വീണ്ടും ആത്മാഭിമാനവുമായി മല്ലിടുന്നു

അസ്സലാമു അലൈക്കും എല്ലാവർക്കും. എനിക്ക് ഓർമ്മ വെച്ച നാൾ മുതൽ ശരീരപ്രകൃതിയെക്കുറിച്ചുള്ള പ്രശ്നങ്ങളുണ്ട്. ഒരിക്കലും ഞാൻ സുന്ദരിയാണെന്ന് തോന്നിയിട്ടില്ല; ഒരുപക്ഷേ നാലാം ക്ലാസിൽ ആയിരിക്കാം, ഇപ്പോൾ ഞാൻ സീനിയറാണ്. ഈ വർഷം അത്രമേൽ മോശമായി, എന്റെ രൂപം കാരണം സന്തോഷത്തിനോ ജീവിതത്തിലെ ആനന്ദങ്ങൾക്കോ ഞാൻ അർഹയല്ലെന്ന് തോന്നി. കണ്ണാടിയിൽ നോക്കാൻ പറ്റാതെ, ഞാൻ മറ്റ് പെൺകുട്ടികളെപ്പോലെ സുന്ദരിയായിരുന്നെങ്കിൽ ജീവിതം എങ്ങനെ വ്യത്യസ്തമാകുമായിരുന്നെന്ന് സങ്കൽപ്പിച്ച് ദിവസങ്ങളോളം കരഞ്ഞു. ദിക്ർ, നിരന്തരമായ പ്രാർത്ഥന എന്നിവയിലൂടെ ഞാൻ എന്റെ രൂപം സ്വീകരിക്കാൻ തുടങ്ങി, അത് എനിക്ക് സമാധാനം നൽകി-ഞാൻ വീണ്ടും സാധാരണക്കാരിയായി തോന്നി. ഇത് അല്ലാഹുവിൽ നിന്നുള്ള ഒരു പരീക്ഷണമാണെന്ന് ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ ഓർമ്മിപ്പിച്ചു, ഈ ജീവിതത്തിൽ ഞാൻ സുന്ദരിയല്ലെങ്കിലും, ഇൻഷാ അല്ലാഹ് പരലോകം മെച്ചമായിരിക്കും; അല്ലാഹുവിന്റെ സ്നേഹം എന്റെ രൂപത്തെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയല്ല. പക്ഷേ ഇന്ന്, എന്റെ ഇംഗ്ലീഷ് ടീച്ചർ ചില സഹപാഠികളോട് എന്റെ പ്രശ്നങ്ങളെക്കുറിച്ച് പറയുകയും അടിസ്ഥാനപരമായി എന്നെ വൃത്തികെട്ടവളെന്ന് വിളിക്കുകയും ചെയ്തു. ഈ വർഷം എത്രമാത്രം ബുദ്ധിമുട്ടായിരുന്നുവെന്ന് അവർക്കറിയാമായിരുന്നു-എന്റെ അമ്മ അവരെ വിളിച്ച് മനസ്സു തുറന്നു സംസാരിച്ചിരുന്നു, അത് എനിക്ക് ഇഷ്ടമായിരുന്നില്ല. ആ സഹപാഠികൾ ദയയുള്ളവരല്ല; അവർ എന്നെ പരിഹസിച്ചു, എന്റെ രൂപത്തെ വിമർശിച്ചു, ഒരു സുഹൃത്തിനെ അവൾ എന്നെപ്പോലെയാണെന്ന് പറഞ്ഞ് കളിയാക്കി. ഞാൻ പൊട്ടിക്കരഞ്ഞു, പക്ഷേ അൽഹംദുലില്ലാഹ് അവർ കണ്ടില്ല. രൂപം മാത്രമല്ല എല്ലാമെന്ന് എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ വിഷമവും ഉത്കണ്ഠയും തിരിച്ചെത്തി. എന്റെ ടീച്ചർ ഇല്ലായിരുന്നെങ്കിൽ ഇത് സംഭവിക്കില്ലായിരുന്നു, പക്ഷേ അത് അല്ലാഹുവിന്റെ ഇഷ്ടമാണ്. എന്തു ചെയ്യണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല; ഞാൻ വീണ്ടും കരയുന്നു, വളരെ സങ്കടത്തിലാണ്. അല്ലാഹു അവരെ ഉത്തരവാദികളാക്കുമെന്ന് അറിഞ്ഞുകൊണ്ട് ഞാൻ പ്രാർത്ഥിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നു, പക്ഷേ അത് ഭാരമായി തോന്നുന്നു. എന്റെ ഇംഗ്ലീഷിന് ക്ഷമിക്കണം; അത് എന്റെ മാതൃഭാഷയല്ല.