ഈ ജീവിതം വളരെ ഭാരമായി തോന്നുമ്പോൾ, സ്വർഗ്ഗത്തിന്റെ വാഗ്ദാനം മാത്രമേ സമാധാനം നൽകുന്നുള്ളൂ

സുബ്ഹാനല്ലാഹ്, ഞാൻ ഈ വാക്യം കരുതിവെച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുകയാണ്: 'നിശ്ചയമായും പരലോകം നിനക്ക് ഇഹലോകത്തേക്കാൾ ഉത്തമമാണ്.' കഴിഞ്ഞ ഒരു വർഷമായി എന്റെ കുട്ടി ആരോഗ്യ പ്രശ്നങ്ങൾ അനുഭവിക്കുകയാണ്, രണ്ട് മാസം മുമ്പ് എന്റെ അച്ഛൻ മരണമടഞ്ഞു-അല്ലാഹ് അവർക്ക് കാരുണ്യം നൽകട്ടെ-മരുന്നുകളുടെ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾക്ക് ശേഷം. ഈ ഘട്ടത്തിൽ, പരലോകത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുക മാത്രമാണ് എന്നെ നിലനിർത്തുന്നത്. ദുനിയ എത്രയോ ശൂന്യമായി തോന്നുന്നു. ഞാൻ പൂർണ്ണമായും തളർന്ന് ഉള്ളിലൊട്ടിപ്പോയി. ഞാൻ ഖുരാനിലേക്ക് തിരിയുമ്പോൾ കണ്ണുനീരൊഴുകുന്നു; ഒറ്റയ്ക്കാകുമ്പോഴൊക്കെ ഞാൻ കരയുന്നു. ഈ പരീക്ഷണങ്ങൾ അവസാനിക്കാത്തതായി തോന്നുന്നു. എന്റെ അച്ഛനെ നഷ്ടപ്പെട്ടതിന്റെ സങ്കടം ഞാൻ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ എല്ലാ ദിവസവും വഹിക്കും. എന്റെ കുട്ടികൾ വളരും, ഈ പോരാട്ടങ്ങൾ കാരണം മാതൃത്വത്തിന്റെ സന്തോഷങ്ങൾ ഞാൻ നഷ്ടപ്പെടുത്തിയതായി തോന്നുമോ എന്ന് ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു. മുമ്പ് ഉത്കണ്ഠയായിരുന്നു, ഇപ്പോൾ ഇത് എന്റെ തകീറാണെന്ന ആഴത്തിലുള്ള ദുഃഖമായി മാറിയിരിക്കുന്നു. ഞാൻ അറിയാം, അറിയാം, മറ്റുള്ളവർക്ക് കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടോ എളുപ്പമോ ഉണ്ടാകാം-ഇതാണ് അല്ലാഹ് എനിക്ക് നിശ്ചയിച്ചത്-പക്ഷേ ഇത് വളരെ, വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. അച്ഛൻ മരണമടയുന്നതിന് മുമ്പ് ഞാൻ എപ്പോഴും പ്രതീക്ഷയുള്ളവളായിരുന്നു, 'ഇൻഷാ അല്ലാഹ്, കാര്യങ്ങൾ മെച്ചപ്പെടും' എന്ന് സ്വയം പറയുകയായിരുന്നു. അദ്ദേഹം പോകുന്നതിന് കുറച്ച് മാസങ്ങൾക്ക് മുമ്പ് പറഞ്ഞു: 'എനിക്ക് കാര്യങ്ങൾ അവസാനിച്ചു; ഞാൻ ഒരിക്കലും മുമ്പ് പോലെ ആയിരിക്കില്ല.' ഇപ്പോൾ ഞാൻ ചിന്തിക്കുന്നു, ഇത് എനിക്കും ശരിയാണോ? ഞാൻ ഇനിയും 40 വർഷം ജീവിച്ചാൽ, അത് കൂടുതൽ ഹൃദയവേദന മാത്രമാണോ? ഇപ്പോൾ എന്റെ ഏക പ്രതീക്ഷ അല്ലാഹുവിന്റെ കാരുണ്യത്തിലും പരലോകത്തിന്റെ സൗന്ദര്യത്തിലും മാത്രമാണ്, അൽഹംദുലില്ലാഹ്.