al Hakeem tentang seorang akak dengan simptom serupa buat aku fikir pasal ain atau sihir. Lepas tu, tiba-tiba, aku kena saman kereta dan pemungut hutang sebab aku lupa kemas kini alamat-lebih £2000 saman. Aku cuba buat ruqyah pada diri sendiri, tapi aku rasa rintangan dalaman, macam ada sesuatu halang aku. Lepas seminggu, aku berjaya buat, tapi malam tu aku kena lumpuh tidur, gatal-gatal, dan rasa ada kehadiran. Aku teruskan dengan air dan madu, dan sekarang mood aku lebih stabil, tapi aku masih dalam krisis eksistensial. Berminggu-minggu, aku lawan keraguan tentang Allah dan Islam. Aku rasa macam munafik, macam hati aku dah terkunci. Aku cepat marah dengan ibu bapa, pemarah, dan menjauh. Aku masih solat, tapi macam robot. Aku dah tanya imam dan saudara dakwah untuk bantuan, dan mereka kata itu cuma waswas, tapi aku rasa kufur dah menetap dalam hati aku. Aku pun teragak-agak nak jawab salam sebab aku rasa palsu. Aku nak dapatkan balik iman dan tujuan hidup aku. Aku mula ruqyah semula dan kaunseling Islamik, tapi aku sesat. Macam mana aku nak kembali bila aku rasa apa-apa pun tak ada dan fikir aku dah hanyut terlalu jauh? Tolong, buat doa untuk aku dan kongsi apa-apa nasihat. Jazakum Allahu khayran.