അമ്മയെ സ്നേഹിക്കാൻ പ്രയാസപ്പെടുന്നു, വിശ്വാസത്തിൽ വഴിതെറ്റിയതായി തോന്നുന്നു

സലാം എല്ലാവർക്കും. എനിക്ക് ഒരു കാര്യം മനസ്സിലാക്കാൻ സഹായം വേണം: ഇസ്ലാമിൽ അമ്മയെ സ്നേഹിക്കുക എന്നത് ഒരു നിർബന്ധ ബാധ്യതയാണോ, നിങ്ങൾക്ക് യഥാർത്ഥത്തിൽ അതിന് കഴിയാത്തപ്പോഴും? “ക്ഷമിച്ചു മറക്കുക” എന്നൊക്കെയുള്ള വെറും വാക്കുകൾക്കല്ല ഞാൻ തിരയുന്നത്. ആരെങ്കിലും ശരിക്കും എന്നെ കേൾക്കുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. എന്റെ അമ്മയുമായുള്ള ബന്ധം എപ്പോഴും തകർന്നതാണ്. വളരെയധികം വേദനയുണ്ടായിട്ടുണ്ട് – കഠിനമായ വാക്കുകൾ, ശാരീരിക ഉപദ്രവം, നിരന്തരമായ അപമാനങ്ങൾ, ഞാൻ ഒരു ഭാരമാണെന്ന് പറയൽ, എന്നെ പ്രസവിച്ചതിൽ പശ്ചാത്താപമുണ്ടെന്ന് പോലും. പിന്നെ അവഗണന, വളരെയധികം. അടുത്തിടെ, അവളുടെ സ്വകാര്യ ജീവിതത്തിൽ എന്നെ ഞെട്ടിച്ച കാര്യങ്ങൾ അറിഞ്ഞു. അവിഹിത ബന്ധങ്ങൾ, അശ്ലീലത – എനിക്ക് അറപ്പു തോന്നുന്നു. ദേഷ്യവും, വെറുപ്പും, പിന്നെ… അറപ്പും ഇല്ലാതെ എനിക്ക് അവളെ നോക്കാൻ പോലും കഴിയുന്നില്ല. എനിക്കത് നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴിയുന്നില്ല. ഞാൻ ആരെയും ഇത്രയധികം വെറുത്തിട്ടില്ല. സ്വതന്ത്രയാകാനും അവളുമായുള്ള ബന്ധം പൂർണ്ണമായും വിച്ഛേദിക്കാനും, തിരിഞ്ഞു നോക്കാതിരിക്കാനും ഞാൻ സ്വപ്നം കാണുന്നു. പക്ഷേ ഇസ്ലാം പറയുന്നു, മാതാപിതാക്കളെ ബഹുമാനിക്കണമെന്ന്. എനിക്കത് മനസ്സിലാകും. പക്ഷേ അത് ശരിക്കും എന്റെ അവസ്ഥയിലും ബാധകമാണോ? ഇത് അനാദരവായി തോന്നുന്നെങ്കിൽ ക്ഷമിക്കണം – അതൊരിക്കലും എന്റെ ഉദ്ദേശമല്ല – പക്ഷേ ഞാൻ ചിന്തിക്കുന്നു: ഞാൻ എന്തിലൂടെ കടന്നുപോകുന്നുണ്ടെന്ന് അല്ലാഹു കാണുന്നുണ്ടോ? എന്റെ മുഴുവൻ ജീവിതവും, ചെറുപ്പം മുതൽ, ഒന്നിനു പുറകെ ഒരു പരീക്ഷണമായിരുന്നു. സാമ്പത്തിക ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ, ദുരുപയോഗം – ശാരീരികമായും, മാനസികമായും, ലൈംഗികമായും – കുടുംബത്തിൽ നിന്നും പുറമേയുള്ളവരിൽ നിന്നും. ചെറുപ്പം മുതലേ ഒരു പെൺകുട്ടി ഇതെല്ലാം ചുമക്കുന്നത് ന്യായമായിരുന്നോ? മറ്റെല്ലാം എനിക്ക് തരണം ചെയ്യാൻ കഴിയും, പക്ഷേ അമ്മയുടെ കാര്യം വരുമ്പോൾ, എനിക്ക് കഴിയുന്നില്ല. ഞാൻ അവളെ വെറുക്കുന്നു. പിന്നെ അത് എന്റെ വിശ്വാസത്തോട് ദേഷ്യം തോന്നിപ്പിക്കുന്നു (അസ്തഗ്ഫിറുല്ല) കാരണം എനിക്ക് തോന്നുന്നത് ഞാൻ അദൃശ്യയാണെന്നാണ്. എനിക്ക് സംസാരിക്കാൻ ആരുമില്ല. ഞാൻ ഇസ്ലാമിലേക്ക് തിരിയുമ്പോൾ, ഉത്തരം എപ്പോഴും “പ്രാർത്ഥിക്കുക, അല്ലാഹുവിൽ ഭരമേൽപ്പിക്കുക” എന്നാണ്. പക്ഷേ ഞാൻ വിഷാദത്തിൽ മുങ്ങിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്നു, കട്ടിലിൽ നിന്ന് എഴുന്നേൽക്കാൻ പോലും കഴിയുന്നില്ല. എന്നെത്തന്നെ പരിപാലിക്കാൻ കഴിയാത്തപ്പോൾ എങ്ങനെയാണ് ഞാൻ ദൈവവുമായുള്ള ബന്ധം ശരിയാക്കുക? എത്രനാൾ ഞാൻ അല്ലാഹുവിൽ വിട്ടുകൊടുത്തുകൊണ്ടിരിക്കും, ജീവിതം എന്നെ ഇടിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുമ്പോൾ? ചിലർ പറഞ്ഞേക്കാം, ഗാസയിലെ കുട്ടികളെയോ മോശമായ അവസ്ഥയിലുള്ളവരെയോ ഓർക്കൂ, നന്ദിയുള്ളവരായിരിക്കൂ എന്ന്. പക്ഷേ എനിക്ക് വേണ്ടി ബാർ ഇത്ര താഴ്ന്നതായിരിക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ട്? മറ്റുള്ളവർക്ക് എന്റെ ജീവിതം നോക്കി അനുഗ്രഹം തോന്നാൻ കഴിയുമ്പോൾ, എന്നോട് പറയുന്നത് ഏറ്റവും കുറഞ്ഞതിനോട് നന്ദിയുള്ളവരായിരിക്കാനാണ്. എനിക്ക് അല്ലാഹുവിനെ അനുസരിക്കാതിരിക്കാനോ പാപിയാകാനോ ആഗ്രഹമില്ല. പക്ഷേ സത്യം പറഞ്ഞാൽ, ഞാൻ ഭക്തയായിരുന്ന, ദിവസവും പ്രാർത്ഥിച്ച, ദൈവത്തിൽ വിശ്വാസമർപ്പിച്ചിരുന്ന എന്റെ ജീവിതവും, ഇപ്പോൾ പ്രതീക്ഷ നഷ്ടപ്പെട്ടതായി തോന്നുന്ന ജീവിതവും തമ്മിൽ യാതൊരു വ്യത്യാസവും ഞാൻ കാണുന്നില്ല. ഇസ്ലാം എന്നെപ്പോലൊരു സാഹചര്യത്തിലുള്ള ഒരു വ്യക്തിയിൽ നിന്ന് യഥാർത്ഥത്തിൽ എന്താണ് ആവശ്യപ്പെടുന്നത് എന്ന് ആർക്കെങ്കിലും വിശദീകരിക്കാമോ? അല്ലെങ്കിൽ എന്റെതു പോലൊരു ജീവിതത്തിൽ? ദയവായി, എനിക്ക് വാക്കുകൾക്കപ്പുറം എന്തെങ്കിലും ആവശ്യമുണ്ട്.