ഒരു മുസ്ലിം സ്ത്രീയെന്ന നിലയിൽ വിശ്വാസത്തിൽ പ്രയാസപ്പെടുന്നു – ഇത് മറ്റാർക്കെങ്കിലും തോന്നിയിട്ടുണ്ടോ?

അസ്സലാമു അലൈക്കും. എവിടെ നിന്ന് തുടങ്ങണമെന്ന് പോലും എനിക്കറിയില്ല. ഞാൻ അല്ലാഹുവിലുള്ള വിശ്വാസത്തിൽ അത്ര ഉറപ്പുള്ളവളായിരുന്നു, പക്ഷേ ഇപ്പോൾ... ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ മുസ്ലിമെന്ന് വിളിക്കാനാകുമോ എന്നുപോലും എനിക്ക് സംശയമാണ്. ഞാൻ ഇപ്പോഴും അഞ്ചു നേരവും നമസ്കരിക്കുന്നു, മിക്കവാറും സമയത്തുതന്നെ, അൽഹംദുലില്ലാഹ്. ശാരീരികമായ കർമ്മങ്ങൾ പ്രശ്നമല്ല. പക്ഷേ ഉള്ളിൽ, എന്റെ ഹൃദയം ശൂന്യമായി തോന്നുന്നു. അല്ലാഹുവിന്റെ സാന്നിധ്യം പഴയതുപോലെ എനിക്ക് അനുഭവപ്പെടുന്നില്ല. ഒരുകാലത്ത് ഞാൻ നമസ്കാരത്തിൽ അലസത കാണിച്ചിരുന്നു, ഏതാണ്ട് ഉപേക്ഷിച്ചു, പക്ഷേ കുടുംബം എന്നെ നിർബന്ധിച്ചു, എന്റെ ഇസ്ലാമിൽ നിന്നുള്ള അകൽച്ച തന്നെ വിഷാദത്തിലാക്കുന്നുവെന്ന് എന്റെ ഉമ്മ പറഞ്ഞു. അങ്ങനെ ഞാൻ വീണ്ടും നമസ്കരിക്കാൻ തുടങ്ങി, ആദ്യമൊക്കെ കുഴപ്പമില്ലെന്നു തോന്നി. പക്ഷേ ഇപ്പോൾ, ഞാൻ വെറുതെ കർമ്മങ്ങൾ ചെയ്യുന്നതുപോലെ മാത്രം. എനിക്ക് ഉത്തരം കിട്ടാത്ത ഒരുപാട് ചോദ്യങ്ങൾ കുമിഞ്ഞുകൂടുന്നുണ്ട്. ഓൺലൈനിൽ ചില കാര്യങ്ങൾ കണ്ടത് എന്റെ വിശ്വാസത്തെ ശരിക്കും ഇളക്കി, സത്യസന്ധമായി പറഞ്ഞാൽ, സ്ത്രീകളെക്കുറിച്ചുള്ള ചില ഹദീസുകൾ എന്റെ ഉള്ളിൽ എന്തോ പൊട്ടിത്തെറിപ്പിച്ചു. ഇസ്ലാം തുല്യതയെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ ചില സഹോദരന്മാർ സ്ത്രീകളെ കേവലം അനുസരണത്തിനപ്പുറം ഒന്നുമില്ലാത്തവരാക്കി ചുരുക്കുന്നത് കാണുമ്പോൾ, അത് നൊമ്പരമുണ്ടാക്കുന്നു. ഞാൻ ഇപ്പോഴും ഹിജാബ് ധരിക്കുന്നു – അതല്ല എന്റെ പ്രയാസം. എന്റെ പ്രയാസം കൂടുതൽ ആഴമേറിയതാണ്: ഞാൻ ഇനിയും വിശ്വസിക്കുന്നുണ്ടോ? ഈ അവസ്ഥയിലൂടെ ഏതെങ്കിലും സഹോദരി കടന്നുപോയിട്ടുണ്ടോ? തിരികെ വരാനുള്ള വഴി എങ്ങനെ കണ്ടെത്തി?