മനസ്സ് താങ്ങാനാവാത്ത വിധം ഭാരമാകുമ്പോൾ
അസ്സലാമു അലൈക്കും സുഹൃത്തുക്കളേ, ഇത് കുറച്ച് നീളുമായിരിക്കും, പക്ഷേ ഇതിനെപ്പറ്റി തുറന്നു പറയാൻ എനിക്ക് ആരും തന്നെയില്ല, അതുകൊണ്ട് ഞാൻ അൽപ്പം വികാരാധീതനായതിന് ക്ഷമിക്കണം. സത്യം പറഞ്ഞാൽ, എനിക്ക് ഇനി എന്നെത്തന്നെ സഹിക്കാൻ വയ്യ. എന്നിലേക്ക് ഒരിറ്റു ആത്മബഹുമാനം ബാക്കിയില്ല, എന്റെ സ്വന്തം ആത്മാവിനോട് ഒരു ദയയും ശേഷിച്ചിട്ടില്ല, എന്റെ അച്ഛനും അല്ലാഹുവിനും വേണ്ടിയല്ലാതെ മുന്നോട്ട് പോകാൻ ഒരു കാരണവുമില്ല. ബാക്കി കുടുംബം മനസ്സ് തകർന്നു പോയേക്കാം, പക്ഷേ സത്യത്തിൽ എന്റെ ഏറ്റവും വലിയ ഉത്കണ്ഠ അച്ഛനെ ഓർത്താണ്. കുറച്ച് വർഷങ്ങൾക്ക് മുമ്പ്, എന്റെ അമ്മ അല്ലാഹുവിലേക്ക് മടങ്ങി. അന്നു മുതൽ ഞാൻ അധികവും ഒറ്റയ്ക്കായിരുന്നു, അച്ഛന്റെ കൂടെ താമസിക്കുമ്പോഴും രാത്രി അദ്ദേഹം തിരികെ വരുന്നതു വരെ ദിവസം മുഴുവൻ ഞാൻ തനിച്ചാണ്. ഞാൻ ഏകാന്തത ശീലമാക്കി – യൂണിവേഴ്സിറ്റിയിൽ മൂന്ന് വർഷം ഒറ്റയ്ക്ക് താമസിച്ചു, ആ സമയത്ത് ആദ്യമായി കുറച്ച് അടുത്ത സുഹൃത്തുക്കളെ കിട്ടി. പക്ഷേ, ഒരു മനുഷ്യൻ എന്ന നിലയിൽ ഞാൻ ഒരു പൂർണ പരാജയമാണെന്ന് തോന്നുന്നു. ഞാൻ നേടിയ ചെറിയ കാര്യങ്ങൾക്ക് എനിക്കൊരു വിലയും തോന്നുന്നില്ല. സ്ഥലം പാഴാക്കുന്നവനായും, ബഹുമാനം അർഹിക്കാത്തവനായുമാണ് സത്യത്തിൽ എനിക്കെന്നെ തോന്നുന്നത്. ഇനി ചെയ്യില്ലെന്ന് വാക്ക് കൊടുത്തിട്ടും അതേ പാപത്തിലേക്ക് വീണതുകൊണ്ട് എനിക്ക് സുഹൃത്തുക്കളുടെ ബഹുമാനം നഷ്ടമായി. അതുകൊണ്ട് തന്നെ എന്നോടുള്ള ആത്മബഹുമാനവും നഷ്ടപ്പെട്ടു. ശരിക്കും, ബാക്കി ജീവിതകാലം മുഴുവൻ ഞാൻ എന്നോടൊപ്പം തന്നെ ജീവിക്കണമോ? എന്തിനാണ് മറ്റുള്ളവർക്ക് വേണ്ടി ഞാൻ ജീവിച്ചു തുടരുന്നത്? വെറുമൊരു ദിവസം കൂടി കഴിച്ചുകൂട്ടാൻ ഞാൻ എന്തിനാണ് സ്വയം നിർബന്ധിക്കുന്നത്? അല്ലാഹുവിന്റെ കാരുണ്യത്തിൽ എനിക്ക് പ്രതീക്ഷ നഷ്ടപ്പെട്ടിട്ടില്ല, എന്നിലുള്ള പ്രതീക്ഷയാണ് നഷ്ടപ്പെട്ടത്. എനിക്കിത് തുടരാൻ ആഗ്രഹമില്ല. എന്റെ സുഹൃത്തുക്കളെ ആശ്രയിക്കാനും വയ്യ, കാരണം എന്റെ ഏറ്റവും അടുത്ത സുഹൃത്ത് പോലും എന്നെ തന്റെ അടുത്ത സുഹൃത്തായി കണക്കാക്കുമോ എന്ന് സംശയമാണ്. മറ്റെല്ലാവരുടെ കാര്യവും അതുപോലെ. ഞാൻ വെറുമൊരു താത്കാലിക പകരക്കാരൻ മാത്രമാണ്. എനിക്കെന്താ സമൂഹവുമായി ബന്ധം പൂർണമായും വിച്ഛേദിച്ചുകൂടേ? എന്തിനാണ് ആളുകളുമായി ബന്ധം പുലർത്തുന്ന ഈ ജീവിത രീതി നമ്മുടെ മേൽ അടിച്ചേൽപ്പിക്കുന്നത്? എനിക്കിത് അർത്ഥവത്താകുന്നില്ല. ഞാൻ ആർക്കും ഒരു വിലയുമില്ലാത്തവനാണ്. ഞാൻ ചെയ്ത പാപങ്ങളോർത്ത് ഞാൻ എന്നെ വെറുക്കുന്നു, എത്രയോ തവണ മാപ്പിനായി അല്ലാഹുവിനോട് പ്രാർത്ഥിച്ചു. എനിക്ക് അല്ലാഹുവിനെ മുഴുവനായി ആരാധിക്കണമെങ്കിൽ, ആരും എന്നെ ആശ്രയിക്കാത്ത, ഞാൻ ആരെയും ആശ്രയിക്കാത്ത മലകളിൽ പോയാൽ അത് വളരെ ഇഷ്ടമാണ്, എന്നിട്ടും എന്തിനാണ് മറ്റുള്ളവരുമായി ബന്ധം തുടരേണ്ടി വരുന്നത്? ഞാൻ ഇത്ര വലിയ നിരാശയാണെങ്കിൽ, വലിയ കാര്യങ്ങൾക്കും വലിയ നേട്ടങ്ങൾക്കും വേണ്ടി ഞാൻ വിധിക്കപ്പെട്ടവനാണെന്ന് കേൾക്കാതെ എന്നെ വെറുതെ വിട്ടേക്കാൻ പറ്റുമോ? അതിന് പോലും എനിക്ക് ആളുകളുമായി ഇടപഴകണം. എനിക്ക് ആളുകളോട് മതിയായി. ചില കാലം കഴിയുമ്പോൾ മറന്നു പോകുന്ന, ഒരു കാര്യവുമില്ലാത്ത മറ്റുള്ളവർക്ക് വേണ്ടി ഞാൻ ജീവനോടെ ഇരിക്കണമെന്ന അറിവിൽ ഞാൻ ക്ഷീണിതനാണ്. എന്റെ മൂല്യം എപ്പോഴാണ് ആളുകളുമായി ബന്ധിക്കപ്പെട്ടതെന്ന് എനിക്കറിയില്ല, പക്ഷേ ഇപ്പോൾ അത് വേർപെടുത്താനാവാത്തതുപോലെ തോന്നുന്നു, ഇതുമായി ജീവിക്കുകയല്ലാതെ വഴിയില്ല. എല്ലാം അവസാനിപ്പിക്കുന്നതിനെപ്പറ്റി ചിന്തിക്കുമ്പോൾ, അത് എന്റെ നിയന്ത്രണത്തിലാണെന്ന ഒരു വിചിത്രമായ ആശ്വാസം കിട്ടുന്നു, പക്ഷേ അല്ലാഹു അംഗീകരിക്കാത്തതുകൊണ്ട് ഞാൻ അത് ചെയ്യാതിരിക്കുന്നു. പക്ഷേ, എന്തിന്, എന്തിനാണ് ഞാൻ ഇല്ലാതെ തന്നെ ജീവിക്കാവുന്ന ഇത്ര അധികം കാര്യങ്ങൾ സഹിക്കേണ്ടി വരുന്നത്? ഞാൻ സുഹൃത്തുക്കളിൽ നിന്ന് പതിയെ അകന്നു തുടങ്ങി. ഈ അവസ്ഥയിൽ എന്റെ കഷ്ടപ്പാടുകൾ ശരിക്കും ആഴത്തിൽ കരുതുന്നവരായി ആരും ഉണ്ടെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നില്ല, സത്യം പറഞ്ഞാൽ, അവരതിന് എന്തിന് കരുതണം? ഇതൊക്കെ എന്റെ പ്രശ്നങ്ങളാണ്, ഞാൻ തന്നെ വിളിച്ചു വരുത്തിയ തെറ്റുകളാണ്. എന്തുകൊണ്ട് എനിക്ക് എന്നിൽ തന്നെ പ്രതിഫലിപ്പിച്ചുകൂടാ? എനിക്ക് വേണ്ട, ഇല്ലാതായി കിട്ടിയാൽ, എന്നിൽ നിന്ന് തന്നെ രക്ഷപ്പെട്ടു കിട്ടിയാൽ മതി. എനിക്കിപ്പോൾ ഒരു വിലയുമില്ല. എനിക്കത് ഒരിക്കലും ഉണ്ടാകില്ലെന്നാണ് തോന്നുന്നത്. എന്റെ സ്വന്തം പ്രശ്നങ്ങളിൽ നിന്ന് ശ്രദ്ധ തിരിക്കാൻ മറ്റുള്ളവരോട് പറ്റിപ്പിടിച്ചു നിൽക്കുന്ന ഒരു മടിയൻ മാത്രമാണ് ഞാൻ. ഞാൻ പെട്ടെന്ന് തന്നെ എല്ലാം അവസാനിപ്പിച്ചേക്കാം, അല്ലാഹു എനിക്ക് പൊറുത്തു തരട്ടെ എന്ന് ഞാൻ പ്രാർത്ഥിക്കുന്നു.