മരവിപ്പ്, ആത്മഹത്യാ പ്രവണത, വിശ്വാസത്തിൽ പ്രതീക്ഷ കണ്ടെത്തൽ എന്നിവയോടുള്ള പോരാട്ടം

അസ്സലാമു അലൈക്കും, ഞാൻ വളരെ വിഷമകരമായ ഒരു അവസ്ഥയിൽ ആയതുകൊണ്ട് ഇസ്ലാമിക മാർഗനിർദേശം തേടിയാണ് എത്തിയത്. ഞാൻ അല്ലാഹുവിലും ഇസ്ലാമിലും വിശ്വസിക്കുന്നുണ്ട്, പക്ഷേ വികാരപരമായി എല്ലാത്തിൽ നിന്നും എല്ലാവരിൽ നിന്നും ഞാൻ വിച്ഛേദിക്കപ്പെട്ടതുപോലെ തോന്നുന്നു. എനിക്കറിയാം എന്റെ കുടുംബത്തെ ഞാൻ സ്നേഹിക്കണമെന്ന്, പക്ഷേ സത്യം പറഞ്ഞാൽ, ഞാൻ ആളുകളെ ഉപകരണങ്ങളായി കാണുന്നു, എന്റെ അടുത്ത ബന്ധുക്കളെ പോലും. യുദ്ധങ്ങളോ രോഗങ്ങളോ പോലുള്ള ലോക സംഭവങ്ങൾ എന്റെ ഹൃദയത്തെ സ്പർശിക്കുന്നില്ല-ചിലപ്പോൾ ഞാൻ കുഴപ്പങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കാറുണ്ട്, വെറുപ്പുകൊണ്ടല്ല, മറിച്ച് എനിക്കൊന്നും തോന്നാത്തതുകൊണ്ടാണ്. ഞാൻ നാർസിസിസ്റ്റിക് അല്ല; വെറും ശൂന്യതയാണ്. എനിക്കിഷ്ടമുള്ള എന്തെങ്കിലും, ഒരു പ്രിയപ്പെട്ട വീഡിയോ പോലെ, മുഴുകിയിരിക്കുമ്പോൾ ചില വികാരങ്ങളുടെ അംശം കിട്ടാറുണ്ട്, പക്ഷേ അത് അവ്യക്തമാണ്. നെഗറ്റീവ് വികാരങ്ങൾ കൂടുതൽ തീവ്രമായി ബാധിക്കും, പ്രത്യേകിച്ച് എന്റെ മാതാപിതാക്കൾ എന്നെ സ്ട്രെസ് ചെയ്യുമ്പോൾ. അങ്ങനെയുള്ളപ്പോഴാണ് ഞാൻ സ്വയം ഉപദ്രവിക്കുന്നത്, അത് ഹറാമാണെന്ന് എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ ഒരു ചക്രത്തിൽ കുടുങ്ങിയതുപോലെ തോന്നുന്നു: മുറിവുകൾ ഉണങ്ങുന്നതുവരെ ഞാൻ നിർത്തുന്നു, പിന്നെ ആ പ്രേരണ തിരികെ വരും, ഞാൻ വീണ്ടും വഴങ്ങും. എന്റെ നമസ്കാരവും സ്ഥിരതയില്ലാത്തതാണ്-ഞാൻ നമസ്കരിക്കാൻ തുടങ്ങും, പിന്നെ നിർത്തും, മാതാപിതാക്കളുടെ നിർബന്ധം എന്നെ കൂടുതൽ അകറ്റുന്നു. ചിലപ്പോൾ ഞാൻ ജീവിതത്തെ വെറുക്കുകയും ആത്മഹത്യാ ചിന്തകൾ ഉണ്ടാകുകയും ചെയ്യുന്നു. ഞാൻ വളരെ താഴ്ന്ന നിലയിലായിരിക്കുമ്പോൾ, എന്റെ കുടുംബത്തെയോ എന്നെത്തന്നെയോ ഉപദ്രവിക്കുന്നതുപോലുള്ള ഭയാനകമായ ചിത്രങ്ങൾ മനസ്സിൽ നിറയും. എന്റെ ശരീരഭാരത്തിലും ഞാൻ അസന്തുഷ്ടയാണ്; ഞാൻ അമിതമായി ഭക്ഷണം കഴിക്കും, പിന്നെ പട്ടിണി കിടക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ച് ആലോചിക്കും, അത് എന്റെ സ്വയം വെറുപ്പിനെ വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു. ഇത് ഭ്രാന്താണെന്ന് തോന്നുന്നുണ്ട്, പക്ഷേ എനിക്കത് നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴിയുന്നില്ല. എന്നെ മുന്നോട്ട് നയിക്കുന്നത് കലയോടുള്ള എന്റെ സ്നേഹമാണ്, ഫാഷൻ (എനിക്ക് ക്യൂട്ട്, യുമി കവായി ശൈലിയിൽ വസ്ത്രധാരണം ചെയ്യുന്നത് വളരെ ഇഷ്ടമാണ്), കെ-പോപ്പ്, കുറച്ച് സുഹൃത്തുക്കൾ. പക്ഷേ ഞാൻ സോഷ്യൽ ആങ്ങൈറ്റിയുള്ളവളായി വീട്ടിൽ കുടുങ്ങിയിരിക്കുകയാണ്, ജോലിക്കോ പഠനത്തിനോ പോകാൻ കഴിയുന്നില്ല, അതുകൊണ്ട് കൂടുതൽ സമയവും കിടക്കയിൽ കിടന്നു സമയം കളയുകയാണ്. ഞാൻ ഒന്നും ചെയ്യുന്നില്ലെന്ന് എന്റെ മാതാപിതാക്കൾ പരാതി പറയുന്നു, അതെ, എനിക്ക് ഉപകാരശൂന്യയായി തോന്നുന്നു. ചികിത്സിക്കപ്പെടാത്ത ഡിപ്രഷൻ ആയിരിക്കാം. എന്റെ പാടുകളെക്കുറിച്ച് ഞാൻ ആശങ്കാകുലയാണ്, പ്രത്യേകിച്ച് എന്റെ കൈകളിലും തുടകളിലും. ഞാൻ വിവാഹം കഴിക്കാൻ സ്വപ്നം കാണുന്നു, പക്ഷേ ഒരു മുസ്ലിം പുരുഷനും കാണത്തക്ക പാടുകളുള്ള ഒരു സ്ത്രീയെ സ്വീകരിക്കില്ലേ എന്ന് ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു. അത് എനിക്ക് മായ്ക്കാൻ കഴിയുന്നതല്ലല്ലോ. എന്റെ ഏറ്റവും വലിയ താങ്ങ് മരണത്തെയും നരകത്തെയും കുറിച്ചുള്ള ഭയമാണ്-എല്ലാം അവസാനിപ്പിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് എന്നെ തടയുന്ന ഒരേ ഒരു കാര്യം ഇസ്ലാമാണ്. പങ്കുവെക്കാൻ തയ്യാറല്ലാത്ത കൂടുതൽ ഇരുണ്ട കാര്യങ്ങളും ഉണ്ട്. ദയവായി, ഇതിനെക്കുറിച്ചൊക്കെ ഇസ്ലാം എന്താണ് പറയുന്നത്? ഏതെങ്കിലും തരത്തിലുള്ള ഉപദേശം എനിക്ക് കാരുണ്യമായിരിക്കും. വായിച്ചതിന് ജസാകുമുള്ളാഹു ഖൈറാൻ.