ഞാൻ ഒരിക്കലും എന്റെ ഹൃദയത്തിൽ സമാധാനം കണ്ടെത്തിയിട്ടില്ല
അസ്സലാമു അലൈക്കും. ഞാൻ ഒരു മുസ്ലിമാണ്, എന്റെ ഉള്ളിന്റെ ഉള്ളിൽ ഇസ്ലാം സത്യമാണെന്ന് എനിക്കറിയാം. ഇത് ഏതോ വ്യക്തിപരമായ തോന്നലല്ല-ഖുർആനും നബി(സ)യുടെ ജീവിതവുമാണ് എന്നെ ബോധ്യപ്പെടുത്തിയത്. എനിക്ക് അല്ലാഹു സൂര്യനെപ്പോലെ വ്യക്തമാണ്.
പക്ഷേ സത്യത്തിൽ, ഞാൻ ഒരിക്കലും സമാധാനം അനുഭവിച്ചിട്ടില്ല. ചിലപ്പോൾ ഞാൻ ഇപ്പോൾത്തന്നെ നരകത്തിലാണെന്ന് തോന്നും. ഓർമ്മ വെച്ച നാൾ മുതൽ എന്റെ ജീവിതം കഠിനമായിരുന്നു. ഫലസ്തീനികളെയോ ഭയങ്കരമായി കഷ്ടപ്പെടുന്ന മറ്റു പലരെയോ പോലെയല്ല, പക്ഷേ എന്റെ സ്വന്തം വേദന സത്യമാണ്.
എന്റെ ആദ്യകാല ഓർമ്മകൾ അമ്മ എന്നെ അടിക്കുന്നതോ, ഞാൻ അവരെ പേടിച്ച് ഓടുന്നതോ ആണ്. സ്കൂളിൽ, ഞാൻ ബുള്ളിയിംഗിന് ഇരയായി. വീട്ടിൽ, മോശം മാർക്കിന് അവർ എന്നെ തല്ലി, പലപ്പോഴും അവർക്ക് ദേഷ്യം വരാനുള്ള കാരണം പോലും എനിക്കറിയില്ലായിരുന്നു.
ഹൈസ്കൂളിൽ, അവർക്ക് ഉയർന്ന പദവിയുണ്ടായിരുന്നു, ഞാൻ വല്ലാതെ ബുള്ളിയിംഗിന് ഇരയായി. അവർ ഒരിക്കലും സഹായിച്ചില്ല, അറിയില്ലായിരുന്നുവെന്ന് അവകാശപ്പെട്ടു. അവരുടെ സ്ഥാനം ഉപയോഗിക്കാൻ എനിക്ക് താൽപ്പര്യമില്ലായിരുന്നു, അതുകൊണ്ട് ഞാൻ മിണ്ടാതിരുന്നു, പക്ഷേ അവർക്കറിയാമായിരുന്നു. അവർ ചെയ്തതെല്ലാം എന്റെ ഇളയ സഹോദരനുവേണ്ടിയായിരുന്നു. അവൻ അവന്റെ ക്ലാസിൽ ബുള്ളി ആയിരുന്നു. ഒരു രാത്രി, അവർ മാപ്പ് പറഞ്ഞു, എനിക്ക് ഡിസ്ലെക്സിയ ഉള്ളതുകൊണ്ട് ഞാൻ ഒരിക്കലും വിജയിക്കില്ലെന്ന് കരുതി, അതുകൊണ്ടാണ് എന്നോട് അങ്ങനെ പെരുമാറിയതെന്ന് പറഞ്ഞു.
യൂണിവേഴ്സിറ്റി അല്പം മെച്ചമായിരുന്നു. ഞാൻ ഇവിടത്തെ ഒരു സാധാരണ യൂണിവേഴ്സിറ്റിയിൽ പോയി, എന്റെ സഹോദരൻ വിദേശത്ത് പഠിക്കുമ്പോൾ ഒരു കാർ വാടകയ്ക്കെടുക്കാൻ പറ്റുന്നത്ര പണവുമായി. ഞങ്ങൾക്ക് ഒരു കാർ ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, എനിക്ക് ബസ് കയറേണ്ടി വന്നു. എനിക്ക് എന്റെ സഹോദരനോട് അസൂയ തോന്നിയില്ല-സത്യമായും, ഞാൻ ഇപ്പോഴും അവനെ സ്നേഹിക്കുന്നു, അവനെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നുമില്ല.
ജോലി ചെയ്യാൻ തുടങ്ങിയപ്പോൾ, ഞാൻ വീടുവിട്ട് മാറി. എന്റെ അമ്മ കൈകൾ ഉപയോഗിക്കുന്നത് നിർത്തി, പകരം വാക്കുകളും തന്ത്രങ്ങളും ഉപയോഗിച്ചു. ഞാൻ വീട്ടിൽ വൈകി വന്നാൽ, അവർ എനിക്ക് അത്താഴം വെച്ചുനീട്ടുമായിരുന്നില്ല-ചൂടുള്ള ഭക്ഷണം വേണമെന്നല്ല, ചിലപ്പോൾ കഴിക്കാൻ എന്തെങ്കിലും മാത്രം.
എനിക്ക് ഒരിക്കലും നല്ല സുഹൃത്തുക്കൾ അധികമുണ്ടായിരുന്നില്ല, പക്ഷേ ഉണ്ടായിരുന്ന ചുരുക്കം ചിലർക്കുവേണ്ടി ഞാൻ മരിക്കുക പോലും ചെയ്യുമായിരുന്നു. എന്നിട്ടും ഓരോരുത്തരും എന്നെ ഏതെങ്കിലും വിധത്തിൽ ചതിച്ചു. അതിന് ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നു.
വർഷങ്ങളായി ഞാൻ ജോലി ചെയ്തു. ഓഫീസ് രാഷ്ട്രീയം എന്റെ ജീവിതം ദുരിതപൂർണ്ണമാക്കി, ഞാൻ എന്റെ ജോലിയിൽ നല്ലവനും അതിനോട് അഭിനിവേശമുള്ളവനുമാണെങ്കിലും. എന്റെ അമ്മ എന്നെ തകർന്നവനും മറ്റൊരു ജോലി ഒരിക്കലും കിട്ടില്ലെന്ന് ഭയമുള്ളവനുമാക്കിയതുകൊണ്ട് ഞാൻ ആ ദുരുപയോഗം സഹിച്ചു. എനിക്ക് കടുത്ത തകർച്ചകളും ഉത്കണ്ഠയും ഉണ്ടായി. ഞാൻ അല്പം സുഖം പ്രാപിച്ചപ്പോൾ തിരികെ പോകാൻ അവർ നിർബന്ധിച്ചു. ഒടുവിൽ, ഞാൻ ജോലി രാജിവെച്ചു.
ഞാൻ ചെയ്യുന്ന കാര്യത്തിൽ വിദഗ്ധനാണ്, പക്ഷേ ഇന്റർവ്യൂകൾ ഒരിക്കലും വിജയിക്കില്ല. ജോലി കണ്ടെത്തുന്നത് എപ്പോഴും ഒരു പോരാട്ടമാണ്. തെറ്റുപറ്റാവുന്ന എന്തും തെറ്റുപറ്റും. ഞാൻ മുൻകൂട്ടി പദ്ധതിയിട്ട്, ഏത് അപ്പോയിന്റ്മെന്റിനും 30 മിനിറ്റ് നേരത്തെ എത്തും, എന്നിട്ടും കാര്യങ്ങൾ തകർന്നുപോകും. ജീവിതം ഭാരമുള്ളതായി തോന്നുന്നു.
അൽഹംദുലില്ലാ, ഞാൻ ഇപ്പോൾ വിവാഹിതനാണ്. എന്റെ ഭാര്യ എനിക്ക് സംഭവിച്ച ഏറ്റവും നല്ല കാര്യമായിരുന്നു. ആദ്യമായി, ഞാൻ അല്പം സ്നേഹം ആസ്വദിച്ചു. പക്ഷേ ഞങ്ങൾ നേരിടുന്ന ചില പോരാട്ടങ്ങളുണ്ട്, അത് എനിക്ക് പങ്കുവെക്കാൻ കഴിയില്ല-ഞങ്ങൾക്ക് കുട്ടികളുണ്ടാകില്ല.
എനിക്ക് ഒരു പൂച്ചയുണ്ടായിരുന്നു, അത് എന്നെ മറ്റെന്തിനെക്കാളും സ്നേഹിച്ചു, ഞാൻ അതിനെ വളരെയധികം സ്നേഹിച്ചിരുന്നു. വരാന്തയിൽ നിന്ന് വീണ് അത് അടുത്തിടെ മരിച്ചുപോയി. അത് എന്റെ ഏക യഥാർത്ഥ കൂട്ടുകാരനായിരുന്നു-എന്റെ ഏക സുഹൃത്ത്.
ഞാൻ ഏകനാണ്, സങ്കടപ്പെട്ടവനാണ്, തളർന്നവനാണ്. എനിക്ക് ഇനിയും പോരാടാൻ കഴിയില്ല. ഞാൻ എന്റെ അവസാനത്തിൽ എത്തിയതായി തോന്നുന്നു. ഞാൻ മുമ്പ് പ്രാർത്ഥിച്ചിരുന്നു, പക്ഷേ ഞാൻ പ്രാർത്ഥിച്ചപ്പോൾ കാര്യങ്ങൾ കൂടുതൽ മോശമായി. ഞാൻ കണ്ട ഏറ്റവും "ദൈവഭക്തിയുള്ള" മുസ്ലിംകൾ പലപ്പോഴും ഏറ്റവും മോശം ആളുകളായിരുന്നു-വഞ്ചിക്കുന്നു, ബുള്ളിയിംഗ് ചെയ്യുന്നു, ഞാൻ ഉൾപ്പെടെയുള്ള മറ്റുള്ളവരെ മുതലെടുക്കുന്നു. അവർ ഫലസ്തീനിനെയും മറ്റു പ്രശ്നങ്ങളെയും അവഗണിച്ചു. അവർ പ്രാർത്ഥിക്കുകയും നോമ്പെടുക്കുകയും ചെയ്തു, കള്ളത്തരമായി തോന്നി. എനിക്ക് അവരുമായി ബന്ധപ്പെടാൻ കഴിഞ്ഞില്ല; അവർ മുസ്ലിമായതിൽ നിന്ന് എന്തെങ്കിലും നേടുന്നതുകൊണ്ടാണെന്ന് തോന്നി.
നിരാശ കൊണ്ട്, ഞാൻ എന്റെ മനസ്സിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെടാനും ആശ്വാസം കണ്ടെത്താനുമായി ചില ഹറാം കാര്യങ്ങൾ ചെയ്തു. അവ എന്റെ തിരഞ്ഞെടുപ്പുകളായിരുന്നുവെന്ന് എനിക്കറിയാം, അതിൽ ഞാൻ പശ്ചാത്തപിക്കുന്നു, പക്ഷേ ഞാൻ വീണ്ടും അവയിലേക്ക് തിരിച്ചെത്തിപ്പോകുന്നു. പക്ഷേ, ഞാൻ ഒരിക്കലും അല്ലാഹുവിന്റെ സൃഷ്ടികളെ ഉപദ്രവിച്ചിട്ടില്ല.
ആരെങ്കിലും ഇത് വായിക്കുമോ എന്നെനിക്കറിയില്ല, പക്ഷേ എനിക്ക് സഹായം ആവശ്യമാണ്. എനിക്ക് തിരിയാൻ ആരുമില്ല. ഇത്രയും വായിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, ജസാക്കല്ലാഹു ഖൈർ. ഞാൻ വെറുതെ സംസാരിക്കുന്നതിൽ ക്ഷമിക്കണം. ഞാൻ പല തരത്തിലും ഭാഗ്യവാനാണെന്ന് എനിക്കറിയാം, അതിന് ഞാൻ അല്ലാഹുവിന് നന്ദി പറയുന്നു. പക്ഷേ ഞാൻ ഒരിക്കലും സമാധാനം കണ്ടിട്ടില്ല-ഒരു കുട്ടിയായിരിക്കുമ്പോൾ പോലും. രക്ഷപ്പെടാൻ ഞാൻ എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടത്?
